Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! И я тебе не дам.
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри...
Уже и выход нашёл!..

Придя ночью, муж пошёл спать в другую комнату.
Слышит ночью стоны и крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
Представляешь ?
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Сначала я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Вот и я тебе каждую ночь говорю что их три.

На улице молодая и стройная девушка подходит к тощему мужчине в очках и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
От, такого счастья мужик офигел, но естественно, согласился.
Дома она его отвела сразу в спальню и попросила раздеться, кое-как, не веря своему счастью он справился и с этой задачей.
После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

Путин и Обама наконец то договорились о ядерном разоружении. 🤝
Все боеголовки и с той и с другой стороны были взорваны в космосе. 🚀
Через неделю звонок в Кремль от Обамы:
—Алло Вова, я тебя обманул и у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что готовьтесь Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, что же дальше делать.
Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Несмотря на ваше указание об разоружении
Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей» естественно с ядерными ракетами.
Что делать?!
—Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто — аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется —... тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь?
Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.

Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

Парень—украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

Старик женился на молодой девушке.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло в моторе, а то видишь черненький родился!

Поезд. На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужчине нравится девушка и он решает с ней переспать.
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?😂
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?🔥
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— На играй только спать не мешай!

Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения настоящий водяной пистолет.
Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму.
Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает:
— Мама, получается, ты забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да?
Бабушка хитро улыбается и говорит:
— А теперь ты попробуй это забыть!

Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.🍷
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе 😂

По длинной дороге шёл человек с собакой. Шел он устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним дворец. Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
Что это за место? спросил путешественник у привратника.
Это рай, и ты можешь войти и отдохнуть. А есть там вода? Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны… А еда? Всё что захочешь.
Но со мной собака. Сожалею сэр, но с собаками никак нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошёл мимо дворца. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. Я хочу пить попросил путешественник.
Заходи, во дворе есть колодец. А моя собака? С ней можно. Конечно можно.
Возле колодца увидишь поилку.
А поесть? Могу угостить тебя ужином.
А собаке? Найдется косточка.
А что это за место? Это рай.
Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что это рай.
Врет он всё. Там ад.
Как же вы, в раю, это терпите?
Всё просто идёт отбор и до рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. 👍

Попадает Дон Жуан в ад 😎
👹 Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят… Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п*дарасом.
И уехал.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.