Продолжение...

При нарциссическом типе личности - созависимость маскируется под «великую любовь» или «уникальную связь». Но по факту — это болезненная потребность в подтверждении своей исключительности через другого, особенно недоступного или жестокого.
Травма отвержения в сочетании с нарциссической структуральной ранимостью формирует парадокс:
человек, причиняющий страдание, становится и зеркалом боли, и проектором ценности.

При пограничном расстройстве (или структуре) наблюдается резкое чередование идеализации и обесценивания объекта, страх оставленности, агрессия, импульсивность, нарушения самовосприятия.
Созависимые отношения здесь — не патологическое исключение, а закономерное продолжение дезорганизованной привязанности.
Партнёр в таких случаях часто воспринимается как источник регуляции эмоций (вместо внутренней). Либо якорем для стабилизации самооценки. В некоторых случаях катализатором бессознательного страха быть уничтоженным одиночеством.

Таким образом, созависимость — не просто следствие слабой воли или «низкой самооценки», как это принято говорить в популярных текстах.
Это многослойный структурный сбой в оси привязанности, идентичности и регуляции,
и если его не распаковывать на уровне телесной, психоэмоциональной и характерологической динамики,
то «уход от партнёра» приводит лишь к повтору паттерна на новом объекте.

Что создаёт прочность созависимого шаблона:
1. Психоневрологическая фиксация в теле: при длительном нахождении в тревожной привязанности формируется устойчивое телесное напряжение. Даже при внешнем разрыве связи тело продолжает воспроизводить состояние «готовности к боли».
2. Нарушение границ Эго: человек, находящийся в созависимой связи, теряет внутреннюю опору. Внутренний наблюдатель (я-свидетель) отключается. Взамен работает “я-реагирующий”, полностью зависимый от внешнего подтверждения значимости.
3. Иллюзия эмоциональной компенсации: любое приближение объекта воспринимается как доказательство собственной ценности. Даже если это приближение токсично.

Созависимость — это не “слабость” и не “привычка терпеть”. Это результат многолетнего искажения регуляторных систем: психики, нейрохимии и телесной автономии. Именно поэтому она не уходит «по щелчку» и не лечится разговором. Только через распаковку ключевых паттернов, развязку телесных якорей, стабилизацию вегетативной оси и восстановление функционального Эго возможно начать выход из петли.

Созависимость не уходит после «осознания», потому что закреплена не в интеллекте, а в инстинктивных, доязыковых уровнях психики.
Она встроена в нейронные пути, в телесную память, в автономную нервную систему.
Человек может понимать, что ситуация разрушительна,
но тело всё равно продолжает тянуться — к голосу, запаху, ритму шагов, эмоциональному заряду конфликта.

Ни рациональное мышление, ни советы подруг, ни даже «уход» не разрушают этот механизм.
Потому что это не мысль. Это импринт, застрявший в оси “Я–Другой”.
Нейропсихологическая ловушка, в которой фиксация происходит на месте первичного отказа от себя ради близости.

Что реально работает с людьми попавшими в эту петлю бесконечного невроза отношений?
Терапевтическая развязка возможна, если активируется висцеральное осознавание (ощущения тела как носителя боли и зависимости). Здесь я использую телесно-ориентированную терапию.
Также распознаётся исходный образ (не партнёр, а проекция: мать, отец, брошенное “я”). Лучшей в моей практике по эффективности был подход через нейролингвистическую психотерапию совместно с эмоционально-образной.
Если при этом осуществить нейросенсорный разрыв — между стимулом (его голос, прикосновение, присутствие) и реакцией тела, то это демистифицирует объект зависимости. Очень хорошо помогает интегральное нейропрограммирование С.В. Ковалева.
Завершением в данном комплексе будет восстановление автономного маршрута регуляции: “мне плохо - я могу себя держать”, а не “мне плохо - он должен прийти”. Психосинтез совместно со схема терапией, дают прекрасный результат

Продолжение...

Это не магия и не мотивация. Это архитектурная работа с глубинными связями мозга, психики и тела.
Без этого любые советы — просто новые костыли на старую трещину.

Если в описанном узналась динамика собственной жизни —
можно получить пошаговую технику развязки, либо пройти базовый курс по работе с созависимыми отношениями.
Формат — индивидуальный.
Потому что чужой сценарий — всегда уникальная архитектура внутренней боли.

Шамиль Фаталиев

Есть люди, чье присутствие — словно тишина в храме.
Люди, которые умеют быть собой в мире, который постоянно диктует, кем «надо» быть.
Они не убегают от мира — они просто не теряются в нём.
Они не одиноки — они целостны.
Их называют одиночками, но за этой формулировкой скрывается не холод, а внутренняя наполненность.

Свобода — их Природа.
Они не терпят фальши.
Не склоняются под тяжестью чужих ожиданий.
Они уходят — не в бегстве, а в верности себе.
Там, где их Душа перестаёт звучать — они не остаются.

Эти люди не живут ради чужого одобрения.
Если их любят — они благодарны.
Если нет — остаются в любви к себе и миру.

Их опора — Внутренний Свет
Они не боятся одиночества, потому что не бывают одиноки.
Они умеют слушать тишину и слышать в ней голос Бога.
Внутри них — источник вдохновения, силы, знания, любви.
И этот внутренний огонь не нуждается в подтверждениях.

Они говорят честно.
Живут по Совести.
И не продают своё сердце ради удобства.

Честность с собой — их броня
Они не идут против себя, чтобы кому-то угодить.
Им не нужны маски.
Они не признают фальшивых авторитетов.
Их уважение — только тем, кто живёт искренне.

Им невозможно управлять.
Их невозможно сломать.
Они — не для «толпы», они — для Пути.

Дар, за который платят
У таких людей — особые судьбы.
Они часто идут по краю, испытываются жизнью, но становятся лишь сильнее.
У них свои дары: интуиция, глубина, знание.
Их или любят... или боятся.
Но равнодушным не остаётся никто.

Самодостаточность — не поза. Это посвящение.
Дар, за который нужно платить одиночеством, честностью и свободой.

Истинная самодостаточность
Она не про гордыню.
Она — про внутреннюю зрелость.
Про связь с Источником внутри.
Про умение не цепляться.
Про лёгкость, с которой эти люди отпускают.
Их не удержать, потому что они — в себе целы.
Их Сила — в их внутренней Целостности.

В мире, где все ищут «поддержку снаружи»,
они идут туда, где находится главный Источник — внутрь.

Люди сами не понимают, что они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую... и всё напрасно... Глаза слепы. Искать надо сердцем.

Антуан де Сент-Экзюпери.

Женщины часто ошибаются, когда считают, что выглядеть сексуально — это значит большая грудь или губы-плюшки, которые хочется подрезать ножницами.
Я уже давно поняла: меня и в мужчинах, и в женщинах больше всего возбуждает мозг, талант. А уж если ты обладаешь и внешней основой, и характером — это уже невероятная сила. Тогда ты можешь слепить из себя безумную красавицу. Правда, ради достижения красоты нужно пережить какие-то легкие невзгоды, потрудиться над усовершенствованием тела.
Но когда возникает серьезный перекос в сторону оболочки, это тоже неправильно.
Согласитесь, совмещать многочасовые тренировки в спортивном зале с чтением «Маленьких трагедий» Пушкина практически нереально.
Люди исступленно тренируют тела.
Но ведь мозги и душу нужно не менее, а даже более тренировать!

Рената Литвинова

Тонет!!!
И никто не заметил...
Никто, кроме неё.

Был июнь 2022 года, Чемпионат мира в Будапеште.
Анита Альварес, артистическая пловчиха из команды США, только что завершила идеальное выступление.
Грация, сила, элегантность.
Публика взорвалась аплодисментами.
Но она больше не всплывала на поверхность.

Она потеряла сознание в воде.
Плавала, а потом, медленно, начала тонуть...
Медленно. Тихо. В глубину.

Никто не увидел.
Никто не почувствовал.
Все были очарованы красотой момента.

Все, кроме Андреи.
Её тренера.
Женщины, которая знала её не по внешности.
Которая точно знала, сколько времени ей нужно, чтобы вдохнуть.
И которая за долю секунды почувствовала: что-то не так.

Она не ждала подтверждений.
Не спрашивала.
Не звала на помощь.
Она прыгнула в воду в том, в чём была, прямо в одежде.

Быстро погрузилась на дно бассейна,
схватила Аниту своими сильными руками
и вытащила её обратно на поверхность к свету.

Она спасла ей жизнь.

С тех пор я всё думаю...

Кто знает тебя настолько хорошо, чтобы почувствовать, что ты не справляешься — даже когда улыбаешься?
Кто бросится за тобой без колебаний, если ты начнёшь тонуть в молчании собственной боли?

И особенно...
Ты сам — стал бы таким человеком для кого-то?

Ты внимателен, присутствуешь, связан с людьми рядом?
Или ты один из тех, кто аплодирует...
не замечая, что кто-то, совсем рядом, уходит под воду?

Жизнь — это не просто быть рядом.
Это — по-настоящему замечать.
Чувствовать.
Действовать.
Не позволять никому затеряться в глубинах.

Будь тем, кто не проходит мимо равнодушно.
Будь тем сердцем, которое спасает.

Благословенной тебе жизни!

Женщина с высоким кортизолом не способна быть милой и женственной, даже если захочет.
Кортизол — это гормон выживания.

Когда он зашкаливает, женское тело переходит в режим самозащиты: отключаются чувства, нарушается сон, сбивается цикл, и главное — исчезает способность к мягкости.

Потому что на биохимическом уровне тело решает: «Сейчас не до любви. Сейчас надо выжить»

Женщина с высоким кортизолом живет в гипернапряжении и контроле.
Это работает биохимия тела.
Ее мозг не отвлекается ни на секунду.
Ни во время секса, ни в общении, ни даже в тишине.

Поэтому ты чувствуешь холодность, раздражение, агрессию — а на деле это истощение.
У нее нет ресурса для удовольствия.

Ты хочешь, чтобы она была женственной?

Сначала создай ей пространство, где она может упасть — и ее поймают.
Не проси: «Будь добрее»
Не упрекай: «Что с тобой не так?»

Покажи надежность.
Стабильность.
Предсказуемость.
Без этого ее тело никогда не отключит сигнал тревоги.
И она не вернется к своей мягкости.

Женская мягкость — это не черта характера.
Это следствие гормонального фона. Пока кортизол давит, нежность недоступна.
Ни тебе, ни ей.

Поэтому любые разговоры о «женственности» будут мимо, если она спит по 4 часа, пашет на двух работах и не знает, что будет завтра.

Как помочь?
Не упрекать словами.
Окружить поступками.
Действия, опора, помощь, принятие.

Ты многое можешь сделать для нее. Убери хаос, и ты увидишь, как она начнет расслабляться.
Не из-за твоих упреков.
А потому что в первый раз за долгое время ей вернули возможность быть защищенной, а не тащить все на себе.

Мягкость — это не маска.
Это прочный эффект безопасности.
Дай ей почву под ногами — и увидишь чудо.
Она вернется.

Только почву под ногами надо искать не в другом, а в себе. Расслабиться, высыпаться, решить свои проблемы, окружить хорошим себя и уйти из зоны стресса и будет спокойствие душе.

Любимая музыка, книги, здоровый сон, природа, животные любимые рядом, правильные люди.

И заметишь как похорошеешь и начнёшь светится.
Иногда надо многое отпустить, а не держать в напряжении и тогда придёт счастье.

Татьяна Марьина

В он-лайн группе мы разбираем игры.
Зачем наши травмированные дети, как завороженные, идут к волчку?
Чтобы обнаружить раненный бочок.
Но. Вместо того, чтобы обнаружить и пойти лечить, виктимные девочки остаются рядом и кормят собой волчка.

Мужчины, надо признаться, чаще (но не всегда) более честные и потому имеют больше шансов выжить в таких созависимых отношениях. Они едят своих девочек ровно до той степени сытости, которая им нужна, а потом оставляют унылый обсосок. И уходят в поисках нового источника питания.

Мужчины прагматичны. И более рациональны. Можно поучиться у него способности брать то, что хочется без чувства вины.

Рассчитывать на справедливое поведение с хищником – это смешно.
Если ты сама себя обманываешь (не веришь своей боли), то как можно ожидать бережного отношения от другого?

Ты же хочешь победить его, но это нелепо.
Мужчина всегда сильней.
Просто прими это, как истину, раз пока не умеешь в это верить всем телом.

Если он тебя укусил, а ты, сцепив зубы, терпишь, ты борешься.
И слабеешь. Истекаешь кровью.

Если он несколько раз отказал тебе, а ты ноешь и просишь снова, ты борешься.
И слабеешь, потому что не получаешь и голодаешь.

Если он тебя оставил больную и без денег, а ты снова к нему возвращаешься, ты борешься с его выбором. С неприятной для тебя реальностью.
И снова слабеешь.

Смиряйся с этой действительностью.
Сдавайся своим чувствам.
Верь своему "я больше не могу".
Всегда есть что-то больше тебя и это нормально.

- А это нормально то, что не дает мне денег на лечение? А это нормально то, что он меня два раза ударил? А это нормально то, что я сама поехала в роддом на такси, а он был на футбольном матче? А можно на меня кричать?

Откуда ж мне знать, что нормально в твоей картине мира.
Если тебя постоянно били родители, то что такое 2 удара по щеке для тебя? И ты теряешься. "Так со мной можно"? Ты привыкла сомневаться в себе, но не в нем.

Твой волчок – это твоя травма, твоя мясорубка, в которую ты лезешь раз за разом, выбирая смерть вместо жизни.

Парадокс, но видишь ли, рядом с таким мужчиной держит ожидание о спасении. Думаешь, он за твою жертву тебя спасет.

Такие девочки сами по себе в жизни не научились жить. Одна не способна заработать, другая - выдерживать одиночество, третья - проживать свои чувства, четвертая - следить и заботиться о своем здоровье, пятая - хотеть себя и восхищаться собой. Они дети. И в 50 лет некоторые продолжают быть девочками. Они пока в чем то объекты, но не субъекты в этой жизни.

Иногда они умные. Начитаются и забивают свою голову и рот терминами. Созависимость, нарцисс, абьюз и т.д. Это как сидеть перед тарелкой с едой и выбирать из 20 ложек, какой же начать есть? Исходя из какой концепции?

Только доверие своим чувствам сократит такие муки.
Больно? Разбирайся в спокойной и безопасной обстановке со своей раной.

Становиться убогой, больной, бедной, слабой, чтобы взяли на ручки. Знакомо? Ждешь? Он обязательно придет на твой запах.

И если сначала тебе покажется, что твои раны кто-то зализывает, то очень скоро ты почувствуешь на себе зубы той же пасти.

«Он все-таки хоть как-то, но заботится обо мне в отличии от остальных».

Конечно. Если я хочу нормальный шашлык, то я буду кормить свою овечку.
Только ты сама оцени стоимость такого сена.
Пока еще ты способна думать.

Видишь ли. Для того, чтобы управлять человеком, его нужно дезориентировать.
Расшатать психику. Печаль в том, что совсем безумная баба никому не нужна.

Так что вместо того, чтобы театрально заламывать свои пока еще красивые руки, беги, Лола, беги. Уноси свои ноги. Ты все равно проиграешь мужчине. Я уже сказала. Они сильнее. Чем быстрее ты сдашься, тем лучше.

На ручках хорошо сидеть у мужчины, когда свои ножки сильные. Что-то не понравилось? Встала и ушла. Тогда ты не спутаешь сильные мужские колени с инвалидной коляской, имея возможность выбирать.

Masha Moshkovckay

Километры спонтанной трансляции социальных установок, что людям за 50 (особенно женским) не положено праздников жизни, сексуальности и больших планов на будущее – я лично воспринимаю как угрозу. Особенно, когда это происходит не в параллельном мире одноклассников и не только на русском языке.

Безусловно, люди которые уже на вершине социальной пирамиды – все эти фыр-фыр могут глубоко иметь ввиду. Но я то – обычная женщина 46 лет. У меня то нет подушки социальной безопасти в несколько миллиардов между своей жизнью – и легионом уверенных, что женщине после 50 стыдно быть. Вообще. Во всех смыслах.

И тут я понимаю, что отсидеться в стороне – не влезая в демонтаж комплекса этих установок-убеждений – не получится при всем желании.

Если я хочу свои 55 лет отмечать в мире, где любые сомнения в моем праве выглядеть и жить как мне в кайф – ужасный моветон – надо включиться в движ, делающий это возможным уже сейчас. Потому что у меня skin in the game.

Люди живут дольше, детей выживает больше, уровень жизни выше - поэтому смыслы жизни логично перехали с этажа выживания на этаж процветания. С простого "выжить, размножится, обеспечить сохранность потомства" - к более сложному "найти свое счастливо и жить его долго".

Через 10 лет – даже в недрах родительских чатов установкой по умолчанию должно стать, что если бабушка хочет покрасить волосы во все цвета, забиться татухами и пирсингом, стать диджеем, уехать в закат на харлее с молодым любовником – мы поддерживаем ее в этом.

Если бабушка хочет сделать себе сиськи, затянуться в корсет и быть фемм фаталь для дедушки – и вообще кого ей нравится – мы поддерживаем ее в этом.

Если бабушка решила построить бизнес, растить, расширять, конкурировать с молодыми, побеждать и всех интегрировать – мы поддерживаем ее в этом.

Если бабушка решила перестать красить волосы, одеться во все льняное, вырастить огород – и закатывать эко продукт для семьи – мы поддерживаем ее в этом.

То же касается и дедушки.

Через 10 лет в свои 56 – я хочу быть в реальности, где социальные установки по умолчанию и нарратив, проговариваемый наружу и вовнутрь (дискурс) – абсолютно маргинализируют эйджизм. И активно поддерживают и одобряют любое «долго и счастливо»

И по моему - это в интересах любого человека, желающего к своим 50-60-70 быть активным, здоровым, красивым, богатым и радостным.

Lillia Kim

Памятка о женском смехе.
1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь - доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угарает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить - не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя, пока не поздно найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее,а потом и себя за юмористическое бессилие.
5. Если ты не умеешь ее рассмешить, но она все еще рядом, то скорей всего она с тобой из-за денег или положения. Не обольщайся, пародируя перед ней Петросяна.
6. Если смеясь над твоими шутками, она доводит сказанное тобой до абсолюта - поздравляю, вы оба гоните беса в сторону лучших в твоей жизни отношений.
7. В компании женщин, громче всех от твоих шуток смеется та, которой ты нравишься. Оскорбление - "дурак" с ее уст в этом случае - высшая похвала твоему потоку абсурда.
8. Чем сложней ее рассмешить, тем ценней будет ее рогот от совершенно неожиданной шутки. Не сдавайся, тренируйся на кошках и оттачивай мастерство на продавщицах.
9. По громкости ее смеха можно судить о ее страсти. Если она беззвучно хихикает как мышь, не жди от нее лютой страсти в спальне. Если же она заглушает собой пол района - тебе повезло. Таких женщин обычно душат или выкидывают в окно, но никогда не бросают.
10. Если ты беден и уродлив, прокачивай скилы юмора. Читай и впитывай Жванецкого, Зощенко, Ильфа и Петрова. Рассмешив женщину, ты почти покорил ее.
Как говорил незабвенный Бендер: - чтобы покорить женщину нужно две вещи - чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот список не входят, не путай завоевание с покупкой.
Удачи, остряк!

автор Андрей Галак

Миф 4...
Сексуальность - это гладкость, стройность и молодость.

Я думаю то, что мы называем сексуальностью это не про 18-летнюю девочку, скорее это про обаяние, про антисексуальность.

А сексуальность это что-то, что характерно для женщины достаточно зрелой, чтобы хотелось понимать, что такое секс, что такое пластиковый секс, что такое несекс.

И для этого нужно иметь опыт по-настоящему яркого секса, который остается с тобой как печать.

Днём и ночью, на работе, в магазине. Мы видим таких женщин, от которых веет сексуальностью где угодно, хоть в тапочках с бигудями.

И это не очень имеет отношение к молодости.
Молодость не является фактором сексуальности.

Я не скажу, что является антагонистическим фактором. Не скажу, что не бывает и 12-летних девочек полных сексуальности - интуитивной, врожденной. Бывает. Случается. Но вообще это точно не про возраст, точно не про стройность, это точно не про физическую внешность, это про энергетику и психологию.

Но если энергетика может присутствовать и в 12, и в 3 года у девочки, то вот эта психологическая сексуальность, она, наверное, все-таки появляется с возрастом.

Александр Ройтман

Как же нам не хватает такого почти священного в своей трепетности, нежности и тепле опыта со-разделенности существования. Это может быть тихий разговор у костра после бурной вечеринки, когда шум затих, и просто хочется под звездным небом, под уютное потрескивание дров в огне говорить и говорить, о чем угодно - но по сути только об одном. Как мы важны друг для друга в этом огромном мире, как нам повезло увидеться и ощутить - вот он/она, ты - своя, ты - свой. Это то, что мы называем любовью, и она может быть очень разной, от страсти до тихой и нежной, какая объединяет очень близких друзей. Это может быть совместное молчание после соития, когда, в общем-то, дыхание и пот говорят обо всем. Может быть совместное негромкое пение, когда снова важнее то, как мы присоединяемся друг к другу среди вечной холодной ночи, чем то, что мы поем. Дикие танцы под луной, или ночной заплыв, а потом - смех и взгляды друг на друга. Молчаливое мастерение рядом, перемежающееся деловитыми комментариями, а в глубине души всё та же радость от со-разделенности, которую, увы, мужчины могут выражать с большой трудностью... Чтение вслух друг другу книги. Да даже рилсы, пересланные и с надеждой, что - будет смешно тоже. Со-разделенность, иногда слияние, иногда - отдельность, но всегда с мостиком, по которому бегут сигналы-сообщения: ты любим, ты важна, я рад, что ты в моей жизни, и я - очень рада, что ты - в моей... Что бы ни творилось в большом мире, я надеюсь на теплый огонек в твоей душе, а ты всегда можешь рассчитывать на мой. Мы можем не видеться много лет, но моментально воскрешать этот опыт со-разделенности жизни, когда встречаемся и обнимаемся. Космос всегда между нами, мы всегда отдельны, и так важны эти минуты, часы и дни разделенности жизней и эмоций друг друга. Да, чтобы потом разойтись каждый в свою ночь - но унести тепло и память. Чтобы когда-нибудь вернуться снова. Хорошо, что ты есть. И ты. Ты мне хороший. И ты - мне. Я скучал, и я - тоже... С тобой в моей душе - чуть теплее. И мне, и мне конечно же...

Илья Латыпов

СВЕТЛЫЙ – НЕ ЗНАЧИТ ИДЕАЛЬНЫЙ.
Безмерное количество светлых людей…
Именно светлых, а не идеальных, не образцово живущих, не подчиняющихся всем замшелым правилам, не соответствующих скучным стереотипам…

Свет несут те люди, которые не пропустили черноту дальше себя, друзья мои…
Не мстили мстительным, не испытывали ненависти к ненавидящим, не жадничали с жадными, не завидовали завидующим, не били жестоких…

Им удалось не принять того, что им так яростно пытались навязать носители разрушения…
И это не пришло к ним с кровью матери…

Это пришло с мудростью испытаний, встреченных лицом к лицу, а не пересиженных за чужими спинами…

Простая мудрость, полученная от самой жизни, а не от тех, кто учит управлять Вселенной, используя её в качестве поставщицы халявы, куда как более ценна, чем все виды наимоднейших учений, придуманных для тех, кто хочет всего, не делая ничего…

Светлые люди не имеют потребности искать в других изъяны для того, чтобы лучше чувствовать себя на чьем-то фоне…

Живите на светлой стороне...
© Лиля Град 407