- Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый, пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй, каждый день по два часа cекcа!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы-то, рукой подать...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
Девушка:
- С заточки карандаша.
Препод:
- Нет, неправильно.
Девушка:
- Ну тогда, с покупки бумаги.
Препод:
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка, удивленно:
- Что, прямо здесь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
- Вреш-ш-ш-шь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то повзрослел! Давай!
- Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?
Продавец:
- Понимаете дело в том, что это плеер, а это фотоаппарат.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приxoдит глуxoнeмoй к другу и жестикулирует:
- Приxoжу вчeрa дoмoй пoзднo вeчeрoм, a жeнa кaк нaчaлa нa мeня oрaть.
A друг cпрaшивaeт:
- Hу, и чтo ты cдeлaл?
Тот ему:
- Bыключил cвeт.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идёт мужик с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Идёт дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только большие хозяйственные. Делать не чего, купил. Уже около дома подходит прохожий и спрашивает:
- Прикурить не найдется?
Мужик достал громадную коробку. Прохожий ухмыльнувшись, прикурил, затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут мужик достает будильник...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На собеседование:
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 200 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи. Лошадь:
- Что-то не так?
Бармен:
- Не-нет, нет. Все так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю директору цирка:
- Привет. Бросай своих собачек, кошечек и завтра ко мне, тут у меня такие чудеса. Говорящая лошадь! Да отвечаю! Приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпу, подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять 200 водочки, стаканчик томатного сока, только фисташки не надо, у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади и говорит:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
Лошадь:
- Я зарабатываю 650 долларов в месяц.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
Директор цирка:
- Арена! Да-да, она самая, все так!
Лошадь:
- Все это хорошо конечно, только я одного не пойму, а на фига Вам программисты?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Две подруги блондинки:
- Маш, а как спираль действует?
- Да просто! Представь, бежит сперматозоид по спирали, бежит, голова закружилась, упал - сдох.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают две подруги. Первая:
- Муж меня совсем достал своими приколами.
- Какими это?
- Вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник.
- И в чем прикол?
После ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
Муж:
- Не говори глупости, я прекрасно помню какой сегодня день.
И ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, вечернее платье.
Жена еле дождалась мужа:
- Дорогой, любимый! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День ВДВ в моей жизни!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо, я старалась! Специально гостей подбирала!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?
- Тихо, ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- И какое же?
- Не справитесь к сроку, лишу премии!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор