Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Жена, наш попугай сегодня заговорил!
- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Дорогой, а золото ржавеет?
Муж:
- А в чем, собственно, проблема?
Жена:
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
Муж:
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. Жена:
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка говорит своему парню:
- Ну и обнаглел ты вчера милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
Парень:
- А че я сделал-то?
Девушка:
- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке!
Парень:
- Ты что, с ума сошла?
Девушка:
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?
Парень совсем офигел:
- Да когда это было такое?!
Девушка:
- Как когда? Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил посрать на полчаса, если что...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В. И. Ленин)

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
- Верни телефон, сука!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Он:
- Маша, я для тебя: луну с неба, звёзды с неба, да всё, что угодно с неба...
Она:
- Какой вы романтичный, Николай!
Он:
- Ещё бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
Русский им:
- Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот... БМВ...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Генерал сухопутных войск, генерал военно-морских и генерал военно-воздушных сил, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. Солдат сказал:
- Есть товарищ генерал!
И танк превратил его в лепешку.
- Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Мичман четко ответил:
- Есть!
И замертво ушел с якорем под воду.
- Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27. На что пилот ответил:
- Да пошёл ты на хер!
И оба других генерала воскликнули:
- Да, вот это было действительно храбро!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка решила похудеть и попросила поддержки у родителей. Приходит домой и на холодильнике висит записка:
- Жирная дочь - Позор для семьи!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вопрос спасателю:
- Как вы нашли затонувший корабль?
Спасатель:
- Мне помогли всплывающие подсказки!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Перый - второму:
- Ты за что сидишь?
Второй:
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
Первый:
- Не понял, поясни...
Второй:
- А что тут непонятного... Дозвонился бы, сел бы губер.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька доктор, сшейте мне пожалуйста...
Докторша спрашивает:
- А тебе какого размера оставить?
Девочка:
- Ну не знаю, ну как у Вас....
Докторша:
- Эх девочка, ну тогда пойди еще покатайся!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра. Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать.
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит. Лиса опять:
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит. Лиса продолжает доставать:
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина?
Ворона не выдержала и как гаркнет:
- Да!!!
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
- Ну сказала бы нет, бл@ть толку-то от этого...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Прапор:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед. Прапор:
- Молодцы бойцы, ну а остальные пойдут пешком!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Ну например... Рэп!..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Можешь мне помочь хоть чем-нибудь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- А совет-то хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Судебный процесс. Судья:
- Обвиняемый! Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Обвиняемый:
- Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
Судья:
- И чем же это вам помешало?
Обвиняемый:
- Я три месяцa лечился у психиатра, считая, что кукареканье - это плод моего больного воображения.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын наркоман.
Доктор:
- И почему вы так решили?
Женщина:
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
Доктор:
- Всё понятно. Вот направление в психушку.
Женщина:
- Сыну?
Доктор:
- Нет, вам
Женщина:
- Не поняла, простите...
Доктор:
- Сейчас зимние каникулы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор