- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?
- Нет! Мелодраму. Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
Художник:
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
Женщина:
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Тем кто следит за событиями и новостями в велоспорте. На днях создал канал об этом.
Добро пожаловать!

Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
- Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
- Здорово у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
- Почему?
А девочка говорит:
- Одну я нашла у тебя под кроватью.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
Жена:
- Ну и?
Муж:
- Хочешь новость расскажу скандальную?
Жена:
- Хочу, давай.
Муж:
- Я всю зарплату пропил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите, какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда оно вам улыбнется, тогда и приходите!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На девчачьем форуме:
- Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два депутата на Ваганьковском кладбище ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Посетитель сквозь слёзы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст!".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Женщины! Любите мужчин!
- Мужики! К вам претензий нет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- Да!
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой и тут он, ни с того ни с сего, признается мне, что он гомо сапиенс!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Простые американцы:
Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие
возмущены словами Байдена о Путине.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина. Тот продолжает:
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше с горки, с ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается, а рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор