Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
Официантка:
- Разве что только кислые щи.
Посетитель:
- А на второе?
Официантка:
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
Посетитель:
- Первого не надо, два вторых пожалуйста.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Х%ли ты паришься. Пошли опять нажремся!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришел парень в церковь и обращается к батюшке:
- Святой Отец , я хочу исповедоваться!
Батюшка говорит:
- Слушаю тебя сын мой, облегчи свою душу.
Парень:
Неделю назад, помогал знакомой собрать мебель. Собрали и я уже было пошел.. Знакомая говорит мне:
- Куда ты в такой ливень? Останься, пережди.
Парень продолжает:
- Ну я и остался в итоге отымел её!
- А еще пару дней назад, помогал жене друга обои поклеить. Поклеили и дождь пошел. Она говорит:
- Обожди пока дождь закончится.
Парень:
- Подождал. Её тоже поимел.
- А вчера в гараже помогал другу машину ремонтировать. Починили и дождь пошел...
Друг говорит:
- Зачем под дождём куда то идти, оставайся, накатим!
Парень:
- Ну мы переборщили со спиртным, я и друга тр@хнул. Что мне делать, отец?
Батюшка:
- А ну пошел на х%й отсюда, пока дождь не начался!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили, по первой хряпнули, тут один и говорит:
- Толян, разливай уже скорей, что-то на улице быстро темнеет.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС... нас и так весь дом ненавидит!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в сетчатых колготках. Внук думает:
- Во, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Бл@ть, сети забыли!..

Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
Жена лорда:
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок... Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. Прохожие одергивают его:
- Как вам не стыдно при ребенке-то?
Мент:
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тр@хнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Новый год. В компании идет гулянка. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь. Мужик:
- Да ты не бес, ты дьявол в юбке!
Жена снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
Муж:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
Муж в итоге соглашается:
- Да бес ты, бес!
Тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
- Я бес... тапочек...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.Они смотрят друг на друга. И нарик говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит компания в ресторане. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
- Ну что Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, а парикмахер говорит:
- Знаете что, я со служителей церкви денег не беру.
Священник удивленно:
- Вы что, католик?
Парикмахер:
- Нет, не в том дело, я с любых служителей церкви денег не беру.
Священник:
- Ну хорошо, будь по Вашему.
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина. Заходит к нему православный священник.Та же история... Подстриг, причесал, денег не взял. На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться ну а парикмахер говорит:
- Знаете что, я со служителей церкви денег не беру.
Раввин:
- Вы - иудей?
Парикмахер:
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
Раввин:
- Отличная идея.
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина раввинов!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?