внутренний критик, подыши. тебе щас будет сложно
но имею я право хотя бы раз в год себя похвалить и не дрючить?


за что в 2025 году я благодарна себе:


🤩 заморозила яйцеклетки
сама решила, сама сделала, никакие запугивания не слушала.
ни секунды не жалею. горжусь собой




🤩 выступала на крутейших конференциях! вела мастер-классы и вебинары.
мне впервые заплатили, чтобы я выступила перед сотрудниками компании

я рассказывала про ментальное здоровье через науку, личный опыт и приколы.
мои выступления занимали первые места по оценкам зрителей, я получала десятки отзывов. но самое ценное — сколько историй мне доверили незнакомые люди и сколько раз сказали «спасибо»


🤩 относилась к себе как к артисту

если люди уж откладывают работу и рилзы, чтобы меня послушать, нужно отнестить к этому с уважением. поэтому я заморачивалась с драматургией, презой, сценарием. думала обо всём в комплексе.
ни разу не было «да похер, люди схавают». людей не наебать. люди всё чувствуют

старалась давать людям поддержку, валидацию и пользу, но не грузить.
часто получалось!


🤩 отдельная гордость — участие в кинофестивале Mental Health Film Festival.
я модерировала обсуждения фильмов про депрессию.
мечтала хотя бы на секундочку прикоснуться к этому проекту несколько лет. и случилось!




🤩 у меня появилась Наташа – менеджер по рекламе.
мне стало полегче. мы ещё выстраиваем процессы, но сам факт, что в личном проекте я начала делегировать — моё почтение. мне это далось сложно


🤩 да, канал вырос не сильно. зато остались редкие для телеги показатели вовлечённости. это наша с вами общая заслуга 💗
я стараюсь быть честной с собой и вами, не втюхивать хрень и уважаю аудиторию. надеюсь, вы это чувствуете




🤩 да, я несколько раз была на грани рецидива. но я и делала при этом дофига.
основная работа, блогинг, выступления, здоровье, близкие.
ещё один год в таком режиме я прожить не готова. но факт — я очень выносливая


🤩 я поддерживала друзей и семью, была на связи, вкладывалась.
мы вместе отдыхали, тусовались, плакали, молчали, ржали, слали друг другу сотни кружочков. весь год каждую неделю мы с подругами из разных стран обменивались новостями. это сильно сблизило


🤩 сама свозила себя на Кипр к друзьям
мы не виделись 2,5 года. я очень переживала — а вышел лучший отпуск за много лет.
ещё и рядом рядом с любимыми людьми


🤩 впервые в жизни сама купила себе телефон и все приблуды к нему.
сама заработала. сама накопила. всё сама


🤩 не стала богаче, всё ещё паникую и не понимаю что надо сделать сейчас, чтобы нормально жить на пенсии. но! я ни разу не ушла в ноль и минус. я откладывала, не скупала бездумно шмотки, почти не покупала косметику

это позволило заморозить яйцеклетки, сделать операцию на руке, съездить в отпуск
и сейчас не уйти в минус из-за лечения



🩷 я стала часто говорить людям, что люблю их и скучаю

🩷 я осталась человечной, эмпатичной девчонкой. которая здоровается с уличными котами, бежит смотреть закат, пускает мыльные пузыри, собирает всех на квиз по Сумеркам, кайфует на концертах Билана и Смешариков. ищет новые источники огня в себе, ссыт но делает, заботится о близких и никогда не пытается кому-то поднасрать.
люблю это в себе


господи, как же приятно, оказывается, себя похвалить! вы почему мне раньше не говорили?!




спасибо всем, кто был рядом в этом году. кто поддерживал, пушил, когда я пыталась слиться, читал посты, ставил лайки, делился, рассказывал обо мне, звал в авантюры. относился с пониманием и продолжал меня выбирать

и спасибо вам, подписчики этого канала. вы лучшие люди интернета 💚



предлагаю и вам похвалить себя в комментах! за что вы благодарны себе в этом году?

6 лет антидепрессантов - всё!!!


ожидание: в последний день приема таблеток я буду радостно прыгать по дому, будет как ещё один день рождения!


реальность: из-за хренового состояния во время болезни забыла принять таблетки и на этом прием ад закончился. поняла я это через несколько дней, когда мне стало получше 🤡


спокуха, я не бросала резко просто так, так делать не стоит

я уже в отпуске принимала минимальную дозировку. как вернулась, связалась с психиатром, она сказала - все, отменяй полностью. и вот я заболела и отменила получается 😅



пока не очень осознала эту важную точку. хочется обесценить весь путь и сказать что моей заслуги нет

но это не так

я капец сколько сделала за 6 лет, чтобы выйти в ремиссию. прошла через черноту депрессии, долгие подборы препаратов, сильные побочки, первого плохого психиатра, которая выкачивала деньги, газлайтила и лечила хер пойми от чего. а я по незнанию не сразу это поняла. были рецидивы, периоды бессилия и отчаяния. ненависть к себе - другие же вылечиваются, а у меня не получается. у кого-то вообще нет такого усложнения в жизни, а я вместо карьеры, учебы, успехов – борюсь за жизнь. много всего было


и вот я в точке, где у меня ремиссия и я без препаратов. это же вау!



я уже неделю лежу в больнице, пока меня не выписывают. но я выздоровею, приду в себя и кааак отмечу!

я знаю что рецидив может случиться всегда и ремиссия может быть короткой. но я хочу порадоваться! хочу торт, танцы и прям каждой клеточкой сказать себе спасибо 🥰

принятие, реальность и продолбанные праздники

меня выписали из больницы! со вчерашнего вечера я дома! еще на больничном, долечиваюсь и жду еще одно обследование, но мне уже сильно лучше. спасибо всем за поддержку, ваши тёплые слова 🥰



некоторые знакомые говорят: «какой ужас, бедная, как же ты так все каникулы проболела, год так начала»

я честно ужасом это не ощущаю. неприятно — факт. я точно не так планировала провести месяц после отпуска и новогодние каникулы. меня иногда злит что кто-то там уже вона чо, а я работать не могу, сил мало и главный мой проект — выздороветь. конечно я пару раз поныла, погрустила, но глобально — я на спокойном


▫️ есть такой навык в терапии — радикальное принятие. когда ты смотришь на реальнось и принимаешь её как есть. без заламывания рук, сопротивления, поиска виноватых, переживаний «ну как же так? так не должно было быть!»

▫️ я смотрю на последовательность событий, на обстоятельства и говорю себе: ну реальность такова. вот такие карты мне выдали на руки сейчас, я их поменять не могу

▫️ это не про избегание ощущений, пассивность или токсик оптимизм




мне очень помогает. потому что лично я только в таком состоянии могу выдохнуть и перейти в конструктив



🤩 окей, ситуация такова и больше не какова, что я должна делать, чтобы стало лучше?

• соблюдать все назначения врачей: принимать лекарства, делать обследования, соблюдать диету, отдыхать, не перенапрягаться



🤩 что я могу и хочу сделать, чтобы в этой реальности мне было лучше и легче пройти через обстоятельства?


• пока была в больнице. общалась с соседкой, замечала хорошие мелочи — даже сняла про это пару рилзов, они неплохо так зашли. может мне снимать видосы в инстик и тик-ток? 🤨

• делаю посильные мелкие дела по дому, чтобы мне было уютней и было ощущение, что я что-то делаю. из разрешенных продуктов готовить себе приятную еду. мне из активностей можно только гулять, никакой опасности для других я не несу — могу звать друзей на прогулки или в гости

• поддерживаю связь с друзьями, узнаю про их дела, рассказываю про свои

• на канал вот больше времени! сейчас я никуда не бегу, могу писать вдумчивей, глубже, больше сфокусироваться на контенте и контакте с вами, это супер



вроде это еще похоже на стоицизм — когда ты фокусируешься только на том, что можешь поменять. а все что вне твоего контроля — ну есть и есть. вот не зря даже в школьные годы мне нравилось слушать про стоицизм ✍️




короче, жизнь она разная, такая тоже бывает. она стоит того, чтобы её жить и в такие моменты. это я знаю наверняка

как справиться с тревогой. #1

пост про жизнь после тревоги сильно полетел, а вопрос «как блин справиться с тревогой?» никуда не делся. поэтому будет серия постов про тревогу. расскажу, что помогло мне. и что не помогло, но вдруг поможет вам. и что еще советует мир науки


сегодня лайтовое, в воду пока не заходим. так, ножки помочить


в одном из первых постов в этом канале я рассказывала, что у меня были симптомы ОКР. я могла по полчаса мыть руки до нужного счета. ключ в замке крутить пока не щелкнет так, чтобы я ощутила, что можно идти. чайник поворачивала строго в одну сторону, потому что иначе случится плохое

в целом я справилась с этими проявлениями (не без помощи соседей 🤣). лет 10 уже нет таких состояний, чтобы моя жизнь подчинялась ритуалам, как в тот очень сложный период



но когда у меня много стресса, я уставшая, перегруженная, происходит что-то важное в жизни — нет-нет да и появляется магическое мышление в связке с ритуалом

мою я посуду и уже ставлю чистую кружку в шкаф, как голос внутри меня:

надо помыть кружку до счёта 23, иначе подруга перестанет со мной дружить. не сделаешь ритуал — подруга тебе щас напишет, что видеться с тобой не хочет, вообще тебя ненавидит и все это время она притворялась, что с тобой дружит

Лера версии 10 лет назад стояла бы и намывала эту кружку. там бы после счета на 23, надо было бы сделать на 47, потом на 49, потом снова на 23



Лера из сейчас делает вот что

🟠 уже знает, что мысли не равно истина. это просто контент на фоне, который мозг бесконечно генерирует. как каналы по телеку. или лента рилзов. вестись на мысль или нет — решаю я

▫️ даже очень уставшая помню, какой жуткой была жизнь в подчинении ритуалам и снова так жить не хочу

◾️ ставлю мысль под сомнение и насмехаюсь над ней — потому что это магическое мышление, ему нельзя давать над собой власть.
говорю себе, иногда даже вслух: «если вся моя дружба с Машей держится на намывании кружки, то у меня есть вопросики к этой дружбе конечно». хихикаю и меня отпускает

⬜️ в реальности наша дружба не зависит от кружки, я это себе напоминаю во время встречи с подругой. что вот мы сидим, общаемся хорошо, а кружку я до счета 23 не намывала. значит все ок

▫️ если бы мы даже и поругались с подругой, я бы говорила себе, что это явно не из-за кружки, а из-за другой проблемы между нами.
ну или одна избила другую кружкой или спёрла кружку иначе я не знаю

◾️ всегда работает. и не только при симптомах ОКР. в целом при тревожных мыслях полезно отнестись к ним с критикой




представила как этот пост читают люди, которые не сталкивались с сильной тревогой и симптомами ОКР и думают «вы чо там, ебанулись совсем?»

жамкайте ✅— если понимаете о чем я
жамкайте 😮 — если вы в лагере «господи, у людей и такое бывает?!»

где искать психолога, психиатра, группы

самый частый вопрос. поэтому — выгружаю из своей головы и отдаю вам. погнали


психологи

везде есть онлайн


▫️ Клиника Чистые Когниции. первым делом всегда советую ЧК. знаю психологов оттуда, с какой любовью и вниманием ребята делают проект
◾️ из агрегаторов – Альтер
⬜️ центр «Качество жизни»
🔼в каждом есть семейная/парная терапия


🟠 Адриатика. международный волонтерский проект, психологическая помощь за небольшую цену для людей в трудной ситуации
◾️ Гнездо (инстик). проект психотерапевта Анастасии Кудрявцевой, там отобранные психологи, которые работают за небольшую цену (не за 5 тыщ). новости и анонсы у нее в профиле

▫️ клиника доказательной психотерапии Alvi
🟠 клиника Medical Health Center



психиатры

▫️ Open Mind. клиника доказательной медицины
◾️ Чистые когниции
🟠 Alvi
▫️ Medical Health Center
◾️ база психиатров, которые владеют диагностикой аутизма и умеют работать с людьми с РАС. подборка от фонда Антон тут рядом
🟠 база психиатров от проекта «Никакого правильно»



🟩Лахта клиника
🟫центр Справиться проще
🟠эти две клиники со звездочкой. в Лахте много лет назад я нашла своего психиатра. но с тех пор обновилась команда и я никого там не знаю
про клинику Карины Истоминой тоже не знаю никаких отзывов, но не могу не упомянуть — найти специалиста итак непросто, пусть у вас будет выбор. основательницы говорят что очень следят за уровнем специалистов и качеством помощи



группы и курсы


◾️ Где моё внимание. тренинги навыков для людей с СДВГ (проходила года два назад, оч советую), тренинги по планированию, групповая схема-терапия, группа поддержки и ещё много всего. ребята супер, знакома со всеми лично, доверяем

▫️ Школа здорового взрослого. тренинг по эффективной коммуникации (проходила, советую), по эмоциональной устойчивости, есть терапевтическая группа — нет обучения навыкам, есть безопасное пространство, общение

⬜️ групповая терапия от Чистых когниций. весной запускается группа по работе с тревогой

▫️ курс «Ранняя пташка» — для родителей аутичных детей (возраст детей до 6 лет). от фонда Антон тут рядом

◾️«Ау» — бесплатный онлайн-курс для родителей детей и взрослых с аутизмом. фонд Антон тут рядом

🟠 Качество жизни. сейчас запись в группу для людей с СДВГ и группу для родителей

⬜️ Альбатрос. тренинг навыков РО ДБТ для людей с гиперконтролем. админ: @albatrosadmin

▫️ Мы вместе. сообщество психологов с группами. в феврале будут группы поддержки для людей с кПТСР и без темы, для всех желающих



🟢анонимные алкоголики
⚪️анонимные наркоманы
🟡взрослые дети алкоголиков (коротко ВДА, ACA, ВДД) – собирательный термин для людей, которые выросли в дисфункицональных семьях. необязательно был алкоголзим. могло быть насилие, игнорирование потребностей ребенка, измены родителей, о которых знал ребенок, криминал, лудомания. в общем много всего, погуглите

◾️ группы есть в разных городах и странах, легко гуглятся. прям пишете «группы вда питер», «анонимные алкоголики самара». все такие группы бесплатные! везде программа 12 шагов




🌸 если у вас есть проверенные психологи, психиатры, клиники, семейные терапевты (про парную терапию особенно часто спрашивают) — делитесь ссылками в комментах!
если я ещё что-то вспомню, дополню пост или тоже закину в комменты

как вывозить общение

три года назад я проходила курс по общению — до сих пор в сложные моменты вспоминаю навыки и советы оттуда

🟠 извиняюсь теперь один раз, а не расшаркиваюсь, будто я самый виноватый человек на свете
◾️ не распинаюсь по 20 минут почему я отказываюсь идти на встречу. «нет» — уже ответ. объяснять необязательно
▫️ вообще не боюсь сказать фигню, ошибиться, переспросить и признаться, что чего-то не знаю. это не делает меня тупой и хуже остальных
⬜️ прошу помощи, а не жду, что люди сами догадаются



в феврале у этого курса стартует новый поток. рассказываю почему я его советую. сама, кстати, думаю вписаться снова — уже с другими вопросиками, тем более за 3 года курс сильно доработали

название бизнесовое и скучное — «Pro общение: навыки эффективной коммуникации», внимание на это не обращаем. внутри всё живее!

♥️ курс сделали и ведут психологи: Женя Янке и Алёна Шарикова. знаю их лично: бережные, адекватные, без токсичной «экологичности» и фразочек типа «что в это для тебя? тебе откликается?» 🤡

▪️ безопасная группа. вы не знакомы в обычной жизни, поэтому можно честно говорить, как иногда бесит муж, договориться с ребенком не получается, а начальник никого кроме себя не слышит

🔹 много практики. почти вся теория в записи, на встречах вы отрабатываете реальные ситуации, пробуете разные роли. есть подсказки, фразы в помощь, памятки. при этом вы не учитесь говорить как робот. учитесь доносить мысли, договариваться, не скатываться в срач и не уменьшаться до ничтожной пылинки

♥️ психологи рядом: поддержка, ответы на вопросы, разбор сложных кейсов

▪️ гибкость. мы не обязаны и не можем всегда быть спокойными, неуязвимыми, ни на что не злиться, не бояться, не тревожиться. мы живые. и тут учат в разных ситуациях вести разговор

главный плюс курса — отработка навыков. можно прочитать сколько угодно книг про общение, но без практики мозг не обучится новому поведению, в реальности ничего не поменяется. это как смотреть видео про вождение и ни разу не сесть за руль


◾️ на курсе два тарифа, на каждом есть практика
▫️ на углублённом её больше + есть чат с психологом и разбор сложных случаев
◾️ вся теория в записи – вы ничего не пропустите
🟠 на углубленном тарифе старт курса 9 февраля, на базовом 15 февраля. доступ к теории откроется за неделю
◾️ зайдите на страницу курса, посмотрите программу и оч советую заглянуть в отзывы — там истории участников, где навыки с курса пригодились им в жизни


по промокоду РЕФЛЕКСАНТ — скидка 2000 на базовый тариф и скидка 3000 на углубленный тариф

если поняли, что вам надо – хватайте запись на курс. и может увидимся с вами в одной группе 😊

я не так представляла ремиссию депрессию и жизнь без таблеток


что происходит сейчас


▫️ я стала плакать. МНОГО. плохо помню себя до депрессии, но вроде плаксивой я не была

сейчас плачу из-за грустных рилзов, из-за добрых рилзов. плакала в самолете когда из отпуска улетала от друзей в Питер. пересматриваю Modern Family и плачу над каждой серией. писала отзыв своей первой преподавательнице по вокалу — пока писала, заплакала. мне написал один хороший человек добрые слова про одну мою татуировку и я что? плакала

раньше часто было состояние, что вроде хочется заплакать, но оно будто в стену упиралось и я не плакала. а щас вон оно как 😪


⬜️ «эмоциональная голость» — ярко чувствую эмоции, их очень много. но прятаться от них не хочется, интересно за этим наблюдать, хоть и странно иногда. я даже не знала, что это жизнь может ощущаться так, настолько ярко внутри!


◾️ сплю без таблеток! и засыпаю быстро, сама! я думала это невозможно для меня! состояние «я выспалась» всё так же пока не случается, всё ещё о нём мечтаю


⬜️ все мои занятия, увлечения — не понимаю зачем мне это делать, надо ли оно мне, интереса не ощущаю. не получаю уже удовольствия от общения с некоторыми людьми. а новых интересов, желаний и огня пока нет


🟠 в ремиссии и без антидепрессантов моё СДВГ капец как расцвело. и слепота ко времени, и забывание про дело, когда только его начала, и гиперактивность в голове — всё туточки


▫️ из-за болезни и восстановления у меня слоу-лайф. я почти все время дома, готовлю, что-то делаю по быту, работаю. никаких доп проектов, выступлений — сейчас это на паузе и я пока не знаю, захочу ли к этому вернуться

все вечера свободны — такого не было ооочень давно. обычно у меня на недели вперед был забит календарь

вот стала выходить гулять, с кайфом ходила в кино уже дважды, была впервые в этом году на мероприятии. оказалось — слоу-лайф мне нравится когда рядом есть движуха-лайф или когда я перегрузилась. тотально жить на неспешном я не могу

вчера захотела социальной активности, в выходной не сидеть дома, а куда-то пойти – таких желаний не было давно, видимо начинаю приходить в себя

в целом состояние такое, будто я учусь жить заново и с собой только знакомлюсь. я понятия не имею, что я хочу делать дальше, что мне интересно, куда я захочу построить жизнь

но я и не обязана знать все ответы сейчас

я даю себе время восстановить здоровье и знаю, что буду делать эти месяцы, чтобы себе помочь. без суеты, беготни и срочного вписывания в миллион проектов – это нам не надо

буду конечно всё рассказывать.
будем вместе разбираться — как переживать кризисные моменты и собирать свою новую эру



а пока молю, поделитесь в комментах
• как вы проживали кризисные периоды, когда все старое вам уже не надо, а новое ещё непонятно. что помогло и поддержало
• какой был ваш выход в ремиссию, как себя чувстовали, что помогало