- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом. И вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец парня ей на это:
- В зал зайдёшь, вообще обосрёшься!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, с%ка! Мой ни в чем не признался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
Ющенко в ответ:
- Да ты шо, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
Тимошенко:
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
Ющенко:
- Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть...
Тимошенко продолжает:
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
Ющенко:
- Да он шо, ваще охренел?
Тимошенко ему:
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, шо хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом и тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл@ть, да сколько же он денег-то везет?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет и мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от ее прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
Мама:
- Ну, правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктоватьть ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
Всхлипывая виктория ответила:
- Мою золотую рыбку, теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего еб@ного кота!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- У меня девушка на змеином говорит!
- Да ну? Докажи!
- Смотри!
Пишет ей сообщение:
- Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!.
Та пишет в ответ:
- Спс.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мать.
- Пришла?
- Пришла!
- А что так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Да обзвонила...
- И все морги тоже?
- Да!
- А мне, что не набрала?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Часовой на КПП остановил офицера. Тот ему:
- Я майор Петренко, Вы же меня знаете!
Часовой:
- Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Такой порядок.
Майор:
- Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
- Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. Он:
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги потратила, но ничего не купила.
- Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают двое. Первый:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
Второй:
- Ну, что же тут удивительного, все жены такие стервы, что ты хочешь...
Первый:
- Да какая, на хрен, жена? Я холостой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Спрашивает:
- А это что еще такое?
Тот отвечает:
- Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, %б твою мать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор