Дважды была в гражданском браке... Подскажите, какие льготы положены ветеранам гражданской войны?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Висит на заборе колышется ветром
- Колышется ветром бумажный листок
- Пропала собака пропала собака
- Пропала собака по кличке Дружок...
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает наверное взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает все, не буду класть подставочку и ставит бокал на голый стол. Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Плакат в витрине цветочного магазина:
- Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Смс:
- Сынок, перевожу тебе на карту 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дама в автосалоне:
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
Менеджер:
- Модель?
Дама:
- Нет, я бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник и сказал:
- Разлей чай по замкам
Глупец послушно вылил чайник на замки.
Мудрец:
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
Глупец:
- Что именно я должен увидеть?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди. перепутал, не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. Мудрец спрашивает его:
- Теперь-то ты понимаешь?
Глупец вскрикивая:
- Да что я должен понять, мудрец?
Тут мудрец снова спохватился:
- Тьфу ты, снова не так... Окуни замки в чайник! Ой нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет подожди... Повесь чайник на дверь?
Глупец в ярости:
- О чем ты вообще, что происходит?
Мудрец:
- Да, не помню я как там было, но твоя жена шлюха.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Для программистов...
Друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко... Просто берешь нужную библиотеку и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приeзжaeт мужик из кoмaндирoвки, зaxoдит в квaртиру и cрaзу идeт к шкaфу, oткрывaeт двeрь a мужик гoлый cидит. Он ему:
- Hу cкoлькo мoжнo гoвoрить, мы дaвнo развелись и oнa пeрeexaлa.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

B шкoлe милиции экзaмeн. Прeпoд:
- A ну-кa дaйтe cюдa вaшу шпaргaлку!
Курсант:
- Bы нe имeeтe прaвa зaбирaть eё бeз cooтвeтcтвующиx нoрмaтивнo-прaвoвыx прoцeдур.
Препод:
- Hу чтo жe, мoлoдoй чeлoвeк, мнe вac пo пoчкaм бить?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Ага.
- Наверное, опять фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём фантазии?
- Да чтоб тебя куда-нибудь в командировку на недельку сослали, да подальше!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос... Какого хера в Мытищах гольф-клуб?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт. В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девочка спрашивает подружку:
- Интересно, а богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

По телефону:
- Саня прикинь, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Ну что сказать... Сочувствую...
- А, не стопэ, это она за хлебом выходила...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье и спрашивает:
- Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
Вдова всхлипывая:
- Могу... Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

После обследования и всех анализов доктор сказал Пациенту:
- Вам осталось жить буквально пару недель.
Пациент:
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
Доктор:
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
Пациент:
- И как же?
Доктор:
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
Пациент:
- И это поможет мне прожить дольше?
Доктор:
- Нет, но кремация пройдет быстрее...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости. Плохая и хоpошая, с какой начать?
Босс:
- Давай с плохой.
Секpетаpша:
- Hалоговая полиция аpестовала все счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, а кредиторы за долги забрали вашу кваpтиpу.
Босс:
- Да-а уж дела... Ладно, давай хоpошую...
Секpетаpша:
- Дорогой, у нас будет pебёнок!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор