🌟 18 декабря, в День мигранта, обычно говорят о переезде, документах, статусе, работе. Гораздо реже — о том, что происходит с отношениями, когда привычная жизнь рушится и собирается заново в другой стране. А именно там часто становится особенно больно.

Простых инструкций и чек-листов в таком вопросе быть не может: в небольшом эссе наш психолог Александр Б. размышляет, как меняются отношения в эмиграции и что помогает пережить эти нелегкие времена:

💔В эмиграции отношения почти всегда оказываются под давлением. Не потому, что с парой что-то не так, а потому, что исчезает ощущение опоры. Люди теряют привычные роли, статус, язык, круг поддержки. И все это незаметно начинает "сливаться" в близкие отношения. Партнер_ка становится не только любимым человеком, но и единственным понятным, своим, иногда единственным выжившим куском прежней жизни. Нагрузка на связь становится огромной.

🔜В работе с парами в эмиграции я часто вижу, как усиливается то, что раньше было терпимым. Если один привык замыкаться в стрессе, а другой — искать разговоров и близости, то в новой стране это легко превращается в ощущение "меня бросают" с одной стороны и "меня душат" с другой. Оба страдают, но каждый видит в партнере причину своей боли. На самом деле это разные способы справляться с перегрузкой, а не отсутствие любви.

Очень часто в эмиграции рушится баланс ролей. Кто-то быстрее адаптируется, находит работу, учит язык, обрастает контактами. Другой застревает в ожидании, тревоге, ощущении бесполезности и стыда. И тогда между партнерами появляется молчаливое сравнение: кто тянет, а кто нет. Даже если вслух об этом не говорят, напряжение копится и начинает выходить через резкость, холод, взаимные упреки или отдаление.

❗️В квир-парах к этому часто добавляется еще один слой. Вроде бы стало безопаснее снаружи, но внутри может подниматься старая боль: опыт насилия, скрытости, постоянной настороженности. Иногда один партнер наконец начинает "дышать", а другой все еще живет в режиме ожидания угрозы. И это тоже может выглядеть как отдаление, хотя на самом деле речь о разной скорости восстановления.

Одна из самых частых фраз, которые я слышу: "Я не узнаю нас". И это правда. Эмиграция меняет людей. И если в паре нет места говорить не только о планах и быте, но и о страхе, бессилии, зависти, стыде, ощущении "я больше не тот", связь начинает трескаться.

То, что помогает отношениям выживать в эмиграции, обычно очень простое и очень трудное одновременно. Признать, что сейчас тяжело не из-за партнера, а из-за перегруза. Перестать мериться тем, кто справляется лучше. Оставлять место для разных темпов, разных реакций, разных способов выживания. И не требовать от отношений быть единственной опорой, если других опор почти не осталось.

Если вы в эмиграции и чувствуете, что между вами стало больше дистанции, злости или холода — это не обязательно конец. Часто это сигнал о том, что вы оба живете на пределе.

❤️И иногда самое бережное, что можно сделать для отношений, — это признать: сейчас мы не обязаны быть идеальной парой. Нам бы просто пережить этот этап вместе, не разрушив друг друга.

🔜К нам всегда можно обратиться за бесплатной психологической консультацией через @Queerhelp_bot или форму

Берегите себя 🐈

#советы_психолога

«Мы есть»: как квир-искусство в России ушло в подполье и продолжает сопротивление

После начала полномасштабной войны и принятия закона о запрете так называемой «ЛГБТ-пропаганды» квир-искусство в России оказалось в тени. Выставки проходят без афиш и адресов, вход — только «для своих», а главным страхом художников стал не резкий отзыв, а донос. Несмотря на это, они продолжают работать, находя новые форматы и способы говорить о себе.

Посмотрите это видео, чтобы понять, как сегодня живет квир-искусство в России и с чем сталкиваются его авторы.

Смотреть👇
https://youtu.be/Eo7e77-Ygxc

🟧 Людям о людях. Читайте уникальные статьи на сайте «7х7» и поддержите нас донатом.