😂 Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет.
Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

Простудился.
В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой.
Пошёл копать картошку.
Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

😂 Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

😂 Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8.
Вторым и третьим пришли два медведя.
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую нибудь коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода.
Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой.
От волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи.
А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:

​😂 Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?

😂 Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

😂 Возвращается Абрам из командировки,
Входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.

😂 Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!

😂 В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.

Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
Положил на ваш компьютер прямо на рабочий стол.
Файл называется «НАДО БРАТЬ!».
На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
Сорри… С домашнего удалил.

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
32. А что?
— Дети тоже играют?
Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!

😂 Сделал второй профиль в соцсетях.
Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.

😂 Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте.
Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп.
От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

😂 Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

😂 Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

​Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.

Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.

😂 Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Парень звонит девушке:
— Слушай, у меня завтра квартира будет пустая.
Приедешь?
— Зачем?
Ну как.
Мебель купим, а потом обставлять начнем.

😂 Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

😂 Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

😂 Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

😂 Попали на необитаемый остров американец, немец и русский.
Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

😂 Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.
Огромное спасибо!

😂 Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

😂 Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море.
Три дня пил он море, да все и выпил
Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

😂 Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

😂 Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.

​Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж.
Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!

😂 Сидит Гена, читает газету.
Подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет!
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя апельсины есть?
- Нет!
Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
- Гена, а у тебя есть молоток?
- Нет.
- А гвозди есть?
- Нет!
- А апельсины есть?

😂 - Гена, а можно я в кино схожу?
- Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
- Не, Гена сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди...
Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь.
Гена спрашивает: - Кто там?
- Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор...

​Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь,
прямо поедешь - головы лишишься,
налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево.
Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать.
Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!

- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!

😂 Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка.
Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку.
Мужик смотрит на рюмку и говорит:
- Вот блин, жизнь пошла!
С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

😂 - Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

😂 Звери судят змею.
Ежик: - А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

😂 Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь.
Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно: - Да, да, да…
- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов!
Где вы увидели коврик у порога?