На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- Поворотники включай, пид@рюга!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два мужика бухают. Один рассказывает:
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Второй:
- Хорошо тебе...
Первый:
- Да хорошо-то хорошо, только я потом целое утро эти самые часы ищу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу.
- Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка и вопрошает:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена:
- Он хозяин! Где хочет там и лежит.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой и командует:
- Расстелить коврик!
Она берет коврик, расстилает его на полу. Капитан:
- Пошла на хер!
Приводит вторую. Командует:
- Расстелить коврик!
Она на пол легла. Капитан:
- Поднять паруса!
Она ноги расставила. Капитан ей:
- Отдать швартовы!
Она вставила его член себе в вагину. Капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!
Она наращивает темп. Капитан орет ей:
- Шторм шесть баллов!!!
Она скачет на нем как не нормальная. Капитан продолжает:
- Шторм двенадцать баллов!
Она скачет так, что весь дом трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
Капитан:
- Разрешаю!
Та ему:
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!
Капитан:
- Да в такой шторм, по хер в какой бухте якорь кинуть!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- А ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
Продавец:
- Нет, только цианистый.
Мужик:
- А какая разница?
Продавец:
- Да небольшая, всего три рубля.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж удивленно:
- Хочу!
Жена:
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге:
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. По ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
Жена:
- Но я всегда любезна с тобой.
Муж:
- Вот именно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На пол шестого?
- Нет, просто покраснел..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик говорит со своим другом:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Друг:
- Почему ты так думаешь?
Мужик:
- Вчера она привела домой свою подругу!
Друг:
- Ну и что?
Мужик:
- Ты не представляешь, какая она красавица!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
Господ:
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
Мужик:
- Да нет, всу нормально, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Господ:
- Ты в этом уверен?
Мужик - Абсолютно!
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! Мужик в недоумении:
- Парни, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, кутили...
Черти:
- Мужик, а ты, не путай туризм с эмиграцией!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" и телефон...
Снизу приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашел!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом.
Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.
Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может наконец всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж и жена празднуют тридцатилетие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы тридцать лет вместе, загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Мгновение и два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на тридцать лет моложе.
Жена в ужасе, фея в шоке но желание есть желание. И стал муж девяностолетним.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор