Владимиp Ильич заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг:
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!
- Спит, сука...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
Священник:
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
Режиссер:
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Священник:
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
Режиссер:
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Священник:
- Вот значит как! Что-то еще, сын мой?
Режиссер:
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Священник:
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
Режиссер:
- Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Священник:
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На Петровке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет. Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Закодированный муж приходит домой пьяный:
- Жена! Вызывай полицию!
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- Меня взломали!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
Тот отвечает:
- Так у меня в анкете написано: Брат - известный партизан, Герой Советского Союза. А у тебя что?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришел парень в турагентство и говорит:
- Hадо боссу устроить шикарный отдых, цена значения не имеет!
Hу ему там предлагают Канары, Египты... Всё не то... Думали, думали, предложили ему снять остров. Тот согласился, но с некоторыми условиями, что на берегу острова должен стоять трехэтажная домина за три метра до моря, погода ясная, тучки раогнать, посадить пальмы везде, павлины, чтоб летали чайки слева на право и с завязанными клювами...
В общем приехал босс на остров. Вышел на балкон, вздохнул свежий воздух, посмотрел на павлинов, на чаек, носящихся по кругу с завязанными пастями и сказал так задумчиво:
- Да, верно говорят... Hе в деньгах счастье!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Свидания? Это что-то для безработных, работающий человек все время хочет умереть, а в свободное время полежать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Метро. На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
- Вы еврей?
- Почему?
- Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Начальник инженеру:
- Решил уволить секретаршу.
Инженер:
- Почему:
Начальник:
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
Инженер:
- Ну это же прекрасно!
Начальник:
- Через пару минут она позвала, я вошел, а в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
Инженер:
- Так это же здорово!
Начальник:
- Это да. Но представляешь, в каком виде я туда вошел?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
Муж:
- Я бы хотел пойти домой.
Жена:
- Но мы уже дома.
Муж:
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку и говорит:
- Все это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
Жена:
- Какой еще штраф?
Муж:
- Выбирай: в рот или в зад?
Жена:
- В рот...
Жена начинает делать мужу минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
Муж:
- Собака тоже отказалась бегать...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор