Жизнь слишком коротка, что бы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто не прав, и верь, что все происходит не случайно.❤️

Получила удовольствие, читая комментарии к этому тексту))😁

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно."

Настоящий интеллигент не скажет :
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"

Знаете известную притчу про собаку, лежащую на гвозде? Когда хозяина собаки прохожие спрашивают, почему так жалобно скулит его пёс, а он отвечает, что пёс скулит, потому что он лежит на гвозде.

- А почему же он не уйдёт?
- Ну, значит, ему достаточно плохо, чтобы скулить, но недостаточно плохо, чтобы уйти.

Часто эту притчу используют в психологии, как метафору о человеке, готовом мириться с дискомфортом в своей жизни, лишь бы ничего не менять.

Но почему-то в этой притче мне так отчаянно жаль собаку. Это же как же ей хреново, что совсем нет сил даже перейти на новое место, где нет гвоздя и где не больно.

У меня часто спрашивают (женщины, конечно, мужчины - никогда), как я решилась на развод. Я напрягаюсь от этого вопроса. Подозреваю, что такие вопросы не задаются от любопытства, они задаются с целью подсмотреть путь для себя. Мол, я тоже хочу катапультироваться их семьи, но не понимаю, как решиться, подскажи.

Я точно не готова быть наставником по разводным процессам, поэтому могу ответить так.

Последние годы в браке я была собакой на гвозде. Мне было так отчаянно плохо, я скулила, но сил на перемены не было абсолютно. Зато был миллион очень уважительных причин, почему мне нужно еще полежать на гвозде.

И да, я скулила про себя (молча), чтобы не привлекать внимания, потому что когда скулишь вслух, врезаешься в недоумение людей вокруг: "А что не уходишь, раз так плохо?"

И да, это правильная притча. Пока ты лежишь и не уходишь - ты готов терпеть отсутствие счастья. Значит, есть еще ресурс на это терпение.

Но это отсутствие счастья очень изнурительно. Оно активно выжирает энергию, ты живешь и плачешь в себя.
И уговариваешь себя, что глобально же ничего криминального не случилось, и прячешься в спасительную вежливую ширму "всё нормально, это просто кризис, надо еще потерпеть, и всё как-то само изменится"

Сначала ты просто несчастен и миришься с этим. Потом ты довзрослеешь до смелости это признать. Да, я несчастен.

И знаешь, что ты сделаешь в этот момент? Всё! Сначала всё, что есть в арсенале испробуешь. А потом, когда это не сработает, ничего. Просто будешь констатировать: "Мне снова хреново" и продолжать лежать на гвозде.

Однажды я в статусе "собака на гвозде" возвращалась домой и меня пронзила мысль - такая простая и безжалостная - что счастье - это возвращаться в дом, где все тебе рады. Рады, потому что любят, потому что соскучились. И ты нужна им не как функция - накормить, постирать, заработать - а как ты, как энергия твоя, твоё тепло. Дети обнимают меня всегда с таким восторгом. Я им: "Дети, у меня для вас подарки!" А они прижимаются только, не отпускают: не нужны, мам, подарки, обними крепче...

А на то, чтобы встать и уйти, нужны силы. Много сил. Ибо вы же не ребенок, вы понимаете: когда вы уйдете, чуда не случится.
Не романтизируйте разводы, умоляю.

Развод - это не дискотека и не веселая новая жизнь, легкая и беспроблемная. Это оглушающе больно и страшно.

Если вам было плохо в браке, в разводе будет опять плохо, но по-новому. То, старое, привычное "плохо", его понятно, как жить, а тут новое "плохо". Потому что новая жизнь она сложная, она неизвестная, она стресс. И хорошо бы в нее уходить бодрым, полным сил, готовым к новым вызовам судьбы.

Но как правило, все наоборот. Ты уходишь из точки кипения. Без всего, обожженая, самая несчастная на свете.

Есть другая притча, про лягушку. Которая выпрыгивает из кастрюли с кипятком мгновенно. А из кастрюли, которую медленно доводят до кипения, лягушка выпрыгивать не спешит. Как будто надеется, что сейчас градус перестанет повышаться. Но он не перестанет. И в момент, когда выбор стоит уже без выбора - сдохнуть и свариться заживо или прыгать в неизвестность - ты прыгаешь. И этот момент сложно перепутать.

Какая ты прыгаешь? Напуганная, растерянная, уставшая от борьбы за выживание, от разбитых надежд, от злости на свою наивность, от сожаления, что дотянула вот до такого.
⬇️

Продолжение...
Когда человек выходит после больничного на работу, его ждут дела, целая гора. Их надо срочно переделать. И кажется, я выйду - и сразу как переделаю! Прям в первый день. А нет. После болезни, ослабленный, первые дни ты совсем не эффективен, не жди от себя продуктивности.

На проживание статуса "несчастен" нужно много энергии. И на проживание новой жизни тоже. И нужно просто выбрать, на что ты готов тратить свою энергию. На гвоздь и кипяток или на неизвестность , свободу и вероятность счастья. Без гарантий, но с надеждой.

Но зато каждый день ты будешь возвращаться в дом, где все тебе рады. Ну, точнее, где нет никого, кто вам не рад (это если вы живёте один).
А это уже очень много энергии. Правда. Я знаю, о чем говорю. Я на ней и вывезла.
Ликвидировать из своей жизни черную дыру, в которую проваливались силы - это так много.

Вот немножко нелепый, но наглядный пример - спорт . Все же знают, что он полезен и нужен. А ходят на него не все. Даже из тех, кто купил дорогой абонемент, не все. Почему?

Потому что там сложно. Вроде и лучше тебе будет, потом, когда втянешься, но сначала сложно. И на это новое неизведанное "сложно" нужен ресурс. Встать, пойти, переодеться, потеть, устать. Уфффф. Лучше я полежу на гвозде, похнычу, что у меня лишний вес и дряблая кожа, ага.

Спорт здесь как метафора тех сложных перемен, к которым неизбежно нужно прилагать усилия. А счастье - это то, к чему точно нужно прилагать усилия.

Потому что счастье - это дисциплина.

Ольга Савельева

Однажды, когда мне было невыносимо больно и никого не было рядом, я побежала.
На беговой дорожке в спортзале, где тогда тренировались.
Не помню, сколько бежала, но когда остановилась, поняла, что всё прошло - и боль, и паника, которые были до того.
Потом всё доосознавала, доосмысливала. Но это уже было, когда я вернулась в себя, снова почувствовала почву под ногами.
И приняла наилучшее на то время решение.
Тогда и пришло моё "золотое правило": "Страдает психика - работай с телом".
Любая физическая активность.
Чем интенсивные, тем быстрее пройдет стресс, тревога, успокоится ум.
Хоть приседания, отжимания, танцы под музыку дома или генеральная уборка.
Потом - контрастный душ: горячая-холодная вода.
И всё. Возвращаемся в себя.
Живем!
Помни: ты здесь потому что очень важен и ценен. Иначе бы тебя здесь не было.
Помогай себе, поднимай себя. Даже когда больно падаешь и думаешь, что не поднимешься.
Ты гораздо сильнее, чем думаешь.
Ты справишься.
© Tatiana Gromova Godard
"Живая Книга Жизни"

"Ты не для всех, и все не для тебя"

Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное, что тебе придётся сделать в своей жизни, и это будет самым важным.
Перестань вести тяжёлые разговоры с людьми, которые не хотят меняться.
Перестань появляться на людях, которые не интересуются твоим присутствием.

Я знаю, что твой инстинкт - сделать всё возможное, чтобы получить признание окружающих, но это порыв, который крадёт твоё время, энергию, психическое и физическое здоровье.

Когда ты начнёшь бороться за радостную жизнь, интересную жизнь и целеустремлённость в жизни, не все будут готовы идти за тобой в это место. Это не значит, что нужно изменить себя. Это значит, нужно отпустить людей, которые не готовы сопровождать тебя.

Если тебя исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым ты отдаёшь своё время, ты не оказываешь себе услугу, продолжая предлагать им свою энергию и свою жизнь.

Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя.

Вот то, что делает тебя особенным, - когда ты находишь людей, с которыми можно обменяться взаимностью или любовью. Ты узнаешь, как это драгоценно, потому что испытал то, чего нет.

Чем больше времени тратишь на то, чтобы сделать себя любимым человеком, который не способен дать то, что не могут принять другие, тем больше времени тратишь на то, чтобы лишить себя возможности связи с кем-то другим и более ценным для тебя.
На этой планете миллиарды людей и многие из них встретятся с тобой, на твоем уровне интереса и целеустремлённости.

Чем больше ты находишься в контакте с людьми, которые используют тебя, как подушку, резервный вариант или терапевта для их эмоционального исцеления, тем дольше ты находишься в стороне от сообщества, которого хочешь.

Возможно, когда ты перестанешь появляться, то и прекратятся потребности в поиске чего-то.

Возможно, когда ты перестанешь пытаться, отношения закончатся.

Возможно, когда ты перестанешь писать смс, твой телефон останется в тишине несколько недель.

И это не значит, что ты испортил отношения. Это значит, что то единственное, что держало их, это энергия, которую только ты отдал, чтобы их сохранить. Это не любовь, это привязанность. Тебе просто хочется дать шанс тому, кто этого не заслуживает!

Но! Ты заслуживаешь многого, есть люди, которых не должно быть в твоей жизни, и ты это поймёшь.

Самое ценное, что у тебя есть в жизни - это твоё время и энергия, так как оба этих понятия ограничены.

То, что ты отдаёшь своё время и энергию, определит твоё существование.

Когда ты понимаешь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, в деятельности, местах или ситуациях, которые тебя не устраивают и не должны находиться рядом с тобой, они крадут твою энергию.
Вот тогда ты начинаешь понимать, что главное, что ты можешь сделать для себя и всех вокруг - это защитить свою энергию более неистово, чем все остальное.

Сделай свою жизнь безопасным убежищем, куда пускаешь только «совместимых» людей.
Ты не несёшь ответственности за спасение кого-то. Ты не несёшь ответственности за то, чтобы убедить их стать лучше.

Не твоя работа — существовать для людей и отдавать им свою жизнь.
Потому что, если тебе плохо, если ты чувствуешь себя обязанным, ты будешь корнем всех своих проблем из-за своей настойчивости, опасаясь, что тебе не вернутся предоставленные тобой услуги и отданная энергия.

Единственное твоё обязательство - осознать, что ты хозяин своей судьбы и принять любовь, которую ты заслуживаешь.
Решись на то, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, настоящей приверженности и полной любви со здоровыми и благополучными людьми.

Подожди немного и ты увидишь, как начнется меняться жизнь.

Энтони Хопкинс

Никогда не отправляйтесь в путешествие с теми, кого не любите.
Люди с возрастом не умнеют. Они просто становятся осторожнее.

На свете так много женщин, с которыми можно переспать, и так мало женщин, с которыми можно поговорить.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.

Если в жизни можно оказать хоть маленькую услугу, не надо уклоняться от этого.

Смотри на картины непредвзято, читай книги честно и живи, как живется.

Лучший способ узнать, можете ли вы доверять кому-то, - это доверять ему.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.

Э. Хемингуэй

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и так же легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.

Разочарование, крушение иллюзий - это величайший дар, который я могу дать тебе... Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям,
ты считаешь этот термин негативным.
Ты выражаешь соболезнование другу фразой: "Каким же разочарованием
это стало для тебя!",
Вместо того, чтобы
поздравить его...
Слово"разочарование,
"(disillusion), буквально означает "освобождение...,
от чар (иллюзий)"...
Но ты хватаешься за свои иллюзии...

Дэн Миллмэн.
"Путь мирного воина."

Созависимые отношения как нейропсихологический феномен: где ломается граница «я».

Созависимость — это не просто эмоциональная привязанность, а системная поломка механизма саморегуляции.
Это сращение двух идентичностей, при котором один становится зеркалом, а другой — основным источником жизненного импульса.

При этом субъект не осознаёт, что рефлекторно передал ответственность за своё состояние другому.
Поведение, переживания, выборы начинают строиться вокруг эмоционального состояния партнёра, часто независимо от собственной воли, интересов или потребностей.

Нейробиологическая и психодинамическая природа зависимости:

1. Формирование привязки через внутреннюю тревожность.
В условиях дефицитарного детства, особенно в случае эмоционально холодных или непредсказуемых родителей, у ребёнка формируется сверхнастороженная нервная система.
Нейронные связи, отвечающие за ожидание поддержки и безопасности, обрастают тревогой, виной и необходимостью «приспособиться ради любви».

Это формирует гиперсенситивную регуляцию по оси:
«Чтобы остаться рядом — нужно отказаться от собственного импульса».
Во взрослой жизни подобная структура психики с высокой вероятностью притягивается к объектам, которые проявляют то холод, то тепло, то контроль, то отстранённость.
Формируется гормональный маятник: дофамин — в период «сближения», кортизол — в период дистанции, окситоцин — на фазе псевдо-успокоения.
Всё это напоминает наркологический цикл с периодами подъёма, ломки и временного облегчения.

2. Импринтированные модели отношений: сценарий «дожить, пока не отвергли».
Если в анамнезе у личности присутствуют опыт брошенности, предательства или хронической эмоциональной недостаточности, то базовая доверительная ось к миру может быть деформирована.
Созависимость в таком случае — не выбор, а форма психологического выживания.
Повторяющиеся отношения с труднодоступными, нарциссическими или агрессивными партнёрами — это попытка доиграть ситуацию с родительской фигурой, в надежде на иное завершение.

На уровне тела это сопровождается хроническим мышечным зажимом, нарушением цикла сна, отсутствием базовой релаксации, а иногда — вегетативными сбоями (ЖКТ, тахикардия, гипотония).

3. Привязка через сенсорные коды (запах, голос, прикосновения).
Даже при осознании разрушительности связи, разрыв не происходит. Это связано с глубокой феромональной и телесной привязкой, сформированной на фоне сексуального контакта или длительного телесного слияния.
Организм начинает реагировать на партнёра как на опиум:
его отсутствие вызывает физиологическую тревогу, его приближение — временное облегчение.
Даже минимальные сенсорные якоря (интонации, ритмы шагов, запах тела) могут запускать цикл ожидания, как условный рефлекс.

Поведенческие признаки созависимости:
— Невозможность уйти, даже при наличии явного вреда (психологического или физического)
— Снижение самочувствия, если контакт с объектом отсутствует более 12–24 часов
— Ощущение бессмысленности или пустоты вне отношений
— Постоянное сканирование эмоционального состояния другого
— Подстройка своих решений под потенциальную реакцию партнёра
— Отказ от планов, интересов, работы, еды, сна — при конфликте или дистанции.

Созависимость как теневая производная психоэмоционального ядра личности

Созависимая модель поведения нередко является следствием глубинной невротической конфигурации.
Наиболее устойчиво она наблюдается у людей со следующими внутренними предпосылками:
Синдром отверженного ребёнка является первым катализатором таких отношений. Формируется в ответ на эмоциональное или физическое отчуждение значимого взрослого (матери, отца, опекуна).
Характеризуется устойчивым страхом быть покинутым. Создает гиперчувствительность к игнорированию, стремлением “доказать значимость” через подчинение.
Созависимые отношения в этом случае — попытка превзойти первичную травму. Партнёр, вызывающий боль, воспринимается как фигура-перезапись: “если я удержу этого, значит, я всё-таки достойна быть любимой”.
⬇️⬇️⬇️

Продолжение...

При нарциссическом типе личности - созависимость маскируется под «великую любовь» или «уникальную связь». Но по факту — это болезненная потребность в подтверждении своей исключительности через другого, особенно недоступного или жестокого.
Травма отвержения в сочетании с нарциссической структуральной ранимостью формирует парадокс:
человек, причиняющий страдание, становится и зеркалом боли, и проектором ценности.

При пограничном расстройстве (или структуре) наблюдается резкое чередование идеализации и обесценивания объекта, страх оставленности, агрессия, импульсивность, нарушения самовосприятия.
Созависимые отношения здесь — не патологическое исключение, а закономерное продолжение дезорганизованной привязанности.
Партнёр в таких случаях часто воспринимается как источник регуляции эмоций (вместо внутренней). Либо якорем для стабилизации самооценки. В некоторых случаях катализатором бессознательного страха быть уничтоженным одиночеством.

Таким образом, созависимость — не просто следствие слабой воли или «низкой самооценки», как это принято говорить в популярных текстах.
Это многослойный структурный сбой в оси привязанности, идентичности и регуляции,
и если его не распаковывать на уровне телесной, психоэмоциональной и характерологической динамики,
то «уход от партнёра» приводит лишь к повтору паттерна на новом объекте.

Что создаёт прочность созависимого шаблона:
1. Психоневрологическая фиксация в теле: при длительном нахождении в тревожной привязанности формируется устойчивое телесное напряжение. Даже при внешнем разрыве связи тело продолжает воспроизводить состояние «готовности к боли».
2. Нарушение границ Эго: человек, находящийся в созависимой связи, теряет внутреннюю опору. Внутренний наблюдатель (я-свидетель) отключается. Взамен работает “я-реагирующий”, полностью зависимый от внешнего подтверждения значимости.
3. Иллюзия эмоциональной компенсации: любое приближение объекта воспринимается как доказательство собственной ценности. Даже если это приближение токсично.

Созависимость — это не “слабость” и не “привычка терпеть”. Это результат многолетнего искажения регуляторных систем: психики, нейрохимии и телесной автономии. Именно поэтому она не уходит «по щелчку» и не лечится разговором. Только через распаковку ключевых паттернов, развязку телесных якорей, стабилизацию вегетативной оси и восстановление функционального Эго возможно начать выход из петли.

Созависимость не уходит после «осознания», потому что закреплена не в интеллекте, а в инстинктивных, доязыковых уровнях психики.
Она встроена в нейронные пути, в телесную память, в автономную нервную систему.
Человек может понимать, что ситуация разрушительна,
но тело всё равно продолжает тянуться — к голосу, запаху, ритму шагов, эмоциональному заряду конфликта.

Ни рациональное мышление, ни советы подруг, ни даже «уход» не разрушают этот механизм.
Потому что это не мысль. Это импринт, застрявший в оси “Я–Другой”.
Нейропсихологическая ловушка, в которой фиксация происходит на месте первичного отказа от себя ради близости.

Что реально работает с людьми попавшими в эту петлю бесконечного невроза отношений?
Терапевтическая развязка возможна, если активируется висцеральное осознавание (ощущения тела как носителя боли и зависимости). Здесь я использую телесно-ориентированную терапию.
Также распознаётся исходный образ (не партнёр, а проекция: мать, отец, брошенное “я”). Лучшей в моей практике по эффективности был подход через нейролингвистическую психотерапию совместно с эмоционально-образной.
Если при этом осуществить нейросенсорный разрыв — между стимулом (его голос, прикосновение, присутствие) и реакцией тела, то это демистифицирует объект зависимости. Очень хорошо помогает интегральное нейропрограммирование С.В. Ковалева.
Завершением в данном комплексе будет восстановление автономного маршрута регуляции: “мне плохо - я могу себя держать”, а не “мне плохо - он должен прийти”. Психосинтез совместно со схема терапией, дают прекрасный результат

Продолжение...

Это не магия и не мотивация. Это архитектурная работа с глубинными связями мозга, психики и тела.
Без этого любые советы — просто новые костыли на старую трещину.

Если в описанном узналась динамика собственной жизни —
можно получить пошаговую технику развязки, либо пройти базовый курс по работе с созависимыми отношениями.
Формат — индивидуальный.
Потому что чужой сценарий — всегда уникальная архитектура внутренней боли.

Шамиль Фаталиев

Есть люди, чье присутствие — словно тишина в храме.
Люди, которые умеют быть собой в мире, который постоянно диктует, кем «надо» быть.
Они не убегают от мира — они просто не теряются в нём.
Они не одиноки — они целостны.
Их называют одиночками, но за этой формулировкой скрывается не холод, а внутренняя наполненность.

Свобода — их Природа.
Они не терпят фальши.
Не склоняются под тяжестью чужих ожиданий.
Они уходят — не в бегстве, а в верности себе.
Там, где их Душа перестаёт звучать — они не остаются.

Эти люди не живут ради чужого одобрения.
Если их любят — они благодарны.
Если нет — остаются в любви к себе и миру.

Их опора — Внутренний Свет
Они не боятся одиночества, потому что не бывают одиноки.
Они умеют слушать тишину и слышать в ней голос Бога.
Внутри них — источник вдохновения, силы, знания, любви.
И этот внутренний огонь не нуждается в подтверждениях.

Они говорят честно.
Живут по Совести.
И не продают своё сердце ради удобства.

Честность с собой — их броня
Они не идут против себя, чтобы кому-то угодить.
Им не нужны маски.
Они не признают фальшивых авторитетов.
Их уважение — только тем, кто живёт искренне.

Им невозможно управлять.
Их невозможно сломать.
Они — не для «толпы», они — для Пути.

Дар, за который платят
У таких людей — особые судьбы.
Они часто идут по краю, испытываются жизнью, но становятся лишь сильнее.
У них свои дары: интуиция, глубина, знание.
Их или любят... или боятся.
Но равнодушным не остаётся никто.

Самодостаточность — не поза. Это посвящение.
Дар, за который нужно платить одиночеством, честностью и свободой.

Истинная самодостаточность
Она не про гордыню.
Она — про внутреннюю зрелость.
Про связь с Источником внутри.
Про умение не цепляться.
Про лёгкость, с которой эти люди отпускают.
Их не удержать, потому что они — в себе целы.
Их Сила — в их внутренней Целостности.

В мире, где все ищут «поддержку снаружи»,
они идут туда, где находится главный Источник — внутрь.

Люди сами не понимают, что они ищут, - сказал Маленький принц, поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую... и всё напрасно... Глаза слепы. Искать надо сердцем.

Антуан де Сент-Экзюпери.

Женщины часто ошибаются, когда считают, что выглядеть сексуально — это значит большая грудь или губы-плюшки, которые хочется подрезать ножницами.
Я уже давно поняла: меня и в мужчинах, и в женщинах больше всего возбуждает мозг, талант. А уж если ты обладаешь и внешней основой, и характером — это уже невероятная сила. Тогда ты можешь слепить из себя безумную красавицу. Правда, ради достижения красоты нужно пережить какие-то легкие невзгоды, потрудиться над усовершенствованием тела.
Но когда возникает серьезный перекос в сторону оболочки, это тоже неправильно.
Согласитесь, совмещать многочасовые тренировки в спортивном зале с чтением «Маленьких трагедий» Пушкина практически нереально.
Люди исступленно тренируют тела.
Но ведь мозги и душу нужно не менее, а даже более тренировать!

Рената Литвинова

Тонет!!!
И никто не заметил...
Никто, кроме неё.

Был июнь 2022 года, Чемпионат мира в Будапеште.
Анита Альварес, артистическая пловчиха из команды США, только что завершила идеальное выступление.
Грация, сила, элегантность.
Публика взорвалась аплодисментами.
Но она больше не всплывала на поверхность.

Она потеряла сознание в воде.
Плавала, а потом, медленно, начала тонуть...
Медленно. Тихо. В глубину.

Никто не увидел.
Никто не почувствовал.
Все были очарованы красотой момента.

Все, кроме Андреи.
Её тренера.
Женщины, которая знала её не по внешности.
Которая точно знала, сколько времени ей нужно, чтобы вдохнуть.
И которая за долю секунды почувствовала: что-то не так.

Она не ждала подтверждений.
Не спрашивала.
Не звала на помощь.
Она прыгнула в воду в том, в чём была, прямо в одежде.

Быстро погрузилась на дно бассейна,
схватила Аниту своими сильными руками
и вытащила её обратно на поверхность к свету.

Она спасла ей жизнь.

С тех пор я всё думаю...

Кто знает тебя настолько хорошо, чтобы почувствовать, что ты не справляешься — даже когда улыбаешься?
Кто бросится за тобой без колебаний, если ты начнёшь тонуть в молчании собственной боли?

И особенно...
Ты сам — стал бы таким человеком для кого-то?

Ты внимателен, присутствуешь, связан с людьми рядом?
Или ты один из тех, кто аплодирует...
не замечая, что кто-то, совсем рядом, уходит под воду?

Жизнь — это не просто быть рядом.
Это — по-настоящему замечать.
Чувствовать.
Действовать.
Не позволять никому затеряться в глубинах.

Будь тем, кто не проходит мимо равнодушно.
Будь тем сердцем, которое спасает.

Благословенной тебе жизни!

Женщина с высоким кортизолом не способна быть милой и женственной, даже если захочет.
Кортизол — это гормон выживания.

Когда он зашкаливает, женское тело переходит в режим самозащиты: отключаются чувства, нарушается сон, сбивается цикл, и главное — исчезает способность к мягкости.

Потому что на биохимическом уровне тело решает: «Сейчас не до любви. Сейчас надо выжить»

Женщина с высоким кортизолом живет в гипернапряжении и контроле.
Это работает биохимия тела.
Ее мозг не отвлекается ни на секунду.
Ни во время секса, ни в общении, ни даже в тишине.

Поэтому ты чувствуешь холодность, раздражение, агрессию — а на деле это истощение.
У нее нет ресурса для удовольствия.

Ты хочешь, чтобы она была женственной?

Сначала создай ей пространство, где она может упасть — и ее поймают.
Не проси: «Будь добрее»
Не упрекай: «Что с тобой не так?»

Покажи надежность.
Стабильность.
Предсказуемость.
Без этого ее тело никогда не отключит сигнал тревоги.
И она не вернется к своей мягкости.

Женская мягкость — это не черта характера.
Это следствие гормонального фона. Пока кортизол давит, нежность недоступна.
Ни тебе, ни ей.

Поэтому любые разговоры о «женственности» будут мимо, если она спит по 4 часа, пашет на двух работах и не знает, что будет завтра.

Как помочь?
Не упрекать словами.
Окружить поступками.
Действия, опора, помощь, принятие.

Ты многое можешь сделать для нее. Убери хаос, и ты увидишь, как она начнет расслабляться.
Не из-за твоих упреков.
А потому что в первый раз за долгое время ей вернули возможность быть защищенной, а не тащить все на себе.

Мягкость — это не маска.
Это прочный эффект безопасности.
Дай ей почву под ногами — и увидишь чудо.
Она вернется.

Только почву под ногами надо искать не в другом, а в себе. Расслабиться, высыпаться, решить свои проблемы, окружить хорошим себя и уйти из зоны стресса и будет спокойствие душе.

Любимая музыка, книги, здоровый сон, природа, животные любимые рядом, правильные люди.

И заметишь как похорошеешь и начнёшь светится.
Иногда надо многое отпустить, а не держать в напряжении и тогда придёт счастье.

Татьяна Марьина

В он-лайн группе мы разбираем игры.
Зачем наши травмированные дети, как завороженные, идут к волчку?
Чтобы обнаружить раненный бочок.
Но. Вместо того, чтобы обнаружить и пойти лечить, виктимные девочки остаются рядом и кормят собой волчка.

Мужчины, надо признаться, чаще (но не всегда) более честные и потому имеют больше шансов выжить в таких созависимых отношениях. Они едят своих девочек ровно до той степени сытости, которая им нужна, а потом оставляют унылый обсосок. И уходят в поисках нового источника питания.

Мужчины прагматичны. И более рациональны. Можно поучиться у него способности брать то, что хочется без чувства вины.

Рассчитывать на справедливое поведение с хищником – это смешно.
Если ты сама себя обманываешь (не веришь своей боли), то как можно ожидать бережного отношения от другого?

Ты же хочешь победить его, но это нелепо.
Мужчина всегда сильней.
Просто прими это, как истину, раз пока не умеешь в это верить всем телом.

Если он тебя укусил, а ты, сцепив зубы, терпишь, ты борешься.
И слабеешь. Истекаешь кровью.

Если он несколько раз отказал тебе, а ты ноешь и просишь снова, ты борешься.
И слабеешь, потому что не получаешь и голодаешь.

Если он тебя оставил больную и без денег, а ты снова к нему возвращаешься, ты борешься с его выбором. С неприятной для тебя реальностью.
И снова слабеешь.

Смиряйся с этой действительностью.
Сдавайся своим чувствам.
Верь своему "я больше не могу".
Всегда есть что-то больше тебя и это нормально.

- А это нормально то, что не дает мне денег на лечение? А это нормально то, что он меня два раза ударил? А это нормально то, что я сама поехала в роддом на такси, а он был на футбольном матче? А можно на меня кричать?

Откуда ж мне знать, что нормально в твоей картине мира.
Если тебя постоянно били родители, то что такое 2 удара по щеке для тебя? И ты теряешься. "Так со мной можно"? Ты привыкла сомневаться в себе, но не в нем.

Твой волчок – это твоя травма, твоя мясорубка, в которую ты лезешь раз за разом, выбирая смерть вместо жизни.

Парадокс, но видишь ли, рядом с таким мужчиной держит ожидание о спасении. Думаешь, он за твою жертву тебя спасет.

Такие девочки сами по себе в жизни не научились жить. Одна не способна заработать, другая - выдерживать одиночество, третья - проживать свои чувства, четвертая - следить и заботиться о своем здоровье, пятая - хотеть себя и восхищаться собой. Они дети. И в 50 лет некоторые продолжают быть девочками. Они пока в чем то объекты, но не субъекты в этой жизни.

Иногда они умные. Начитаются и забивают свою голову и рот терминами. Созависимость, нарцисс, абьюз и т.д. Это как сидеть перед тарелкой с едой и выбирать из 20 ложек, какой же начать есть? Исходя из какой концепции?

Только доверие своим чувствам сократит такие муки.
Больно? Разбирайся в спокойной и безопасной обстановке со своей раной.

Становиться убогой, больной, бедной, слабой, чтобы взяли на ручки. Знакомо? Ждешь? Он обязательно придет на твой запах.

И если сначала тебе покажется, что твои раны кто-то зализывает, то очень скоро ты почувствуешь на себе зубы той же пасти.

«Он все-таки хоть как-то, но заботится обо мне в отличии от остальных».

Конечно. Если я хочу нормальный шашлык, то я буду кормить свою овечку.
Только ты сама оцени стоимость такого сена.
Пока еще ты способна думать.

Видишь ли. Для того, чтобы управлять человеком, его нужно дезориентировать.
Расшатать психику. Печаль в том, что совсем безумная баба никому не нужна.

Так что вместо того, чтобы театрально заламывать свои пока еще красивые руки, беги, Лола, беги. Уноси свои ноги. Ты все равно проиграешь мужчине. Я уже сказала. Они сильнее. Чем быстрее ты сдашься, тем лучше.

На ручках хорошо сидеть у мужчины, когда свои ножки сильные. Что-то не понравилось? Встала и ушла. Тогда ты не спутаешь сильные мужские колени с инвалидной коляской, имея возможность выбирать.

Masha Moshkovckay

Километры спонтанной трансляции социальных установок, что людям за 50 (особенно женским) не положено праздников жизни, сексуальности и больших планов на будущее – я лично воспринимаю как угрозу. Особенно, когда это происходит не в параллельном мире одноклассников и не только на русском языке.

Безусловно, люди которые уже на вершине социальной пирамиды – все эти фыр-фыр могут глубоко иметь ввиду. Но я то – обычная женщина 46 лет. У меня то нет подушки социальной безопасти в несколько миллиардов между своей жизнью – и легионом уверенных, что женщине после 50 стыдно быть. Вообще. Во всех смыслах.

И тут я понимаю, что отсидеться в стороне – не влезая в демонтаж комплекса этих установок-убеждений – не получится при всем желании.

Если я хочу свои 55 лет отмечать в мире, где любые сомнения в моем праве выглядеть и жить как мне в кайф – ужасный моветон – надо включиться в движ, делающий это возможным уже сейчас. Потому что у меня skin in the game.

Люди живут дольше, детей выживает больше, уровень жизни выше - поэтому смыслы жизни логично перехали с этажа выживания на этаж процветания. С простого "выжить, размножится, обеспечить сохранность потомства" - к более сложному "найти свое счастливо и жить его долго".

Через 10 лет – даже в недрах родительских чатов установкой по умолчанию должно стать, что если бабушка хочет покрасить волосы во все цвета, забиться татухами и пирсингом, стать диджеем, уехать в закат на харлее с молодым любовником – мы поддерживаем ее в этом.

Если бабушка хочет сделать себе сиськи, затянуться в корсет и быть фемм фаталь для дедушки – и вообще кого ей нравится – мы поддерживаем ее в этом.

Если бабушка решила построить бизнес, растить, расширять, конкурировать с молодыми, побеждать и всех интегрировать – мы поддерживаем ее в этом.

Если бабушка решила перестать красить волосы, одеться во все льняное, вырастить огород – и закатывать эко продукт для семьи – мы поддерживаем ее в этом.

То же касается и дедушки.

Через 10 лет в свои 56 – я хочу быть в реальности, где социальные установки по умолчанию и нарратив, проговариваемый наружу и вовнутрь (дискурс) – абсолютно маргинализируют эйджизм. И активно поддерживают и одобряют любое «долго и счастливо»

И по моему - это в интересах любого человека, желающего к своим 50-60-70 быть активным, здоровым, красивым, богатым и радостным.

Lillia Kim

Памятка о женском смехе.
1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь - доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угарает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить - не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя, пока не поздно найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее,а потом и себя за юмористическое бессилие.
5. Если ты не умеешь ее рассмешить, но она все еще рядом, то скорей всего она с тобой из-за денег или положения. Не обольщайся, пародируя перед ней Петросяна.
6. Если смеясь над твоими шутками, она доводит сказанное тобой до абсолюта - поздравляю, вы оба гоните беса в сторону лучших в твоей жизни отношений.
7. В компании женщин, громче всех от твоих шуток смеется та, которой ты нравишься. Оскорбление - "дурак" с ее уст в этом случае - высшая похвала твоему потоку абсурда.
8. Чем сложней ее рассмешить, тем ценней будет ее рогот от совершенно неожиданной шутки. Не сдавайся, тренируйся на кошках и оттачивай мастерство на продавщицах.
9. По громкости ее смеха можно судить о ее страсти. Если она беззвучно хихикает как мышь, не жди от нее лютой страсти в спальне. Если же она заглушает собой пол района - тебе повезло. Таких женщин обычно душат или выкидывают в окно, но никогда не бросают.
10. Если ты беден и уродлив, прокачивай скилы юмора. Читай и впитывай Жванецкого, Зощенко, Ильфа и Петрова. Рассмешив женщину, ты почти покорил ее.
Как говорил незабвенный Бендер: - чтобы покорить женщину нужно две вещи - чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот список не входят, не путай завоевание с покупкой.
Удачи, остряк!

автор Андрей Галак