Утром проснулась. Кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну думаю, беда. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор. Электрик говорит:
- Наверно аккумулятор сдох.
Химик говорит:
- Нет, скорее всего не то топливо.
Механик:
- Я думаю что это коробка передач не работает.
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист:
- Может вылезем и залезем обратно в машину?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
Доктор:
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла, так умерла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не прокатит, ты человеку череп расколотил, вызывай скорую.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
Муж:
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы ceкcуальное большинство или ceкcуальное меньшинство?
- Я, ceкcуальное одиночество.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты, что не пьешь?
Еврей:
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В детстве мама говорила:
- Будешь себя плохо вести, дядя заберет.
- Годы идут, веду себя хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему:
- Дяденька, а что у вас там?
Мужик:
- Бомба!
Один паренек другому:
- Давай взорвем.
Тот в ответ:
- Не будем. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
- А зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Ну и кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так ничего!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
- На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров.
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. Жена в пьяном угаре:
- Сёма, а что это над нами летает?
Муж:
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
Жена:
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Уже за полночь на дворе! Она уже ночнушку надела!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый, вынимая сигару изо рта:
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
Тот:
- Нюма, пароход тонет!
Нюма:
- А шо, это таки твой пароход?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Умное лицо и дурак может сделать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор