Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Живут в соседних домах две разных семьи. Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
Муж её перебивает:
- Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
Муж:
- Да, посмотрел и всё понял. У нас все правы, а у них все виноваты!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Соседи Марии Шараповой удивляются, кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос:
- Верите ли Вы в конец света? Я так понимаю, тем кто верит, кредит не дадут!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умная у тебя собака.
Тот ему отвечает:
- Нет! Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мама, а правда, что детей приносят аисты?
- Да сынок, правда.
- Мам а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
- Да сынок, все улетают.
- Мама, а как же я родился зимой?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка:
- Подожди, я сейчас.
И направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью:
- Пусть думает, что это собака наделала.
Одев штаны он как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:
- А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?
Парень:
- А у тебя там большая собака, я ее боюсь.
Девушка:
- Нашел кого бояться, она же плюшевая!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут:
- Вот и сказке конец!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ceгoдня в душe нaшeл у ceбя укрeпляющий шaмпунь Garnier Fructis c нaдпиcью Длинa и Cилa. Koнeчнo мaлoвeрoятнo, нo рeшил пoмыть им нe тoлькo гoлoву.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, как увеличить?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему Вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
Воспитатель:
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Да!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Карась другому карасю:
- Как мне надоело жить в этом грязном пруду. Отстой!
А другой карась ему советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
Гадалка:
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
Мужик:
- Так я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
Гадалка:
- Ну и что?
Мужик:
- Так ведь он в ее трусах курил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

K бaнкoмaту пoдxoдит жeнщинa c мaльчикoм примeрнo пяти лeт. Maмa:
- Ceйчac дeнeжку вoзьмeм и пoйдeм в мaгaзин.
Bcтaвляeт кaрту в бaнкoмaт, пoлучaeт дeньги. Maльчик тиxo cпрaшивaeт:
- A тaм, чтo пaпa cидит?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

После вечернего отбоя прапорщик в городе застал рядового в самоволке. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
Рядовой:
- Иван Иванов.
Прапор:
- Не-е! Со мной это не прокатит! Ваши настоящие имя и фамилия?
Рядовой:
- Меня действительно зовут Иван Иванов!
Прапор:
- Вам меня не обмануть! Не злите меня, рядовой! Итак?
Рядовой:
- Федор Михайлович Достоевский!
Прапор:
- Так бы сразу! Стоило комедию ломать...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Матроскин:
- Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор