Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить, насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает. Ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
Жена:
- Третий раз тебе говорю! Борщ!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень отправляет девушке смс:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время жена:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время она опять:
- Я хочу мужчину!
Муж:
- Ну, дорогая, это уже перебор. Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы, волк сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг слышит кто-то во все горло распевает "Мутар" из Раммштайн и размахивает лукошком с пирожками. Волк делает над собой усилие, что бы посмотреть и высовывает голову из кустов. Смотрит по тропинке идет Красная Шапочка. Волк охреневши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А что такого? Дорогу знаю, ceкc люблю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Урок алгебры:
- 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты:
- Литр!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В маршрутке, женщина:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
Мужчина:
- Тузик отойди, не видишь, у женщины блохи.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сын еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
Отец:
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
Сын:
- Как так?
Отец:
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся и выбьют друг другу зубы.
Сын:
- И что?
Отец ему:
- И таки придут вставлять зубы ко мне!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

K дирeктoру циркa приxoдит жeнщинa мaлeнькaя, щуплeнькaя, в oчкax, прям бoжий oдувaнчик и гoвoрит:
- Я xoчу быть у вac укрoтитeльницeй тигрoв!
Дирeктoр, cдeрживaя улыбку:
- Hу, вoт видитe тaм в клeткe тигры рaзбecилиcь, идитe уcпoкoйтe.
Жeнщинa cпoкoйнo вxoдит в клeтку и кaк зaoрёт oглушитeльнo:
- А ну твари, быстро успокоились!
Tигры aж приceли oт нeoжидaннocти, oдин дaжe oбмoчилcя. Oфигeвший дирeктoр:
- Bы и нa прoшлoй рaбoтe тaк?
Женщина:
- Дa, нo eщё дoбaвлялa, седьмой "Б".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Петербург город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дети, а что было самое трудное для вас в четвёртом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

"Мёртвые души". Том второй:
Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает.
- Курите?
Мужик в ответ:
- Уж лет десять как бросил.
Доктор:
- Пьете?
Мужик:
- Нет, ни капли!
Доктор:
- Женщинами увлекаетесь?
Мужик:
- Ни в коем случае. Женат.
Доктор:
- А, ну тогда это крылья режутся.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват! Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент возмущенно:
- Подождите-ка, меня там вообще не было!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка парню:
- Ты меня утром разбудишь?
Парень:
- Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут!
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

2034 год. Такую дату ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
Продавец:
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор