1. Нельзя откладывать жизнь на потом. Потом может не наступить.
2. Береги себя так, как берегла бы самого любимого человека.
3. Не спорь с теми, кто не хочет слышать. Тишина иногда мудрее слов.
4. Учись отпускать вовремя. И людей, и мысли, и прошлое.
5. Делай то, от чего у тебя внутри становится спокойно.
6. Не сравнивай свою дорогу с чужой. У каждой своя глубина.
7. Цени простые моменты. Именно из них и состоит счастье.

Мужской климакс. Про это нельзя говорить? Или про это просто нельзя не знать?

Под одним из видео на моей странице в ВК "ДругаЯ" девушка как-то обмолвилась о мужском климаксе. И получила в ответ шедевральный комментарий от представителя сильного пола (сохранила орфографию и пунктуацию автора😉):

«Климакс у мужщин!!! Капец да что ты себе позволяешь маленькая)))»

Вот он - идеальный портрет человека, который свято верит, что старость и гормональный спад его обойдут стороной, потому что он… ну, он же мужчина! С ним такое не случается😁.

А знаете, что случается?
Андропауза☝️

Так по-научному называется естественный процесс, который начинает подкрадываться к мужчине уже после 35.

Ага, это не миф и не женские страшилки, это физиология: уровень тестостерона медленно, но верно снижается у мужчин уже начиная с 30. И к 45-50 годам почти каждый мужчина уже в этом состоянии, хочет он того или нет.

Симптомы? Да почти как у нас, женщин😏:

▫️По энергии: хроническая усталость, раздражительность, плохой сон (кто встречал мужчин, у которых испортился характер после 50, и они превратились в брюзжащих вечно всем недовольных истериков?).
▫️По телу: мышцы тают, живот растёт (знаменитый «пивной», который на деле часто «гормональный»), кости становятся более хрупкие.
▫️По голове: труднее концентрироваться, память подводит.
▫️По сексуальной жизни: снижение желания и возможностей (ага, и не хочется, и с эрекцией перебои).

На эти симптомы можно просто махнуть рукой, мол, возраст, что поделать. И превратиться в вечно уставшего, ворчливого «скуфа» который уверен, что его седина и жизненный опыт - главные козыри для женщин (встречали таких?😉😁).

А можно поступить иначе.

Вот например. Классный парень. Ему 60+. Он в отличной форме, стильно одет, энергичен. Он не отрицает возраст, он управляет им.

Да, я понимаю, что то, как он одет и как выглядит, для нас непривычно и многим не понравится. Ну что поделать, он и не россиянин. Роберт Купиш, польский дизайнер.

В чем разница между ним и теми, кто скептически хмыкает в наших комментариях?
Нет, не в генетике. А в осознанности.

Первый путь: отрицать, игнорировать, считать «не мужским делом» следить за здоровьем, тем как выглядишь и как одеваешься.

Второй: принять факты, сдать анализы, работать с врачом, правильно питаться, заниматься спортом не для «качковости», а для гормонального тонуса.

Получается, мужской климакс - это не приговор (также, как и женский☝️). Это - развилка.

На одной дороге - самоуверенное невежество и медленное угасание.

На другой - взрослая, мужская ответственность за себя, которая сохраняет энергию, форму, ясность ума и интерес к жизни (и от жизни, в виде женщин) на долгие годы.

И да, женщины 45+, 50+, 60+… которые сами прошли через гормональные бури и ценят осознанность, прекрасно видят эту разницу. И их выбор очевиден👌

Что думаете?

🔅🔅🔅

Элина Светлова

Хочу поделиться одной простой и чертовски рабочей практикой. Я пользуюсь ею в моменты, когда пора вернуть себе равновесие и собственные энергии. Хотя, будь я просветленной, как некоторые тут в комментариях, я, конечно, написала бы: «этой чудесной практикой, подаренной мне великим Буддой, я занимаюсь ежедневно».

Но нет. Буду честна, я тоже в некоторой степени расп…ка. Зато честно скажу другое – именно эта практика вытаскивала меня из очень крутых пике.

Пять органов и внутренняя улыбка.
Печень, желудок, почки, сердце, лёгкие. По очереди. И да, не улыбкой американского телеведущего и не рекламой зубов. А самой обычной, тёплой, живой.
И важно не просто «улыбнуться», а дождаться, когда каждый из этой пятерки улыбнется тебе в ответ. Иногда это происходит не сразу. Иногда очень осторожно. Но происходит.

Внутренняя улыбка нужна не для гармонии и не для здоровья. Она нужна, чтобы хотя бы на минуту отстать от себя. Снять ногу с педали. Дать телу понять, что его сейчас не будут чинить, улучшать и приводить в порядок. Ирония в том, что именно в этот момент оно начинает работать нормально.

Печень, сердце, желудок, легкие, почки – это не просто «органы». Это места, где мы чаще всего врем себе. Где застревают наши печальки, девичья тоска, гордыня вперемешку с неуверенностью и прочие гости, которым давно пора на выход. Где мы терпим вместо того, чтобы двигаться. Где гасим живость. Где пытаемся переварить лишнее. Где держим то, что давно пора выдохнуть. Где живем в фоновом страхе и называем это осторожностью.

Печень — гнев, злость и движение. Право хотеть и идти. Недаром говорят «в печёнках сидит». Она ломается не от эмоций, а от терпения и вечного «потом». Когда туда наконец направляют внимание без попытки себя исправить, злость перестаёт быть ядом и снова становится топливом.

Сердце – не про любовь к кому-то, а про живость и вкус жизни. Про ощущение «мне вообще нормально быть собой». Его глушат не трагедии, а постоянное «соберись», «дотянись», «будь как…, тогда будешь достоин». Тут тоже можно собрать коллекцию пословиц – от «пригрел змею на сердце» до «разбитого сердца». А по факту нужно одно: улыбнуться ему и увидеть ответную улыбку. Ты хороший – я хороший.

Желудок – про землю и переваривание. Не только еды, но и людей, решений, событий. Когда ты пытаешься усвоить слишком много и слишком быстро, земля сдаётся, и появляется тревога. «Я его не перевариваю». «Мне надо переварить всю информацию». Очень показательные выражения, кстати.

Лёгкие – про свободу и отпускание. Они не выносят застарелую тяжесть и невыпущенную печаль. А ещё слишком жёсткие рамки, перекрывающие кислород и лишающие воздуха. Переполненные стрессом, они первыми подают сигнал мозгу – беги, спасайся, нас душат.

Почки – запас прочности и базовое доверие жизни. Тот самый внутренний аккумулятор, который садится от фонового страха за все сразу. Здесь живут наши пугалки, «море волнуется раз», «шарахаться от тени» и прочие сценарии выживания. Отсюда приходит команда: все, нам п…ц, дерись, умирай, спасайся любой ценой.

Можно дальше заставлять себя бегать по кругу. Причем часто по чужому. А можно, вместо очередного «возьми себя в руки», эти самые руки положить на сердце. На печень. На живот. И по очереди улыбнуться. И обязательно дождаться ответной улыбки. Поверь, даже самая тихая и робкая открывает доступ к энергиям, которые ты давно считала потерянными.

Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он доставал из своего кармана этот метод, и тот ему всегда помогал.
Это правило очень просто. Например, ты хочешь шубу.

Ты спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится.

И скажи теперь, при чем тут шуба?

Господин Сакити Тойода научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которую на первый взгляд не видать. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрывается внутри. Если хочешь, пятое «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чем ты боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что – просто мишура.

Спасибо господину Тойде не только за Тойоту.

Мужчины в нашей стране - подростки.
Женщины в нашей стране - матери.
И из этого складывается вся парадигма.

Лидеров мужчин очень мало. Именно мужчин - очень мало. А основная масса - это подростки. Почему так? Потому что если посмотреть поколение назад и ещё поколение назад, мужиков просто не было. Их забирали. Всех подряд. Вырезали. Отправляли воевать. Они где-то пропадали, погибали, ломались.

Мальчиков растили матери. И если мальчика растит только мать, у него нет шансов стать мужчиной автоматически. У него есть шанс компенсироваться. Быть умным, успешным, социально адаптированным. Но стать мужчиной - нет. Без глубокой внутренней работы, без терапии, без кризиса - нет.

Поэтому мужчина в этой системе всегда ищет рядом с собой СИЛЬНУЮ женщину. Он не ищет равную. Он ищет ту, которая займёт место матери. Просто вместо родной матери появится вторая. Та, которая будет опорой, поддержкой, той, кто держит.

Рядом с такой женщиной он может быть большим, сильным, мощным. Он реально может многое. Но вся эта сила будет обусловлена. Она держится на её силе. На её материнской ВКЛЮЧЕННОСТИ в него. Он силён, пока она держит.

И здесь есть очень ОПАСНЫЙ момент, о котором мало кто говорит. Когда она рожает ему ребёнка, он перестаёт быть её ребёнком. Всё!! В этот момент он теряет эту мать. Теряет её. Потому что материнская энергия уходит туда, где ей и место - к реальному ребёнку.

И в этот момент очень часто происходит РАЗВОД. Резкий, непонятный, «вдруг». Не потому, что любовь закончилась. А потому что он больше НЕ в центре. Он больше не тот, ради кого она живёт, держит, тянет. Для его внутреннего подростка это переживается как потеря, как отвержение, как предательство.

Женщина готова играть роль матери до тех пор, пока нет конкретного ребёнка. Пока можно. Пока система держится. Но дальше эта конструкция ломается.

Важно понимать: женщины в этой системе не «плохие» и не «властные». Они просто выживали. Они брали на себя всё - ответственность, контроль, структуру - потому что иначе было не кому. И точно так же многие из них не знают, как быть женщиной рядом с мужчиной, а не матерью рядом с сыном. Потому что они этого не видели в своих родительских семьях! Нет модели.

Где выход?

В культурах, где мужская линия не прерывалась, там взросление происходит НЕ само. А через серию инициаций. В ней есть передача состояния. Есть признание. Поэтому мужчина либо навсегда остаётся сыном матери и подростком, либо сознательно проходит путь взросления. Сильных кризисов и пересобирания себя. В виде образа это как починить не верно сросшийся перелом кости. Сначала нужно поломать заново кость и потом наложить гипс и под верным углом её сростить. Реконструкция всегда сложнее постройки с нуля.

Это все будет через кризисы. Через боль. Через отказ от удобной позиции ребёнка.

Мужчиной здесь не становятся автоматически. Мужчиной здесь выбирают быть.

И только там, где мужчина перестаёт искать мать, а женщина перестаёт быть ею, появляется шанс на живые, взрослые отношения. Не из травмы. Не из компенсации.

Кто узнал знакомые сценарии? Возможно себя

Святослав Андрусенко

...ЕСТЬ ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК...

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам и не важно, мужчина это или женщина...
Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только внутренняя боль и одновременно душевная близость, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти, а потом ооторжения и это так непередаваемо...

Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка или приятное знакомство. Отпускаешь. Думаешь, что забыл удалить номер, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки образ изнутри — и ты уже думаешь о ....., вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… Сдаться можно только себе самому, принять все то, что так сильно защищал, сбросить оборону и просто наслаждаться, даже если этого человека нет рядом - это не важно, важно, что он вообще есть...

Так бывает, почему-то, когда этот человек звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимых ощущений, чего-то родного и близкого, но такого нереального в этом материальном мире, в эти руки, в эти усталые и живые глаза, но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага, каждый раз - как в первый раз...

По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать, что-то делать и дальше жить...

Все начиналось с ничего. Ничем и закончивается, но внутри остается от отблеск прекрасного, что этот человек смог в тебе приоткрыть - тебя самого для тебя же... И он уходит, потому что так нужно, дальше это уже моя работа, как себя дальше приоткрывать или вернуться на старые рельсы - это уже наш выбор и наша ответственность..

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения, она обязательно нужна была для того, чтобы убрать мои "завалы", снести старое и дать место для нового…

Как же я люблю таких людей в своей жизни и очень им за все благодарен и теперь понимаю и очень ценю то, что они не остались со мной, что я не зацепился, а смог дальше идти своей дорогой, а не присоединиться к чужой, побольше бы таких людей... и я такой...

Николай Булгаков

В письме он не рассказывал о войне, не жаловался на холод и голод. Он написал:

“Если я не вернусь, не отдавай своё сердце первому встречному из страха остаться одной. Жди того, с кем тебе будет спокойно даже в молчании. С кем можно сидеть на кухне в три ночи и есть хлеб с солью — и это будет вкуснее любого пира. С кем ты не боишься стареть”.

📜 В 2019 году это письмо нашли в семейных архивах и передали в музей. Его изучили специалисты по семейной психологии из Кембриджа 🇬🇧 и признали: в этих словах есть то, что наука сегодня называет “базовой эмоциональной безопасностью” — ключевым фактором долговечных отношений.

🧠 Профессор Эндрю Кларк объяснил: “Люди остаются вместе не потому, что каждый день счастливы, а потому, что рядом можно быть уязвимым, не опасаясь предательства”.

🔮 Прогноз:
— Если в отношениях нет этой тишины, где можно быть настоящим, — ни страсть, ни деньги, ни внешность её не заменят.
— Если она есть — даже годы разлуки не сотрут связь.

💡 Иногда секрет вечной любви не в том, чтобы жить без ссор, а в том, чтобы найти того, с кем тишина — это дом.

1️⃣ Мужчины выбирают жену не глазами. И не логикой.
Звучит странно, но именно так это и происходит. Это не про красоту, фигуру или «умение готовить» — мужчина выбирает ту, рядом с которой чувствует себя цельным, и это решение всегда тихое, внутреннее, без романтических деклараций.

2️⃣ Первое, что он считывает — твоё спокойствие. Не показное, а настоящее.
Не демонстративная независимость, а внутреннее состояние, где ты не зависишь от его настроения. Мужчин пугают женщины, которые делают их центром мира, и тянет к тем, у кого есть собственная жизнь и опора.

3️⃣ Второй критерий — эмоциональная предсказуемость. Это важнее страсти.
Не идеальность, а отсутствие постоянного хаоса. Мужчина может влюбляться в бурю, но женится на той, рядом с которой чувствует почву под ногами и может дышать, а не угадывать.

4️⃣ Третье — то, как ты относишься к себе. Он считывает это мгновенно.
Если ты себя ценишь — он подтягивается. Если ты себя обесцениваешь — он делает то же самое. Мужчины почти никогда не поднимают женщину выше того уровня, на котором она держит себя сама.

5️⃣ И главное — он выбирает не «ярко сейчас», а «спокойно надолго».
Ту, рядом с которой хочется стареть, а не впечатляться. Ту, с кем можно молчать, работать, отдыхать и быть собой без роли. Это не магия и не психология — это ощущение дома в человеке.

Некоторые люди уходят из твоей жизни не потому что ты плохой, а потомучто ты не удерживаешь связь.

Глубокая связь - это не интенсивность контакта, и не его частота, не эмоциональный подъём на старте и постоянная доступность.
Это способность находиться в отношениях, где есть реальный диалог, а не два монолога, где различия принимаються как индивидуальность субъекта и за это он ценен, где есть безопасное место для уязвимости, а не повод ее использовать для власти над человеком и есть ответственность за то, как твои действия или их отсутствие влияют на другого в контакте.
Где другой воспринимается как целостная личность, как живая душа, а не как функция или опора для тебя.

У незрелой личности психическая архитектура устроена иначе.
Там нет устойчивого «я», нет внутренней опоры, нет навыков выдерживать напряжение контакта, когда проявляеться субьектность другого.
Такой человек не воспринимает отдельное от себя без ревности и зависти.
Не может выдержать если другой в чем-то лучше или не кормит его Эго. 
Поэтому, связь используется не для близости, а для компенсации.
Контакт становится способом регулировать тревогу, пустоту и внутреннюю нестабильность.
Связь не выстраивается - она используется.

Пока контакт поверхностный и не требует глубины, он возможен.
Но в момент, когда появляется необходимость настоящего диалога, принятия другого, углубления и выдерживания эмоциональной близости, структура начинает разрушаться.
Незрелая психика не способна долго находиться в таком контакте.

Зрелая личность, даже если входит в контакт с созависимой структурой, довольно быстро разбирается в его устройстве.
Она видит отсутствие реального диалога.
Невозможность углубления отношений.
Подмену связи функцией.
Неспособность быть принятой целостной.
Конфликты не из-за сути, а из-за форме.

И в этот момент она выходит из связи без борьбы и без драматизации.
Потому что становится очевидно:
она сама не является ценностью для другого, и другой, в силу своей структуры, не может быть ценным для неё.

Зрелая личность не удерживает тех, кто не способен выдерживать глубину.
Она не вкладывается туда, где нет равной отдачи и нет способности быть в настоящем контакте.

Поэтому, незрелая созависимая психика не может удержать в своей жизни целостную зрелую личность.
Не из-за внешних обстоятельств.
А из-за отсутствия базовых социальных и психических навыков для построения глубокой связи и способности находиться в эмоциональной близости с другим.

Чаще всего зрелая личность тихо и постепенно выходит из такой связи даже не оставляя объяснений.
Не из равнодушия, а больше из-за понимания бессмысленности.
Потому что любые объяснения всё равно не будут приняты, а просто заденут Эго незрелой личности и вызовут драму, негодование и еще больше пассивной агрессии в свой адрес.

Если ты был на месте того, в жизни которого был глубокий человек, готовый открыться тебе, который вкладывался в отношения с тобой, но потом он вышел из контакта, то причина не в тебе как личности, а именно в твоих навыках  удержать эту близость.

И можно годами обижаться на людей, которые не остались в твоей жизни, а можно немного сдуть свое Эго и обучиться навыкам социального интеллекта и природы близких отношений.

Страх старости, вызван пустотой внутри.
Если убрать внешность и сексуальную востребованность, что останется?
Старость срывает маски: если под ней лишь оболочка, будет страшно. Если личность — будет интересно.
Качайте то, что внутри, а не только попу и бицепс, кожа все равно рано или поздно обвиснет.

Родная моя девочка…

Есть особая сила, о которой мало говорят.
Её не видно на фотографиях.
Её нельзя измерить деньгами.
Её невозможно купить.

Но именно она спасает человека в самые трудные времена.

Эта сила — спокойствие.

Не холодность.
Не равнодушие.
Не «мне всё равно».

А спокойствие — как зрелость души.
Как внутренний дом, который остаётся с тобой, даже если снаружи бушует ураган.

Люди часто путают спокойствие со слабостью.
Им кажется: если ты спокойна, значит ты проиграла.
Если ты молчишь — значит тебе нечего сказать.
Если ты не реагируешь — значит ты не чувствуешь.

Но на самом деле всё наоборот.

Спокойствие — это высшая форма силы.
Потому что спокойный человек управляет собой.
А неуправляемый — разрушает себя и жизнь.

Родная… знаешь, от чего человек чаще всего страдает?

Не от событий.
А от своего внутреннего хаоса.

От мыслей, которые не могут остановиться.
От переживаний, которые становятся привычкой.
От сцен в голове, которые он прокручивает снова и снова, пока не доводит себя до истощения.

И тогда человек теряет то, что самое ценное:

— сон;
— радость;
— здоровье;
— веру;
— и себя.

Но Бог не создавал человека для истерики.
Он создавал человека для света.

И если ты учишься спокойствию — ты учишься жить по Божьему закону:
с достоинством и доверием.

«Письма дочери», 2026

Доченька моя, запомни один закон: не эмоции рушат отношения. Их рушат слова, сказанные в эмоциях.

То, что ты сказала в порыве гнева или злости, может жить в сердце другого человека годами. Даже если ты извинилась.

Поэтому сила женщины — не в том, чтобы победить в споре, а в том, чтобы не разрушить любовь.

Иногда лучшее решение — молчание.
Иногда лучшее решение — уйти в тишину.
Иногда лучшее решение — помолиться.

Потому что некоторые разговоры должны идти не между двумя ранеными людьми, а между двумя людьми спокойными. В спокойствии — сила. И трезвое видение ситуации.

«Письма дочери», 2026

Счастье невозможно без глубоких, личных отношений отношений с другими людьми. И это не просто вопрос наличия людей рядом, но именно близости — когда тебя понимают и принимают. Близости, которая позволяет нам быть настоящими.

И если в вашей жизни таких отношений пока немного — это не значит, что вы для них «не предназначены». Или что «неспособны» сближаться. Или что со всем вашим окружением «что-то не так». На самом деле — это вопрос времени. Буквально.

По данным исследований, чтобы отношения стали по-настоящему близкими, нужно около 600 часов — совместного общения, дел, взаимного узнавания друг друга. За это время мы в буквальном смысле прорастаем друг в друга нейронными связями.

Мозг строит модель близкого человека внутри себя, учится предсказывать его реакции, резонировать с его состояниями. И именно этот процесс — постепенный, требующий вовлечённости — создаёт ту глубину, которая наполняет нас и нашу жизнь.

Так что если вам кажется, что близость «не случается» — возможно, ей просто нужно больше времени? 

Андрей Курпатов

Эмоциональное одиночество в отношениях.

В клинической психологии одиночество рассматривается
не как отсутствие социальных связей,
а как нарушение эмоционального контакта
с другим и с самим собой.
Это состояние может формироваться
даже при наличии устойчивых отношений,
семьи и внешней социальной включённости.
У мужчин оно часто протекает латентно
и редко осознаётся как психологическая проблема.

Речь идёт не о каждом мужчине,
а об одном из актуальных психологических сценариев.

Мужское эмоциональное одиночество редко выглядит как страдание.
Чаще -- молчание.
Замкнутость.
"Со мной всё в порядке" -- ответ по умолчанию.
Мужчина -- умный.
Функционирующий.
Социально успешный.
Семейный.
И при этом -- внутренне одинокий.
Не потому что рядом никого нет.
А потому что внутри
не сформирован навык эмоциональной близости.
Мальчиков рано учат главному навыку выживания --
не чувствовать.
Не жаловаться.
Не нуждаться.
Не показывать слабость.
И молчать.
Со временем это называют характером.
Чуть позже, мужественностью.
А затем, устойчивой нормой, не требующей объяснений.
Но за этим часто стоит пустота,
которую невозможно заполнить
ни работой,
ни сексом,
ни статусом,
ни даже отношениями.
Мужчина может быть в паре
и всё равно оставаться один внутри.
Потому что у него не сформирован навык просьбы.
Не освоена уязвимость.
Нет языка для вербализации состояния "мне плохо",
и поэтому он молчит там, где нужен голос.
И чем дольше это длится,
тем безопаснее становится внутренняя дистанция.
Потому что близость, это риск.
А риск -- это чувство.
А чувствовать его не учили.
Самая большая трагедия мужского эмоционального одиночества в том,
что его часто принимают за силу.
За сдержанность.
За надёжность.
И только в терапии,
в кризисе,
в выгорании
вдруг становится слышно то,
что годами не имело права быть произнесённым.
Эмоциональное одиночество мужчины,
это не отсутствие любви рядом.
Это отсутствие внутреннего механизма проживания близости.
И пока этот механизм не формируется,
он может быть в отношениях,
в семье,
в близости,
и всё равно чувствовать себя одиноким.
В психологии у этого состояния есть точное определение.
Часто это называют тихой депрессией.
Она редко выглядит как классическая депрессия.
В ней нет слёз.
Нет слов "мне плохо".
Нет просьб о помощи.
Есть функционирование.
Ответственность.
Контроль.
И усталость, которая стала фоном жизни.
У мужчин
тихая депрессия чаще проявляется через
эмоциональную онемелость,
утрату интереса,
хроническую усталость,
раздражительность,
трудоголизм,
внутреннюю изоляцию.
Исследования показывают,
что мужчины значительно реже распознают
депрессивные состояния у себя,
потому что с детства обучены подавлять чувства
и воспринимать уязвимость
как угрозу идентичности.
Именно поэтому это состояние
так часто остаётся незамеченным,
и самим мужчиной,
и его партнёршей.
В практике за этим состоянием нередко стоит раннее психологическое взросление.
Когда мальчику слишком рано приходится становиться самостоятельным,
брать на себя ответственность
или эмоционально "отключаться" из-за недоступности матери.
Потеря живой эмоциональной связи с матерью
не всегда выглядит как травма.
Чаще -- как отсутствие опыта быть принятым в своих чувствах.
Со временем это формирует устойчивый способ выживания:
не чувствовать,
не нуждаться,
не зависеть.
Именно этот способ эмоциональной регуляции, во взрослом возрасте
часто лежит в основе тихой депрессии
и внутреннего одиночества,
даже при наличии самых лучших отношений.
В последние месяцы
всё больше моих консультаций с мужчинами
начинаются не с запроса "мне одиноко, плохо.
Говорят:
— "Я ничего не чувствую"
— "Я как будто живу на автомате"
— "Я не умею быть в отношениях"
— "Я не понимаю, чего от меня хотят"
-- "Меня никто не слышит.."
И почти всегда за этим стоит одно и то же,
долгий разрыв с собой,
который со временем стал нормой.

В работе с такими запросами
мы не меняем личность
и не "переделываем" человека.
Мы шаг за шагом:
-- восстанавливаем контакт с чувствами и телом
-- учимся распознавать и называть внутренние состояния
-- работаем с подавленной уязвимостью и стыдом
-- возвращаем способность быть в близости,
не теряя себя.
Эти подходы основаны
на современных, научно подтверждённых
психотерапевтических методиках,
используемых в работе
с депрессией, выгоранием,
травмой и эмоциональной изоляцией.
Эмоциональное одиночество --
это не слабость
и не "такая натура".
Это состояние,
с которым можно и нужно работать.
Если ты узнал себя в этом тексте,
ты не один.
Можно прийти на консультацию.
Будем разбираться вместе.

Golda (Olya) Kheifets
магистр психологии
клинический психолог