💤 Психолог Самбурский: если женщина превращается в «маму» для мужа, уходит страсть

Есть такое явление в психологии — симбиотическая динамика.

Это когда один партнер «захватывает» поле отношений, чтобы все контролировать, спасать, напоминать, решать. А второй — скатывается в детскую позицию: «ты умнее, ты решай». Выглядит это как забота, а по факту — неравный союз, где один партнер перестает развиваться, а второй — выгорает, рассказал «Газете.Ru» психолог Станислав Самбурский.

https://www.gazeta.ru/family/news/2025/07/06/26204642.shtml

- Расписание вебинаров: https://igoevent.com/onl/event/hand-psy
- Архив записей вебинаров и клуб "За ручку с психологом": https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
- Индивидуальные консультации: https://tttttt.me/Samburskiy_office

‍«Я не хочу быть Раскольниковым. Он же всё испортил»

После теста одна женщина написала:
— Мне выпал Раскольников. Это что, всё плохо? Я не жестокая, я просто… всё время на грани. Устала.

Я спросил:
— А что вы чаще всего себе говорите?
Она помолчала.
— Наверное… «Соберись. Все справляются — и ты должна».

Раскольников — это не только про вину.
Это про жёсткость к себе. Про постоянный внутренний прессинг: быть умной, быть сильной, быть лучше.

В кабинете такие люди часто говорят:
«Я не понимаю, что чувствую. Всё в тумане. Я просто иду дальше, потому что надо.»

И у них почти всегда болит шея.
Жмёт в челюсти. Нет сна.
Потому что себе — нельзя.

Когда мы узнаём себя в герое Достоевского — это не страшно. Это честно.
И это может быть началом чего-то живого.

📌 Тест всё ещё доступен: https://life.ru/p/1767483

- Расписание вебинаров: https://igoevent.com/onl/event/hand-psy
- Архив записей вебинаров и клуб "За ручку с психологом": https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
- Индивидуальные консультации: https://tttttt.me/Samburskiy_office

💼 Для тех, кто спрашивал: я веду частную практику — индивидуальные консультации проходят как очно в Москве, так и онлайн.

Основные темы, с которыми я работаю:
— профессиональное и эмоциональное выгорание
— кризисы в отношениях и карьере
— перегруз, тревожность, потеря ориентиров

Если вам ближе структурный подход и экологичная поддержка, можно уточнить график через администратора: https://tttttt.me/Samburskiy_office

Психолог Станислав Самбурский

🧛‍♂ Бывает, поговоришь с человеком — и чувствуешь, будто из тебя вынули свет.

Никаких ссор. Просто встреча. А потом — пусто.

В интервью для «Газеты.Ru» я рассказал, как распознать тех, кого называют эмоциональными вампирами. Почему они не обязательно злые, но всегда оставляют после себя усталость. И как сказать «нет» — чтобы не потерять себя.

Вот ссылка на материал: https://www.gazeta.ru/social/news/2025/07/11/26243096.shtml

🤬 Психолог Самбурский: В жару имеющиеся трещины в отношениях становятся расколами

Вышел мой новый материал для LIFE.ru — о том, почему летом мы ссоримся чаще и как жара влияет на отношения. Если чувствуете, что в +30 сложно не только дышать, но и понимать друг друга — это может быть не про вас, а про перегрев.

https://life.ru/p/1769574

О сложившихся отношениях вокруг скончавшегося Романа Старовойта задумывается на СМИ2 клинический психолог Станислав Самбурский:

В этой истории у каждого своя роль и своя боль.

Роман Старовойт, судя по описаниям, искал не просто отношения, а способ снова почувствовать себя нужным, живым, значимым. Для мужчины в его статусе и возрасте это нередко становится способом справиться с внутренней тревогой. Молодая женщина рядом — как доказательство.

Полина Копылова, по сути, оказалась не участницей, а инструментом чужих ожиданий. Если с детства внушали, что «главное — удачно выйти замуж», у девушки формируется интроект — это когда человек бессознательно принимает чужую установку как свою. Она вроде бы делает выбор, но на самом деле — реализует <навязанный> материнский сценарий.

А Лилия Витальевна, мать Полины, — кажется «хотела дочери счастья». Она будто реализовывала через неё свою тревогу и потребность в контроле. В таких случаях «пристроить дочку» — это не про любовь, а про бессознательное желание доказать себе: «я состоялась как мать».

Никто из них на самом деле не был в отношениях друг с другом.

Роман убегал от собственной уязвимости — через молодую партнёршу хотел снова почувствовать себя сильным и нужным. Полина жила не своим выбором, а маминым сценарием: «выйти удачно — вот и вся любовь». Лилия, её мать, пыталась через дочку переписать свою судьбу — будто бы «пристроить» дочь значило спасти саму себя.

Когда отношения строятся не на душевной близости, а на попытке закрыть внутреннюю дыру, они рушатся быстро и больно.

😆 Всем доброе утро и хорошего дня, дорогие 🙏😊❤

Колонка бизнес-психолога «Клиники доктора Аникиной» Станислава Самбурского, автора канала «Экологичный психолог».

Тюремная любовь, отравленный муж и женская уязвимость: почему нас тянет в токсичные отношения

В США тюремная медсестра Эми Мюррей влюбилась в заключённого, убила мужа и сожгла дом. Не сюжет сериала, а реальное дело. Сначала — антифриз в кружке супруга, потом — пожар, инсценировка, признание. А в центре — женщина, которая решила, что новая любовь стоит любых жертв.

Что вообще происходит в голове человека, который теряет контроль?

Почему нас тянет в разрушительные отношения, а иногда — на убийство? Когда я слышу истории, где влюблённость перекрывает здравый смысл, я не спешу с ярлыками. Потому что под этим всегда есть боль. Иногда — старая, детская. Иногда — новая, но не прожитая.

С точки зрения психологии это называется эмоциональная дезорганизация. Это когда система «боль — анализ — выводы» не работает. Когда чувства захлёстывают так, что человек действует импульсивно, не осознавая последствий. Эми не просто полюбила заключённого. Она поверила, что он спасёт её от чего-то — одиночества, обиды, несчастного брака. Что с ним будет «по-настоящему».

И это очень частая ловушка: когда отношения становятся не про баланс «я и ты», а про «спасение». Про то, что включаются мечты: «вот с этим человеком у меня начнётся настоящая жизнь». В таких новых отношениях речь идёт не про любовь. В них — КРИК «спаси меня». Очень похожая динамика показана в российском сериале «Измены» с Еленой Лядовой. Героиня Вера — взрослая, успешная, замужняя. И при этом — в клубке любовных треугольников, где никто не спасается. Вера не разрушает жизнь. Она просто не знает, как иначе почувствовать себя нужной. Живой. Любимой. Каждый её новый мужчина — как попытка перезапустить себя. Как укол: «наконец-то меня видят, хотят, выбирают». Но через пару серий всё обнуляется — и начинается заново.

Так и в жизни. Я слышал от клиентки:

— Я успешная, руковожу отделом, дети выросли. Но с мужем веду себя как 16-летняя девчонка. Терплю. Жду внимания.

И это не «глупость». Это — привычка. Привязанность, в которой любовь всегда шла рука об руку с тревогой.

Если в детстве тебя любили, но не слышали — ты ищешь бурю. Если тебя хвалили, но не обнимали — ты ищешь тех, кто сначала восхищается, а потом унижает.

И кажется, что это «судьба». А это — повтор.

История Эми Мюррей — это преступление, которое произошло из-за отчаяния. Женщина решила: «если с этим мужчиной меня ждёт счастье, надо устранить препятствие». Только внутри этой формулы уже заложено разрушение. Потому что счастье, построенное на страхе, никогда не станет домом. Даже если сжечь предыдущий.

И если вы ловите себя на мысли: «Да, больно. Но хоть чувствую» — это тревожный звоночек.

Потому что настоящая любовь — не боль. Любовь — не эйфория, а покой. Не «должен», а «можно рядом быть собой».

Больше случаев из практики на моём канале «Экологичный психолог» и в Дзен.

#психологСамбурский #колонки #психология