Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться... успокоившиеся гормоны или лучшее знание людей...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. Вопрос. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят, пусть любят. Но есть люди, которые меня ненавидят, но притворяются, что любят. Вот таких тварей я ненавижу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
Аптекарша:
- Вам какое?
Мужчина:
- А на ваш вкус!

Два студента театрального училища рассуждают. Первый:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Как почему? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана!
Второй:
- Понятно всё с тобой. А я бы хотел сыграть Герасима.
Первый:
- А это еще почему?
Второй:
- Чтобы текст не учить...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Выходит мужик утром к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
- Покрась машину, мудак!
Ну он, по началу, разозлился и расстроился, а потом думает:
- А что, ведь правда, давно пора.
Перекрасил. Машина блестит как новая монетка... Выходит на следующий день утром во двор а на капоте надпись гвоздём:
- Ну вот, ну вот, другое дело!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг!
Лицо - белое.
Глаза - красные.
Жопа - синяя.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сын банкира спрашивает отца:
- Пап, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
Отец:
- А принеси-ка мне сынок, сало из холодильника!
Сын принес. Отец:
- Иди отнеси обратно.
Сын послушно сходил отнес. Отец:
- Чувствуешь? Пальчики-то жирные!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, запах, состав, цвет, качество, эффективность, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано - шампунь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Снял мужик девушку, на вид лет восемнадцати, ну обрадовался, думал девственница. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает:
- А зачем полотенце?
Мужик:
- Ну как зачем? Ты же девственница, ну кровь пойдет...
Девушка:
- На член себе намотай, чтобы вхолостую не работать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара новых туфель стоит. Я померила, ну прям мой размер.
Муж:
- Да уж и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает мужу:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила... Как на меня сшита!
Муж со вздохом:
- Да уж тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
- Украл что-то?
- Да какое там! Лежит в травмотологии. Жена думала, что это я так поздно вернулся.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Люська, ты куришь?
- С каких это пор?
- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот Айфон.
Продавец:
- Аксессуары брать будете?
Девушка:
- А какие?
Продавец:
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню "Лучше нету того свету" - представила кафедра патологической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" - представила кафедра психиатрии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню "Мне бы только забежать за поворот" - представила кафедра урологии.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" - представила кафедра акушерства и гинекологии.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Доброго утречка Изя, как поживаешь?
- И тебе доброго Абрам, от меня таки ушла Циля.
- Купи бутылку водки и утопи свое горе!
- Я тебя умоляю... Не вийдет...
- А шо так? У тебя нету денег?
- Деньги таки есть, горя нету...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Показал его жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний телефон и говорит:
- Иди мне спину потри.
Жена:
- Не могу, мой козел уже вернулся.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор