Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе.
Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

А знаешь ли ты, что на земном шаре живет семь миллиардов людей, из них:
два миллиарда — спит, три миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает,
один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст так счастья тебе, а также
сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет.
И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный".
Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик.
Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить.
Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается.
На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место.
Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол.
Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему: — Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил придурок.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь;
если взять с собой зонт — дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно,
в зимний — слякоть;
если купить осенью лыжи — зимой не будет снега;
а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза,
будет тепло.

— А вы знаете как определить, что мужчина уже не девственник?
— По его наглой, довольной роже!

Маньяк забегает в автобус:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха

Три кандидата устраиваются в секретную службу, пройден профотбор, проверки…
На собеседование приглашены специально вместе с жёнами.
Явились.
Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание.
В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
— Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня…
Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь холостыми зарядила…
Пришлось всех придушить.

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха,
загадал чтобы они все опять стали черными.

— Посмеялись ? 😎
— Отлично👍
А теперь давайте проверим вашу логику, жду ваши ответы и предложения в комментариях.
Король Георг IV родился в 1763 году. Он правил Англией с 1820 по 1830 гг.
Он был не сильно знаменит, но именно ему принадлежит нововведение в обуви.
Его сапоги отличались от других.
Подсказка мы пользуемся его изобретением и сейчас, но в то время оно было очень необычным.
Что же он изобрел?

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла…
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл…
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя как драли — аж трактор завели…

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…

— Куда идём мы с Пятачком?
— На мясокомбинат.
— Ты ножик взял?
— Конечно нет!
— Тогда идём назад.
— Куда идём мы с Пятачком?
— На мясокомбинат.
— Ты ножик взял?
— Конечно да!
— Тогда иди сюда!
— Ви-и-и-и-и…

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дохя!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХЯ?

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур,
гоняться за девушками и резать свиней!
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо…
— Поди и хозяин есть… Вот так и живем.