В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним до хрена...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Один из слушателей:
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
Лектор:
- А вы, простите, кто?
Слушатель:
- Я дачник.
Лектор:
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень обращается к своей девушке:
- Дорогая, давно хотел тебе сказать. Мы живем вместе, зачем у тебя на тумбочке фотография какого-то мужика.
Девушка говорит:
- Милый, ну не ревнуй, лучше обними меня.
Парень опять:
- Мы уже почти женаты, есть определенные планы на жизнь с тобой, а тут каждый день кошусь на эту фотографию какого-то мужика. Бесит!
Девушка в ответ:
- Да не парься ты по поводу этой фотографии. Это я до операции.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Объявление: Пропала очень умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Беседуют две блондинки. Первая:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
Вторая:
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин. Они всегда добиваются того, что мне нужно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девушке из эскорт-услуг, которая из-за кризиса спала с ним в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается, нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается, кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь, нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается, нет кота, наливает вторую, пьет, нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается... ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ладно, мы бл@ть подождем...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно так добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит:
- Вы нарушили правила, проехав на красный свет!
Блондинка ему:
- А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
- Предъявите права.
Блондинка:
- Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником, всё расказав ему. Майор спрашивает:
- Номер машины 999 и телка классная? Слушай сюда. Вытащи свой хер из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал. Подходит к ней, с торчащим из ширинки хером.
Блондинка:
- Ну вот, опять тест на алкоголь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вернулся муж с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни алё! Вот скупердяи!
Жена:
- А у тебя клевало?
Муж:
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да, косаря два с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Наверно херню китайскую какую-нибудь поставите?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Решил муж избавиться от жены... Думает как, отравить или подушкой задушить, но брать грех на душу как то не по христиански.
Совершенно случайно услышал историю как муж жену до смерти затрахал...
Приходит с работы и прямо с порога на жену и как давай ее жестко драть до четырех утра. Утром жена ему завтрак в постель, вся счастливая, довольная.
На следующий день после работы опять двенадцать часов утех.
На третий день снова. Утром муж просыпается, жена опять с улыбкой завтрак в постель. Приходит он на работу и рассказывает напарнику:
- Послушай Петрович, решил жену до смерти затрахать, деру её три дня подряд, сразу после работы и до самого утра...
- Утром просыпаюсь, она вся такая довольная, счастливая, летает...
- Не знает сука, что скоро сдохнет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор