- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр@хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Новый русский в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
Продавец:
- Это французская туалетная вода.
Новый русский:
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
Продавец:
- Вы не поняли, это для...
Новый русский:
- Слышь, ты давай не умничай, спросили - ответь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришел мужик с чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров, цветов и предлагает:
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне тот, серебристый.
Мужик:
- Девушка, это мой термос. Он не продается!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил и по долгу службы:
- Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
- Как такое может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост далеко а полночь? Потому, что сегодня проиграл я!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт и он остался очень доволен.
Парень:
- А что, твой отец любит поэзию?
Девушка:
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
- Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
- Дядя, это же Вы пукнули!
Зек:
- Вот ты козел, я его отмазываю, а он меня палит!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч с вопросом:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Всё-таки бабушки, странные! Пришла с тросточкой, ушла без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Да ладно! Вы знаете, я работаю учителем математики...
- Ну, чтобы быть точным, 300 рублей...
- Я работаю учителем математики старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 84-го года выпуска.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на гайцов! Подходит к нему сержант:
- Документы...
Водитель:
- Нет документов!
Сержант:
- Ваши права...
Водитель:
- И прав нет!
Сержант:
- Дыхните в прибор.
Водитель:
- А, что дышать, я бухой!
Сержант:
- Я сейчас капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан. Мужик выполняет все его требования... показывает документы, права, дышит в трубочку... Капитан в недоумении:
- А почему мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Водитель:
- Так он сейчас еще расскажет, что я на красный пролетел!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а ее мама.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Сeмочка, почему бы вам таки не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко? Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит мужик в аптеку и обращается к продавцу:
- Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
Продавец:
- Мужчина, вам пакет нужен?
Мужик:
- Нет, она у меня красивая!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит и ты ей и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно, это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Обсуждают немец, француз и русский кто и как в своей жизни нажирался. Немец:
- Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно, а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
- А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
- После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор