давненько тут не было рубрики #посмотреть

есть у нас с Ромой домашняя шутка, что когда мы выбираем что нам посмотреть, мы сначала «смотрим список весь существующих фильмов», открываем ороро и начинаем там все скроллить. Но вчера мы открыли, сразу увидели постер The Housemaid и тег «мистический триллер», и тут же включили. Самое быстрое принятие решения, что же посмотреть вечером ever)

Весь фильм меня не отпускало, что я смотрела что-то похожее по тональности. Оказалось, что этот режиссер еще снял Simple Favor с Блейк Лайвли (которую сейчас любить не принято, но в том фильме она хороша) и Анной Кендрик. В общем это то ли комедия, то ли романтический триллер, с нарочито стебными секс-сценами под попсу в духе сериалов МТВ из середины нулевых, отличной безумной игрой Аманды Сейфрид и красивыми сиськами и приятной спокойной ролью Сидни Суинни. Почему-то по постеру казалось, что будет прям какая-то глупость, а нам в итоге фильм неожиданно понравился)

Я вчера в кружочке вам показывала свою финансовую таблицу. Каждый раз когда я про нее писала здесь, в комментариях просили ею поделиться) В закрытом канале я действительно дам вам свою таблицу и объясню, как я с ней работаю. Но я хочу проговорить: успех и финансовая грамотность зависят вообще не от таблицы или другого способа учета

Куча людей подписывались на какие-то финансовые курсы, где финансовые гуру давали свои таблицы. И эти супертаблицы не помогали этим простым людям. Я сама когда-то скачивала табличку, кажется, у Т-Ж, и мне она не помогла. А сколько же при этом тех, кто вел бюджет просто в заметках телефона или в тетради ручкой и постепенно выходил к стабильности!

Причина, по которой бюджет не приживается не в формате, а в том что мы ищем идеальную внешнюю форму без понятной мотивации и осознания сути.
Люди бросают ведение бюджета потому что система оказывается слишком сложной, плюс результаты не появляются сразу, а ожидания изначально завышены. Кажется, что если уж начать считать деньги, то тревога должна исчезнуть, доходы вырасти, а жизнь быстро стать понятной и спокойной. В реальности бюджет — это не волшебная кнопка (по привычке сначала написала таблетка), а навык, который сначала требует внимания и времени.

Навык ведения бюджета — это по сути отработанная привычка, поэтому он не работает в формате сделал один раз и забыл. Это маленькое регулярное действие, как чистка зубок, практика навыков осознанности и всего остального набора здорового взрослого.

Поэтому самый важный принцип — начинать с малого. Не пытаться учитывать все и сразу, как в моей таблице, не искать куда улетели каждые 200 рублей. На старте достаточно видеть основные доходы и крупные статьи расходов. Например, понять, куда уходит основная часть зарплаты и сколько остается к концу месяца. Конкретная простая поведенческая цель вроде "оптимизировать 5 000 рублей" работает гораздо лучше, чем абстрактное "привести финансы в порядок". (кстати, подумала, что я в программу не зашивала как ставить финансовые цели, а тема важная, поэтому оставим на обсуждение в чате)

Второй ключевой принцип — удобство. Бюджет должен вписываться в вашу жизнь, а не превращаться в отдельный проект, который требует сил и концентрации. Если инструмент раздражает, пугает или кажется слишком сложным, он не будет работать, даже если он объективно хороший.

Третий принцип — регулярность, а не идеальность. Пропущенный по расходам день, забытая трата или неидеальный месяц не делают процесс бесполезным. Гораздо важнее возвращаться к учету снова и снова, чем стремиться к безупречности и сдаваться при первой ошибке.

Бюджет начинает работать, когда становится частью рутины. Пять минут вечером, полчаса раз в неделю, или час раз в месяц, как это делаю я. Можно подобрать любой комфортный для себя вариант. Бюджет — это не про контроль ради контроля. Это понимание своих решений и реалистичная картина нашей жизни.

В закрытом канале мы как раз этим и будем заниматься. Я дам инструменты, в том числе свою таблицу, но главное — это выстроить систему. Не идеальную, а живую и адаптированную под конкретно вашу реальную жизнь)

запись в канал — тут. Уже больше 100 человек, кстати, добавились в канал! Жду вас)

Поймала себя на мысли, что опять не знаю, о чем писать в канал. На то есть понятные причины — у меня маленький ребенок и увлекательный период на работе, и по сути эти две сферы полностью меня поглощают. Параллельно мне кажется, что читатели уже про все что хотели у меня прочли и все про мою жизнь знают — что, конечно, искажение, даже близкие не все знают. Например, вчера выяснилось, что даже Карина не знала, что я жила в Голландии 4 месяца)))

кстати, как раз когда ездили с Ромой на мой др в глэмпинг, играли в игру «расскажи чем ты занимался в 20 лет». И вот я как раз рассказывала в подробностях про жизнь в Голландии (правда это было в 19, но это было важно для предыстории 20 лет, согласитесь)

так вот, возвращаясь к искажениям. Мы недавно поняли, что оторвались от нашей аудитории, когда анализировали, с какими запросами записываются к психологам нашего центра. Мы думали, что с тревогой уже все разобрались, что делать, так как мы много выпусков про это сняли и постов написали, а оказывается это топ-1 запрос. Или я иногда думаю, что сдвг уже никому не интересен, а это все еще самый популярный тренинг нашего центра.

Поэтому скажите, о чем вам было бы интересно от меня прочитать? можете в комментариях к этому посте накидать мне идей для постов) по любым сферам жизни. Буду очень благодарна, а там я уже как-нибудь распишусь)

расскажи, пожалуйста, как выйти из жестких созависимых отношений, где морально просто цепями прикован к человеку и не можешь уйти? Вдруг есть пост об этом или мысли 🥺

Тут важно начать с того, что, кажется (могу быть неправа), какого-то научного исследованного единого определения созависимости, которое бы как-то описали как симптом диагноза или диагноз или как трансдиагностический процесс — его нет. Но есть некоторое житейское понимание термина.

Я понимаю созависимые отношения как отношения, где я живу не своей жизнью. Мир без этого человека не полон и не мил, его желания я чувствую лучше, чем свои, зеркалю его настроение, выбираю его вместо своих друзей, своего здоровья, своих хобби.

Я думаю, что многие люди с опытом ненадежной привязанности из семьи проходят через подобные отношения. Разный спектр, разная интенсивность, но думаю многим знакомо вот это чувство липкости. Где и в отношениях плохо, и без них невыносимо. Со стороны, особенно с багажом психотерапии, очень легко это обесценить и сказать "завязывай, уходи, выбери себя". Но, когда ты внутри таких отношений, вылезти очень сложно.

Когда у меня были подобные отношения, мне помогало из них вылезти только дно. Некоторое метафорическое дно, которого достигла либо я, либо второй человек. Либо я однажды просыпалась и понимала, что я просто себя не узнаю, не уважаю, презираю, и если я сейчас не возьму себя в руки, я просто уже не смогу дальше жить сама с собой. Либо в какой-то момент человек делал что-то настолько непростительное, что для меня была пройдена точка невозврата.

Подход ждать дна, хоть и рабочий, но рискованный. Дна можно ждать годами, и все время утрамбовывать его все глубже и глубже, а за это время превратиться уже в собственную тень.

Терапия очень помогает, я рекомендую прям бежать в нее, в какой-то хороший теплый подход типа схема-терапии. Но это небыстро, поэтому я бы предложила начинать с маленьких шагов. Внедрять навыки эмоциональной регуляции, когда кроет. Не бросаться в слияние по первому зову, а окунуть лицо в холодную воду, а потом задать себе вопрос — а чем я вообще собиралась заниматься сегодня, пока меня не позвали? Если после этого вопроса хотя бы в 1 случае из 10 получится выбрать себя, это уже победа.

Еще я бы рекомендовала смотреть по сторонам, смотреть фильмы, читать книги и отмечать, какие отношения вызывают щемящее чувство «я хочу так же». Это созависимые отношения? Это более спокойные и надежные отношения, где есть свобода выбора и передвижений? И будучи в спокойном состоянии (не после ссоры, не после бурного примирения, а в относительной стабильности) расписать, что меня привлекает в таких отношениях, и как есть сейчас у меня. Могу ли я поменять свои текущие отношения в направлении желаемых? Или с этим человеком, если быть честной само с собой, это невозможно?

Я бы предложила вообще как можно больше задавать себе вопросов и давать себе на них письменные!!! ответы. Как мне нравится проводить время? Как я хочу развиваться? Где я хочу жить? Что я хочу делать, когда прихожу с работы домой? Как я отдыхаю и достаточно ли? Кто мои надежные друзья? Как я хочу видеть свою жизнь через год?

и постоянно сверять свою текущую жизнь с этими ответами и оценивать, идете ли вы в том направлении, в каком хотите, или отдаляетесь от него из-за человека, который с вами рядом

Со мной наверное, многие поспорят, в том числе русские классики) Но я не считаю созависимые отношения любовью. На мой взгляд, любовь к другому начинается с любви к себе, там, где ты очень хорошо знаешь себя, чего хочешь и чего заслуживаешь. Пытаться долюбить себя сердцем другого человека очень заманчиво, но он с вами не будет рядом всю жизнь. Только вы будете рядом с собой всю жизнь. И себя нужно научиться любить, даже если это сейчас кажется невозможным) Поверьте, это возможно

#отношения

Хотелось бы больше прочитать про период, когда случилось увольнение вникуда, не было ли страха не найти новую работу, как распределялись деньги из подушки на жизнь

когда я увольнялась, я не собиралась больше искать новую работу никогда)) По крайней мере в этой сфере. Я была настолько выгоревшая, мне так сильно все надоело, что я вообще не видела варианта, где я возвращаюсь в финансовую сферу. Точнее, я видела такой вариант своим личным провалом.

У меня был план не просто уйти вникуда, а начать свой бизнес. Я про это не рассказала на подкасте, потому что я про это забываю, так как у меня ничего не вышло) Я хотела сделать свой бренд кешью-молока, тогда был бум веган-маркетов, ярмарок, очень много маленьких производителей на них презентовали свои продукты, я хотела так же. Это все отдельная история, развить мне это не позволило мое ментальное состояние. Я скатывалась в очередной депрессивный эпизод, мне было очень плохо, и никакой предпринимательской энергии не было.

Поэтому тот накопленный миллион стал моей подушкой на безработный период. В периоды просветлений я восставала с очередной идеей, кем мне быть: фотографом, видеомейкером, экоблогером, подкастером, мне хотелось чего-то креативного, но спустя неделю я падала обратно в депрессию и все это никуда не шло. Так было с мая 2018 по февраль 2019. В феврале я решила, что надо уже что-то делать, подготовилась к олимпиаде в Вышке и поступила.

Деньги из подушки просто шли на жизнь и на лечение. В какой-то момент они закончились, я два месяца пожила на кредитку, потом написала своему бывшему боссу «hi how are you» и он позвал меня на свой новый проект. Так у меня оказались еще несколько месяцев финансового фриланса, который помог мне провести безбедно первый курс магистратуры.

Такую штуку я повторяла еще два раза. Деньги заканчивались, я искала фриланс, закрывала кредитку, жила на заработанные, они заканчивались, начиналась кредитка, новый фриланс. Потом я поняла, что тот негатив, который я испытываю от работы, и то, как сильно он ухудшает мое ментальное состояние, не стоит этих денег. И я тогда поставила все на СП. Решила, что буду работать и ждать пока он начнет окупаться, начну вести психологические консультации, но больше никаких финансовых моделей.

Что бы я сделала, если бы в СП ничего не получилось? Я думаю, стала бы в итоге искать офисную работу со своим новым психологическим образованием. Психологом-консультантом мне глобально быть не хотелось, поэтому это был бы скорее офис. Что-то в hr сфере. Да, моя ставка в финансах была в 2018 году 70 долларов в час, если бы я продолжала работать там, моя зп бы исчислялась сейчас стабильно в миллионах. Но меня это угнетало так сильно, что никакие деньги бы не спасли. Деньги вообще счастье не приносят сами по себе, только комфорт.

Конечно, так, как сделала я, делать не нужно. У меня не было никакого долгосрочного финансового планирования, потому что не было на него ресурса, я была конкретно и сильно ментально нездорова. У меня не было мужчины, который бы мне подсобил деньгами, у родителей денег никогда не было. К сожалению или к счастью, даже в самые темные времена у меня есть вера в свои способности и мысль, что если я постараюсь сейчас, то скоро у меня все будет хорошо.

викторина для преданных зрителей Справиться Проще! Проранжируйте нас от наиболее безбашенных до тех, кто не идет ни на какие горки кроме детской карусели)

#почитать Карина Шаинян – Саспыга

на выходных устроила себе цифровой детокс, и хотя у дочери было тусовочное настроение, время дочитать книгу все-таки нашлось.

Я начну с эмоций. Меня давно так не трогала книга. Я плакала в конце и оставлю ее в своем библиотеке, как-нибудь перечитаю. Читала я специально медленно, иногда буквально по две страницы перед сном, потому что мне хотелось останавливаться и воображать картину, которую писательница рисовала причудливыми метафорами. Описание Алтайского края у нее получилось таким киношным, что книга так и просится на экранизацию (надеюсь, не испортят, если да)

Я проглядела отзывы о книге, они полярные. В сюжете есть несколько незавершенностей, но лично мне это зашло, у меня было пространство додумать о некоторых линиях, как бы самой их «дописать». Но мне кажется, эта книга в целом не о сюжете (что будет происходить, понимаешь где-то на сотой странице, это меньше трети книги), а об атмосфере. А атмосфера очень узнаваемая, щемящая, грустная и как-то очень четко прорисовывает картину 2020х годов в России, хоть сеттинг и ограничен горным пейзажем в Тайге.

оцениваю на 4,5/5 и рекомендую

ладно, коллеги, я поняла. Я стараюсь на рекламу что-то полезное для вас брать, но раз вас бесит учеба, я в следующий раз возьму какие-нибудь кремчики!