Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. Девушка ему:
- Подвезите нас, пожалуйста.
Водитель отвечает:
- Да таких только тp@хать
И следует дальше. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
- Мама, а что такое тp@хать?
Мама, не найдя лучшего ответа объяснила:
- Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
- Тpахните нас пожалуйста!
Водитель уточняет:
- А нас это кого?
Девушка перечисляет:
- Меня, маму, бабушку и Шаpика...
Водитель прикинув что к чему:
- Тебя с удовольствием, маму еще подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на ёлочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Две подруги едут в переполненном автобусе. Первая женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
Вторая:
- Да? А от кого?
Первая:
- Не знаю, не могу обернуться!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хер знает, сам только подошёл!

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
Блондинка на это:
- Тогда возвращайте деньги за билет!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
- Если ты меня не поцелуешь, я брошусь под курицу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ссорятся два лысых человека. Первый:
- А ты лысее меня!
Второй:
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
Первый:
- Но у тебя голова больше моей!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, даже ребенку это непонятно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина рассказывает подруге:
- Ой Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В семье спорят, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Зимние сапоги, подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну вот и иди за сыном!
Жена:
- А почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Общаются две подруги. Одна рассказывает:
- Иду по улице, вижу 100$ лежат. Думала нашла. Нагнулась оп, чувствую зарабатываю…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик просыпается с похмелья, кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Бл@ть, хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом?
Бабка:
- Да время такое, насилуют!
Таксист:
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет?
Бабка, передергивая затвор автомата и подмигивая, говорит таксисту:
- Так ты и будешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Нет.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- Ну и как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка и говорит:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Сам смотри, твоя же корова!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, под распространение фейковых новостей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор