Женская логика:
- Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
- Пап, а что у мамы между ног?
- Гараж.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от гаража, сынок.
- Маленький совет, пап... смени замок, у соседа есть запасные ключи.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме, подходят к Вольво и предъявляют водителю:
- Ну чё мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру и денег еще с тебя!
Водитель Вольво:
- Ребята, а кто вы такие?
Те удивленно:
- Кто мы такие? Мы, мы спортсмены, ёпт!
Водитель Вольво достает пистолет и передергивая затвор:
- Ну тогда... НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовёт...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
Отец:
- Чтобы детей не было.
Мальчик:
- А как им пользуются?
Отец:
- Аисту на клюв надевают.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются два друга. Первый:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
Второй:
- Да нет, стекла мою в женской бане...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу"... С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только Вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя.
- Что, давление или жена?
- Давление со стороны жены.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, но наслушаешься!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
Председатель:
- А что ты умеешь делать?
Мужик:
- Я понимаю язык животных.
Председатель:
- Ну что же, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик:
- Му-у-у!
Корова:
- Му-у-у!
Мужик:
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть, 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик:
- Хрю-ю-ю!
Свинья:
- Хрю-ю-ю!
Мужик:
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят. Председатель:
- Ну ладно, беру тебя.
Идут по улице. Навстречу коза:
- Бе-е-е!
Председатель:
- Ты ей не верь, это было один раз и то по-пьянке...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это делает.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу! Я с ним поругалась!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приезжает приятель к другу на дачу. Садятся обедать Хозяин дачи:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
Приятель:
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
Хозяин отвечает:
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор