Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
Стюардесса, выронив поднос устремляется к кабине пилотов. Старичок, читающий газету ехидно ей в след:
- Девушка, Вы напрасно торопитесь, он же сказал, что сначала попьет кофе.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Современным детям никогда не узнать эту боль... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка парню:
- А поцеловать?
Парень:
- Куда?
Девушка:
- Под хвостик.
Паоень:
- В жопу, что ли?
Девушка:
- В шею, идиот! На голове хвостик!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет мужик по улице. На него нападает бандит.
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Иванов! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду и возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Сергеевич, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер со всей злости:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым! Что? Оттопырены штаны? Сидоров, кто так играет Евнуха?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе еще повезло. Вот мой, все время говорит о будущей!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю... меня обокрали или это мое первое дело?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женский тост:
- Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: "Воды". Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слова "пaпa" и "мaмa" говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри... Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина.
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В компьютерный магазин заходит старушка. Возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
Старушка говорит:
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, Вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия! На Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор