😂 Попали американец и русский в ад.
Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад.
Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен!
А у вас?
- Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

😂 В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану.
Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь.
Открываю - бывшая.

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

😂 Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?

😂 Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

😂 Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?

😂 Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен.
Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь?
Он вообще не из нашей деревни!

😎 Идет cекcологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы cекcом занимаетесь?
— Да.
— С кем? — С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь? — Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
А как потише?
Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

😎 Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине.
Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
"Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть"
Я больше молчать не буду!

😎 Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

😎 Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

😂 Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

​Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.

😎 Муж с женой в постели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает!
Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
— А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда—нибудь?

😎 Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

😎 На лекции в медицинском институте.
Профессор: — …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: — Совершенно верно!
Студентка: — Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…

😎 В постели лежат он и она.
В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь…
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю….
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает…
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь….

​Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче..любовь…ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встрeчают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.

😎 Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая.
Едем, радио слушаем, и тут она выдает: — А если у меня денег нет?
— типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше.
Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она: — А у меня правда денег нет!
— Хм…. И что будем делать?
— Ну не знааааю…..
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может….
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть…. Пауза.
— … И отсосать хочется..

😎 У одного еврея жена нарожала много детей.
Он приходит к раввину и говорит:
— Уважаемый, скажите, что мне делать?
Раввин достает книгу и читает:
— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо.
Так и сделали. Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
— Что делать? Жена продолжает рожать!
Раввин достает книгу и читает:
— Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
— Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка…
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
— Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.

😎 Дамы играют в гольф.
Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

На женском форуме одна дама дает совет:
— Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
— Гори ты в аду, сука!
Мой ни в чем не признался!
Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

​Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Cекc с молодыми монашками - 500 у.е."
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Валера любит Bику, Bика любит Cашу? Что делать Валере?🤔

Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному — с вертухи в ухо хрясь,
второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат.
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
— Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
— Да, блин, пояс дома забыл!

Из сводки происшествий.
Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику полиции.

Запил у жены муж.
Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности.
Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться - так мол и так, не е$%т и все тут.
Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей.
Как муж уснет, поиграть на дудочке - перец подрастет до нужных размеров.
Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой.
Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул.
Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось.
Она обрадовалась, еще поиграла - одеяло еще приподнялось.