Энергия чувств творит форму.
Каждая твоя мысль - как капля.
Каждое чувство - как волна.
И реальность - это океан, рождённый из твоего внутреннего климата.

То, что ты проживаешь сейчас - не случайность. Это отголосок той вибрации, которую ты питал внутри - вчера, позавчера и в ту минуту, когда сомневался в себе.
"Эмоции - это язык, на котором ты разговариваешь с жизнью."

Хочешь другую жизнь? Не меняй окружение, не беги в другой город. Смени вибрацию.
Почувствуй то, что хочешь прожить. Сейчас.
"Будущее - это просто эхо твоего нынешнего состояния."

"Твоя интуиция всегда знает дорогу, даже когда разум ещё ищет карту"

"Чувствование - это всегда про твое новое знание о самом себе и твоей реальности, гораздо точнее и глубже, чем любое убедительное объяснение"

"Высокие вибрации не про какое-то особое состояние, к которому нужно стремиться.
Высокие вибрации - это про твою внутреннюю тишину, когда вокруг хаос."

" Интуиция - это не магия, это не сверх чувствование...
Это твоё привычное состояние слышать себя всегда."

"Чувство знание - это духовный интеллект нового времени."

Мир слышит тебя не по словам, а по вибрациям.

Женя Роч

Искренность стала тихой редкостью…
Слишком многие играют — в чувства, в равнодушие, в силу, лишь бы не показать, как на самом деле болит и как не хватает тепла.

Искренность сегодня — как тихое золото…
Мы прячемся, чтобы не ранили, учимся быть осторожными, закрытыми, сильными.

Но, оберегая сердце от боли, можно незаметно закрыть его и от жизни.
И тогда внутри становится спокойно… но пусто.

А ведь сердце создано не для тишины и не для того, чтобы его беречь вечно —
а для того, чтобы оно жило и чувствовало… нежно и по-настоящему. ✨

Video (Victor Music) ☑️…Среди миллионов огней этого мира я всё равно узнаю только один свет… свет твоего сердца…🖤♥️

-Я хочу такую, как ты, только восемнадцатилетнюю! - залепил мне друг моего мужа, пока я героически хилила весь наш рейд в игре.

Возгордиться вот тут или ущемиться?
Спрашиваю в ответ:
-Так вам шашечки или ехать?

Друг мужа посмеялся, а я задумалась над тем, что такой гибрид был бы совершенным оружием массового поражения.
Но Господь бережно относится к своим творениям, так что с годами мы что-то теряем, а что-то находим.

Точно могу сказать, что сейчас, в мои 56 лет, со мной моему мужчине в миллионы раз понятнее, комфортнее и интереснее, чем было бы со мной восемнадцатилетней.

Что изменилось во мне в вопросе отношений?

-Начисто изчезли капризы, надувание губок, топанье ножкой и культовое "угадай, чего я обиделась!". Я не имею потребности беспрерывно обращать на себя внимание, чтобы со мной носились, как с фарфоровым ночным горшком императрицы. Я уверена, что меня любят.

-Я не включаю "мудроженщину", которая многоходовками, намеками и обманами достигает желаемого от мужчины. Если я чего-то хочу, я открываю рот и говорю, как есть.

-Я никого не "леплю", не тяну "вверх" и не пытаюсь изменить. Во-первых, у меня нет на это никакого права, это чужая жизнь. Во-вторых, я лучше это время потрачу на свое развитие. В-третьих, я неоднократно наблюдала, как такое вытягивание заканчивается ускользанием "готового" мужика к все той же восемнадцатилетней, потому что он "решил, что для него, Бобра, глупа Бобриха и стара!"(с).

-Если в поведении мужчины есть опасность для моего здоровья или нервной системы, то будь он каким угодно "крылатым, богатым и с большим агрегатом"(с), нет, спасибо. Курение, зубодробительное занудство, нарциссизм, странные особенности поведения, что угодно. Ну его.

-Если я слышу от мужчины фразы "женщина должна", "обязана", или, еще чего слаще "я тебя не отпускаю" - я поворачиваюсь к нему спиной и начинаю переставлять ноги одна за другой так, чтобы как можно быстрее оказаться как можно дальше от этого места. Я люблю Средневековье в музеях, а не у себя в гостинной.

-Финансовая самостоятельность. Для меня совершенно неважно, сколько зарабатывает мой муж. Мы не сиамские близнецы и он из меня не растет. Самые счастливые браки распадаются иногда, и для меня архиважно, чтобы при разводе я рыдала над хорошим лососем, а не над позавчерашней банкой гороховой консервы.

-Для меня перестала иметь значение романтика. Я слишком часто видела, что за ней ничего не стоит.
Один из бывших мужей клеил мне из бумаги ангелочков и подкладывал в сумочки, расставлял свечи в форме сердца на полу (испортил паркет, скотина) и засыпал все лепестками. А потом вычистил мой счет и оставил с малым дитем в чужой стране без копейки.
А мой нынешний мрачнодав хорошую бумагу зазря не переводит. Зато когда я заболела, носил меня на руках в туалет. И неуклюже подсовывает мне коробочки от Картье:
-Тут это ... ээээ ... Тебе.
Но моя внутренняя восемнадцатилетняя дурочка никуда не делась, она радуется, узнает новое и выбирает джинсы с медведями. А вот выбор мужчин ей уже больше не доверяют.
А что в вас с возрастом исчезло окончательно - и что вы бережно сохранили от той восемнадцатилетней дурочки?

ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ В МИРЕ?

Вот, если отбросить все эмоции, перестать читать панические заголовки и посмотреть на происходящее взглядом Наблюдателя, то становится очевидно, что привычный нам мир сейчас начал проходить некую глобальную пересборку. Дефрагментацию.

Вы видите, что происходит в мире?
Ну, конечно видите…
За последнее время мы наблюдаем не просто «аномальную погоду» - в одном месте дикая жара, в другом - потоп…, и это, прям таки, синхронный сброс старых частот.

Да?
Дикая аномальная жара и масштабные лесные пожары в Южной Европе, Греция, Испания, Португалия, Францич… , в Северной Америке возгорание автомобилей…
Огонь всегда работает как первичный элемент выжигания устаревших информационных пластов.

… А разрушительные наводнения и штормы в Азии, затопления в Центральной Европе, затяжные катаклизмы в Латинской Америке.

Тектонические сдвиги. Частые, нетипичные землетрясения по всему сейсмическому поясу Земли, реально демонстрирующие, как все уплотняется и перестраивается.

Для тех, кто привык жить в иллюзии «вечной стабильности», это выглядит как хаос. Но с точки зрения анализа этих процессов - это и есть системная дефрагментация.

Когда информационный шум, накал агрессии и искажения в социуме достигают пиковых значений, пространственная среда начинает сама себя выравнивать. Стихии - это не «наказание» и не «случайность». Это жесткий, но единственный инструмент пространства по сбросу избыточного потенциала.
Старый контур ломается. Напряжение, которое копилось десятилетиями, выходит через огонь, воду и движение суши.

Как прожить этот этап?
Поймут далеко не все. Кому надо - тот поймет.

Самое глупое, что можно сделать сейчас - это сидеть и бояться. Сливать свой жизненный ресурс. Страх затягивает вас в низкую частоту засыпающего мира.

1. Удерживайте свой внутренний монолит. Свою силу и понимание процессов. Чем сильнее шумит пространство снаружи, тем глубже должен быть ваш внутренний Штиль. Спокойствие и разумение.

2. Снимайте зависимость от искусственных костылей. Учитесь опираться на свою истинную природу, на реальные связи, на землю и на чистоту своего Сознания.

3. Будьте Наблюдателями. Не вовлекайтесь в разрушение, а фокусируйтесь на том, что вы планируете выстраивать дальше.

Живите на полную, прямо сейчас.
MazaTattoo 🍀

Одиночество - это не кара, а привилегия.

Знаете, одиночество почему-то принято воспринимать как свидетельство того, что у человека что-то не сложилось. Не нашёл пару, не удержал отношения, остался один - значит, где-то ошибся.

Хотя, если честно, огромное количество людей находятся в отношениях только потому, что не выдерживают встречи с самими собой. Им нужен кто-то рядом, чтобы было кому написать, с кем провести вечер, на кого обидеться, кого контролировать и от кого получить очередное подтверждение: «Ты важен, ты нужен, с тобой всё в порядке».

Поэтому одиночество само по себе не делает человека ни сильным, ни слабым. Можно жить одному и каждый вечер умирать от пустоты, а можно находиться в браке и чувствовать себя гораздо более одиноким, чем в пустой квартире. Вопрос не в количестве людей рядом, а в том, умеете ли вы оставаться с собой без необходимости срочно кем-то себя заполнить.

Мне кажется, одиночество становится настоящей привилегией в тот момент, когда человек выбирает его не из обиды, разочарования или гордого «мне никто не нужен», а потому, что больше не готов соглашаться на любые отношения только ради того, чтобы вечером рядом кто-то дышал. Когда вы перестаёте торговать своим спокойствием, достоинством и свободой за компанию, которая, если посмотреть честно, вам давно уже не нравится.

Человек, который умеет быть один, совсем не обязательно отказывается от любви. Наоборот, именно он получает возможность выбирать отношения не из голода, а из интереса. Ему не нужно цепляться за первого, кто проявил внимание, терпеть плохое отношение или бесконечно заслуживать чужое присутствие, потому что он уже знает: отсутствие неподходящего человека рядом - это не трагедия.

И вот здесь начинается самое важное. Тишина довольно быстро показывает, кто вы без чужих ожиданий, ролей и постоянной необходимости кому-то соответствовать.

Сначала это может быть неприятно, потому что выясняется, что вы прекрасно знаете, чего хотят от вас другие, но почти не понимаете, чего хотите сами. Однако если не убежать сразу в новые отношения, бесконечные переписки, работу или развлечения, постепенно в этой тишине появляется человек, с которым вам предстоит прожить всю жизнь, -вы сами.

Поэтому одиночество - это не кара и не награда для избранных. Это проверка качества отношений с собой. Если наедине вам всё время пусто, возможно, дело не в отсутствии людей, а в том, что вы слишком долго существовали только через их внимание.

А когда вам становится интересно, спокойно и хорошо с собой, одиночество перестаёт пугать. И именно тогда в вашей жизни впервые могут появиться отношения, которые вы выбираете не потому, что боитесь остаться один, а потому, что рядом с конкретным человеком вам действительно лучше, чем без него.

Иллюзия завтрашнего дня
Мы часто живём так, словно впереди у нас вечность. Вяло бросаем слова невпопад, раздражаемся из-за бытовых мелочей, а в запале эмоций, ссорясь с близкими, бьем по самому больному. В эти минуты, срывая голос в крике, никто не задумывается о страшном: завтра, послезавтра, через час или даже через пять минут один из тех, кто сейчас злится, может внезапно уйти из жизни, умереть...
Мы уверены, что у нас всегда есть в запасе время, чтобы остыть, извиниться, договорить. Но смерть не считается с нашими планами на примирение. И тогда тот, кто останется, будет вынужден жить с этим последним разговором, с тяжестью нелепой ссоры и с оглушающим осознанием, что можно было по другому..., и что они больше никогда не увидят друг друга. Что остается внутри? Лишь звенящая пустота и чувство абсолютной непоправимости, когда понимаешь: драгоценное время было потрачено на гордость и гнев.
Но иногда мы теряем это время иначе — не в ссорах, а в бесконечном ожидании «идеального момента».
Что на самом деле забирает у нас повседневная суета или наша собственная гордость, а теперь и война?
Они забирают не только человеческие жизни. Они забирают время. Забирают встречи, которые постоянно откладываются на потом. Объятия, которые могли состояться, но не случились из-за брошенной в сердцах обидной фразы. Обычные семейные вечера. Возможность просто сказать близким, «я люблю тебя». Мы привыкаем жить в режиме черновика, будто настоящая жизнь обязательно начнётся потом — после того, как мы докажем свою правоту в споре, после возвращения с фронта, после победы...
Но иногда это «потом» не наступает.
В бесконечном беге, мы забываем о хрупкости жизни и в пылу эмоций, рискуем оставить после себя лишь эхо незавершенной ссоры.
И, возможно, именно это является одной из самых жестоких сторон нашей реальности: она не прощает нам иллюзий. Она отнимает у нас возможность дождаться друг друга, оставляя лишь один вопрос — на что мы тратим то единственное мгновение, которое у нас действительно есть?

Тихая внутренняя вера в свет, любовь, добрые намерения, в способность создавать, восстанавливать и, наконец, жить в мире не означает, что человек ходит по жизни в розовых очках.

И уж точно не делает его наивным человеком, который не замечает жестокости, предательства, злости и других темных сторон реальности.

Просто сейчас почему то стало модно считать иначе. Если ты веришь в добро, значит, ты ничего не понимаешь в жизни. Если не озлобился, значит, слабый. Если не научился ненавидеть, значит, просто еще не столкнулся с настоящей реальностью.

Нет. Все гораздо проще.

Вера в хорошее не означает отрицание плохого. Это осознанный выбор не становиться его частью.

Она не делает человека безупречным. Не избавляет от раздражения, зависти, злости, эгоизма и слабостей. Каждый способен сорваться, сказать лишнее, ошибиться, поступить неправильно, а потом сожалеть о своих словах или поступках.

Поэтому нравственный выбор не имеет ничего общего с показной правильностью и желанием выглядеть лучше других.

Настоящая работа над собой начинается там, где заканчивается стремление казаться хорошим.

Каждый день тебе приходится решать, что делать со своей злостью, обидой, завистью, гордостью и желанием ответить ударом на удар.

Унизить или промолчать. Разрушить или сохранить. Отомстить или отпустить. Сделать больно в ответ или остановиться.

И не стоит обманывать себя, будто внутри тебя живет только светлая сторона. Темная есть у каждого. Без исключения.

Это не делает нас плохими. Это просто часть человеческой природы. Вопрос не в том, есть ли в тебе тьма. Вопрос в том, кто в итоге принимает решения.

И те действительно добрые люди, которых нам иногда посчастливилось встретить, тоже не родились с какой то особенной душой, неспособной к злости, зависти или жестокости.
Они тоже могут злиться. Могут обижаться. Могут хотеть ответить жестко. Могут совершать ошибки и говорить то, о чем потом жалеют.

Просто они знают о своих слабостях и не позволяют им управлять собой.

Вот это и есть сила.
Не быть идеальным.
Не изображать из себя святого.
Не закрывать глаза на темную сторону жизни.
А видеть ее, понимать ее и все равно каждый день выбирать, каким человеком ты будешь

Я никогда не буду худой. Я по натуре довольно ленива. Люблю поесть. Я настоящая — такая. И не намерена становиться ненастоящей.

Моя мантра для красоты? Ешь, люби, живи!

Я родила своего первого ребенка в 40 лет, а второго – в 45. Сыграла девушку «Джеймса Бонда» в 50. И я ни за что на свете не хотела бы, чтобы мне снова было 20. B молодости y тебя есть то, что французы называют la beauté du diable («красота дьявола»). Красота, которую ты сама не осознаешь. Ho когда тебе 50, внутри тебя рождается красота совершенно другого сорта, и она придает тебе силы. Эта сила не привязана к красоте.

Сейчас я намного счастливее, чем тогда, ведь в том возрасте мы еще только узнаем себя, пытаемся понять, кем хотим быть, страдаем от неуверенности в себе. Сейчас я точно знаю, что мне нужно, а без чего я могу прожить.

- Monica Bellucci.

Есть одна вещь, которую многие боятся признать даже самим себе: иногда секс заканчивается задолго до того, как заканчивается любовь, и два человека ещё годами могут жить в одной постели, заботиться друг о друге, оставаться верными и даже считать свою семью счастливой, но однажды обнаружить, что они давно перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной.
Обычно в таких случаях очень удобно всё объяснить возрастом, потому что годы идут, тело меняется, гормоны уже не те, усталости становится больше, здоровье иногда подводит, да и страсти двадцатилетних невозможно требовать от людей, проживших вместе несколько десятилетий. Всё это действительно существует, но меня всегда удивляло другое, почему тогда одни люди и в шестьдесят продолжают смотреть друг на друга так, что всё понятно без единого слова, а другие уже в тридцать пять живут рядом словно хорошие родственники?
Возможно, дело далеко не всегда в возрасте.
Иногда желание начинает исчезать в тот момент, когда мужчина перестаёт видеть в жене женщину и постепенно начинает воспринимать её как человека, который занимается домом, детьми, покупками, счетами и бесконечными семейными делами, а женщина точно так же перестаёт видеть в муже мужчину, потому что перед ней уже не тот человек, встречи с которым она когда то ждала весь день, а привычный человек в домашних тапочках, с которым нужно решить, что купить, куда отвезти ребёнка, кому заплатить и что завтра приготовить на ужин.
Самое печальное заключается в том, что никто специально этого не делает, потому что люди не просыпаются однажды утром с решением больше никогда не хотеть собственного мужа или жену, всё происходит настолько медленно, что момент почти невозможно заметить. Сначала становится меньше прикосновений, потом реже случаются поцелуи просто так, постепенно исчезают взгляды, которыми когда то можно было сказать больше, чем словами, затем секс начинает переноситься на завтра из за усталости, работы, детей и бесконечных забот, а спустя несколько лет оба уже искренне не понимают, когда именно близость из естественной части их отношений превратилась в редкое событие, которое приходится специально планировать.
Но существует ещё одна причина, о которой говорить гораздо тяжелее, потому что желание очень плохо живёт рядом с накопленной обидой.
Можно простить человека словами и продолжать жить с ним дальше, можно договориться больше не вспоминать старую ссору, можно ради семьи закрыть глаза на то, что когда то очень сильно ранило, но тело иногда оказывается честнее головы, и человек неожиданно обнаруживает, что способен разговаривать, заботиться, вместе смеяться, ездить в отпуск и даже искренне любить, но больше не испытывает того желания, которое когда то возникало от одного прикосновения.
И здесь начинается одна из самых болезненных ошибок долгих отношений, потому что тот, кого перестали хотеть, почти неизбежно начинает искать причину в себе, мужчина думает, что перестал быть привлекательным, женщина смотрит в зеркало и начинает замечать каждый лишний килограмм, каждую морщинку и каждое изменение своего тела, хотя настоящая причина иногда вообще находится не в теле, а в сотнях маленьких вещей, которые годами происходили между двумя людьми и о которых они так и не смогли поговорить.
Мне кажется, особенно тяжело становится тогда, когда любовь при этом никуда не исчезла, потому что гораздо проще объяснить отсутствие близости словами мы больше не любим друг друга, чем признать совершенно другую реальность, когда человек тебе по прежнему дорог, ты боишься его потерять, хочешь состариться рядом с ним, но та часть отношений, которая когда то делала вас мужчиной и женщиной, постепенно куда то исчезла.
И вот тогда возникает вопрос, который многие пары годами стараются не задавать друг другу вслух: можно ли вернуть желание, если любовь ещё осталась?

Наверное, универсального ответа здесь не существует, но мне трудно поверить, что желание можно вернуть требованиями, упрёками или подсчётом того, сколько раз за последний месяц один человек отказал другому, потому что желание вообще невозможно приказать почувствовать. Зато, возможно, иногда его можно постепенно разбудить, если снова начать видеть рядом не только отца своих детей, не только мать своей семьи, не только человека, который оплачивает счета, готовит ужин или знает, где лежат лекарства, а того самого мужчину или ту самую женщину, которых когда то хотелось коснуться просто потому, что они вошли в комнату.
Наверное, долгие отношения требуют очень странного умения, которое в молодости кажется совершенно ненужным, нужно не только научиться жить вместе, но и каким то образом не позволить привычке окончательно превратить любимого человека в родственника, потому что семья может прекрасно существовать на уважении, заботе, ответственности и дружбе, но мужчина и женщина всё равно хотят чувствовать, что спустя десять, двадцать или тридцать лет их не просто любят, а по прежнему хотят.
И, возможно, возраст забирает у человека далеко не столько страсти, сколько мы привыкли на него списывать, потому что иногда между двумя людьми стареет вовсе не тело, а то внимание, с которым они когда то смотрели друг на друга.
А как считаете Вы, почему в долгих отношениях исчезает сексуальное желание, действительно ли чаще всего виноваты возраст и физиология, или оно начинает уходить гораздо раньше, вместе с прикосновениями, вниманием, невысказанными обидами и ощущением, что любимый человек перестал видеть в тебе мужчину или женщину?

Dmitrii Kaliuzhnyi

Недавно моя близкая подруга приезжала в Дубай и позвала меня на обед с одним своим давним знакомым.

Мужчина — итальянец, очень возрастной, примерно на 30 лет старше неё. И сказать, что он богат, — ничего не сказать. Это действительно человек совершенно другого финансового уровня. Очень большие деньги, соответствующий образ жизни, связи и возможности. Моя подруга давно знает его: их связывают некоторые бизнес-вопросы.

И я также знаю, что этот мужчина уже много лет не прочь за ней приударить. Она ему очень нравится.

При этом у моей подруги сейчас прекрасные отношения с молодым мужчиной. Но дедушка надежды не теряет 😂 И, пользуясь тем, что они периодически пересекаются по бизнесу, продолжает свои попытки.

Мы сидим втроём в ресторане, и я наблюдаю.

С одной стороны — интеллигентный, образованный, невероятно состоятельный мужчина. Следит за собой, занимается спортом, имеет доступ к лучшим врачам, процедурам и всему, что сегодня можно купить за деньги.

С другой стороны — возраст есть возраст.

Я видела его примерно три года назад, и за эти три года он очень сильно сдал. Это невозможно не заметить.

Но даже не внешность меня больше всего поразила.

Меня убило старческое брюзжание.

Официант что-то не так сделал — сарказм. Что-то задержалось — раздражение. Предложили принести счёт — очередная язвительная реплика. И вроде бы ничего катастрофического, но ты физически чувствуешь исходящее от человека постоянное недовольство.

Плюс какие-то вульгарные шуточки, пошлые анекдоты…

А потом за обедом он почему-то решил подробно рассказывать нам про свои срачки болячки, терапевтические процедуры, лечение и прочие физиологические подробности.

За едой. Двум молодым женщинам.

Я сидела и думала: господи, пожалуйста, только не ещё одна история про лечение 😂

Для меня это было настолько невкусно и неприятно, что я уже просто еле высиживала этот обед.

А моя подруга — абсолютный дипломат. Максимально воспитанная, уважительная женщина. И вот я уже мысленно три раза убежала из этого ресторана, а она продолжает внимательно его слушать, задавать вопросы и создавать впечатление, что ей действительно очень интересно, чем и как дед лечится 😂

И тут я ещё раз поняла одну важную вещь.

Мужчины иногда принимают женскую воспитанность за женский интерес.

Женщина улыбается. Слушает. Не перебивает. Поддерживает разговор. Не показывает, насколько ей неприятно.

И мужчина думает: «Какая между нами прекрасная коммуникация».

Нет.

Иногда перед вами просто очень хорошо воспитанная женщина.

Потом он расспрашивал меня о моей работе, о мэтчмейкинге. И я уже смотрела на него профессиональным взглядом и думала: а ведь этот мужчина до сих пор хочет отношений. Хочет женщину. И желательно, конечно, значительно моложе себя.

Мы попрощались. Он уехал на своей очень дорогой машине, а мы с подругой остались и ещё какое-то время обсуждали этот обед.

И я ей говорю:

«Боже, никакие деньги не стоят того, чтобы добровольно согласиться жить рядом с таким мужчиной».

Потому что дорогая машина вечером уедет в гараж.

Деньги останутся на банковском счёте.

А человек останется рядом с тобой.

И тебе с ним завтракать. Ужинать. Путешествовать. Просыпаться. Слушать его недовольство официантами. Его сарказм. Его пошлые анекдоты. Его рассказы про очередное лечение.

Каждый. Божий. День.

И вот здесь некоторые очень состоятельные возрастные мужчины совершают огромную ошибку.

Они думают, что их финансовый уровень автоматически делает их привлекательными для молодой женщины.

Нет.

Деньги могут сделать жизнь рядом с вами очень комфортной. Но они не делают вас приятным человеком. Не делают вас сексуально привлекательным. Не возвращают молодость. Не компенсируют тяжёлый характер и не создают химию.

И если молодая красивая женщина выбирает мужчину на 30 лет старше себя, несмотря на всё перечисленное, возникает совершенно нормальный вопрос: она выбирает этого мужчину — или тот уровень жизни, который он способен ей обеспечить?

Как мэтчмейкер я смотрю именно на это.

Потому что моя задача — не пристроить богатого возрастного мужчину к молодой женщине.

Моя задача — найти двух людей, которым реально хорошо друг с другом.

И иногда я смотрю на мужчину с огромным состоянием и понимаю: проблема его личной жизни вообще не в том, что вокруг «не те женщины».

Иногда проблема сидит прямо передо мной за столом, брюзжит на официанта и рассказывает женщинам за обедом про свои болячки. 😂

Inna Bernadini
Licensed Matchmaker | Private Global Connection