В Антарктиде нет деления на часовые пояса, в любой точке континента стрелки часов
примерзают к циферблату одинаково быстро.
Жители Антарктиды вынуждены отмечать Новый год всего лишь один раз.
Особенно страдают участники российских полярных станций, которые привыкли слушать Путина
и пить под куранты как минимум одиннадцать раз.

Пожар в ростовском зоопарке потушен. Участвовавшие в тушении огнеборцы уверяют, что все животные оказались очень вкусными и хорошо прожаренными.

Как взбесить женщину до предела ?
Нужно съедать за полминуты то, что она готовила два часа.
А лучше то, что ещё не приготовлено, а только размораживается.
Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, следует слюнить палец.
Все шампуни, мази и кремы в ванной сливать в одну тару.
Вытирать ноги полотенцем для лица.
Разбрасывать носки по всему дому.
Внимательно, в течение получаса, изучать телепрограмму,
потом бросать её со словами "Опять смотреть нечего!" и ВКЛЮЧАТЬ ТЕЛЕВИЗОР!
Во время футбольных трансляций наряжать кота в форму любимой команды и дёргать его за хвост, чтобы он тоже " болел".

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут.
Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ...
А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей.
Деньги будет сулить — не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал:
починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка!
Здорово мы его обманули!

Глядя на дорогу, мне как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт разваливается за одну зиму,
то может быть нашим дорожникам асфальт делать тогда из пакетов?

Садят наркомана в камеру с боксёром.
Наркоман говорит боксёру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел...
Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел...
Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек,
и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Играли муж и жена в гольф.
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьёшь и будут нам кранты.
Жена его не слушает дальше лупит.
Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать — пошли извиняться.
Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.
И мужик , который открыл им дверь говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили.
Вам за это 3 желания полагаются, но есть одно условие согласны ?
— Да, Да
Ну что же каждому по желанию.
Муж сразу:
Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов
Джинн: Сделано.
Жена: А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн: сделано, сейчас документы привезут.
Джинн: А теперь условие : понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался,
давай я твою жену тр@хну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: — Зимовала я в курятнике.
По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк: — А я в свинарнике.
По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел.
Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал...
—???
— А там молдоване.
Кто их там пересчитывает?

— Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Где-то в районе Афганистана.
Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла?
В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни.
А ты?
Мужик вытерев пот: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было.
Иди Зульфия дальше.

Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь бухать
— ставлю на стол перед собой портрет тещи.
Как только она начинает мне нравиться
— всё. Норма!

На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор.
Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 таких же раздолбаев как вы.
Чтобы успешно вам сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов.
Итого у меня получается – 2500 долларов в день.
И это только с одной группы а я их веду 5.
Мне этих денег хватит, не только зависнуть на дискотеке, но и заказать себе всё что захочу.

У короля Англии была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь.
А герцог просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться!
И вот как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля.
Тот и сказал: — Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды.
Через день грудь стала жутко чесаться и распухла.
Король позвал лекаря: — Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога.
Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом.

Под знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: Поверните направо".
А я ему: Там же знак!
А он: Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее,
на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
Мама, елка горит! Мама в ответ кричит:
сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
Мама, уже шторы сияют.

Страна ислама.
По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень.
Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно
— "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Заходит сержант. Генерал:
Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр@хни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@хай! Сотню дам, две сотни, три сотни, тысячу дам.
Почти заезжая в аул звонит генерал и просит срочно приехать обратно.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь?
Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё?
Зачем оно мне?
У меня же хата свободная!