Поехала как то Красная Шапочка к бабушке на велосипеде. В лесу выбегает на дорогу Волк и ломает Шапочке весь велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Серый, чего тут беспредельничаешь в моём лесу?! Ну ка быстро починил велосипед!
Волку деваться некуда, взялся за сварочный аппарат, очень долго варил раму и колеса. Починил велосипед и Шапочка поехала дальше. Приехала Красная Шапочка к Бабушке, заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Бабушка говорит:
- Это, что бы лучше слышать тебя, Шапочка.
Шапочка опять спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза такие красные?
Бабушка:
- От сварки бл@ть!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж в командировке. Приходит СМС:
- Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена пилит мужа:
-Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый призывник и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
Призывник:
- Ничего не вижу! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди иснова спрашивает призывника:
- Что вы сейчас видите?
Призывник:
-Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Послушай, юноша! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Аптека. Посетитель:
- Продайте мне валерьянки и презервативы.
Аптекарь:
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Нацистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним?
Полицай:
- Можно, садюга!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная классическая поза!
- Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
Продавец отвечает:
- Естественно! А вы хотите купить?
Девушка;
- Нет, а Вы не возражаете если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Работник телеканала Россия, запершись в студии, шесть часов подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
- Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
Девушка:
- А куда?
Парень:
- А давай в Челябинск?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Девушка, сколько у вас было любовников?
- Всего три.
- А нет, вру! Девять. Еще один случай вспомнила.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
Тот в ответ:
- А зачем? У тебя же свой есть.
Блондинка:
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- Сука, я дома!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл@дь, как же хорошо жить одному!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
- Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Объявление в газете в разделе по трудоустройству:
- Ликероводочному заводу на постоянную работу, требуются грузчики без рта.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- Не поняля сейчас...
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор