Иногда люди выходят из нашей жизни только по одной единственной причине - они не справляются со своим собственным отражением в другом.

Обычно, даже не осознавая это, объясняя это чем угодно, кроме единственной верной и истинной причиной - невозможностью справиться со своей, доселе не увиденной, неосознанной, не распознанной, не исследованной, не взятой под контроль собственной пучиной, стихией, природой, проявлением и глубиной.

Лишь немногим хватает храбрости, смелости, честности и мудрости не сбежать от этого, а наоборот - пойти ему навстречу, посмотреть ему в глаза и увидеть там, к своему великому удивлению,...самого себя.

Избежав тем самым очередное избегание честной встречи с самим собой.

Потому что однажды убегать больше будет некуда, как и избежать этой встречи - ибо, как известно, от себя не убежишь, хоть мы, до последнего, пробуем и не теряем надежды.

Поэтому, при близкой встрече с другим, какой бы краткосрочной и малозначительной она ни была и ни казалась, не спеши, по привычке, сбегать, а попытайся, впервые, понять о чём она для тебя.

Ибо каждая встреча с другим, в особенности близкая, интенсивная и плотная - очередной уникальный шанс и возможность, поближе познакомиться...с собой.

Другой лишь появился, помочь тебе с этим.

Не упусти очередной шанс, получше познакомиться с собой!

Edward Tarashchansky

Сила — в том, чтобы не быть втянутым в чужой хаос. Настоящая сила — в тишине.
Когда кто-то снова пытается затянуть тебя в свою бурю — через колкие слова, обиды, споры — ты можешь не входить.
Потому что в тот момент, когда ты включаешься — ты уже внутри ловушки.

Чем больше ты объясняешься, оправдываешься, доказываешь — тем больше своей энергии отдаёшь туда, где она никому не нужна.

Некоторым людям не нужен мир. Им нужна твоя реакция.
Но ты можешь не дать её.
Можешь выйти — спокойно, без слов, без борьбы и без внутренней войны.

Просто — осознать, увидеть, не впустить.

Твоя свобода — в тишине.
Ты не обязана быть удобным.
Ты не обязана всё понимать.
Ты не должена отвечать на то, что не имеет к тебе отношения.

Ты можешь просто остаться в мире.
И в этом — твоя настоящая победа.

1. Она честная. Иногда — слишком.
Инфантильный съёживается от прямоты: ему подавай намёки, манипуляции и игры в молчанку.
Зрелый — наоборот. Он кайфует от ясности. Даже если правда бьёт по самолюбию — она чистая.

2. У неё нет одного настроения.
Сегодня — нежность. Завтра — холодный фронт. Через час — хохот.
Инфантильному подавай стабильность, чтобы «без качелей».
Зрелый же знает: это не нестабильность, это жизнь. Настоящая, не отрепетированная.

3. Ей хорошо наедине с собой.
Она не нуждается. Она выбирает.
Инфантильный пугается — его нельзя “спасти” или “быть нужным”.
Зрелый видит в этом свободу и силу. И тянется, потому что рядом с ней — по любви, не по жалости.

4. Она любит, но не цепляется.
Инфантильный орёт “останься!”, когда теряет контроль.
А она просто уходит, если чувствует: её не ценят.
Зрелый не пытается держать — он выбирает заново. Каждый день.

5. Говорит о желаниях вслух.
Инфантильный: “Фу, какая дерзкая…”
Зрелый: “Господи, какая же ты настоящая.”
Женщина, которая знает, чего хочет — это не угроза. Это искра.

6. Уходит — без истерик.
Не устраивает сцены, не пишет километры текста. Просто встала и ушла.
Инфантильный — в шоке: “А где драма?!”
Зрелый молча кивает: “Вот это женщина. Уровень.”

7. Развивается, зарабатывает, растёт.
Слабого это триггерит.
Сильного — восхищает.
Он не меряется с ней — он гордится, что рядом с ним — не зависимость, а энергия.

8. Она — многогранная.
Сильная и ранимая. Смешная и серьёзная. Спокойная и бешеная.
Инфантильный не выдерживает этой глубины.
Зрелый — в восторге. Потому что с ней — никогда не «на автомате».

9. У неё есть границы.
И она не боится их обозначать.
Инфантильный слышит: “ты мне не указ”
Зрелый слышит: “ты уважаешь себя — и меня тоже.”

Женское влечение не включается от кубиков на животе.
Оно просыпается в тени твоего спокойствия.

1. Ты не “ловишь истерику” — ты держишь пространство.
Когда ты не спасатель и не травмированный мальчик, а взрослый, стабильный, спокойный —
её тело расслабляется. Кортизол падает, окситоцин растёт.
И она сама не понимает, почему рядом с тобой ей хочется… всего.

2. Ты не добрый. Ты щедрый.
Ты сделал завтрак. Просто так.
Без фразы “а теперь я жду в ответ…”
И это не просто жест — это язык: “Со мной тебе будет тепло”.
А именно за это женщина остаётся. И хочет.

3. Ты не переобуваешься.
Сказал — сделал. Пообещал — довёл до конца.
Ты не споришь, не давишь, но не сдаёшь позиции.
И вот где-то между “он меня бесит” и “чёрт, он офигенный” —
она начинает смотреть на тебя по-другому.
Потому что ты — якорь. А не игрушка под настроение.

4. Ты не контролируешь — ты присутствуешь.
Плед, когда холодно. Молчаливое рядом, когда больно.
Не “а покушала ли ты, солнце?”, а зрелая тишина, в которой ей можно быть любой.
Так рождается доверие. А где доверие — там и желание.

5. Ты не нуждаешься. Ты выбираешь.
У тебя есть жизнь. Своя. Цельная.
Ты не “подающий надежды”, ты уже состоялся — просто хочешь близости, которую не купить.
Твоя редкость не в внешности, а в энергетике.
Ты не просишь — ты создаёшь атмосферу.
А именно в ней женщина и хочет быть… без фильтров.

Женщины возбуждаются не от слов.
А от ощущения: “я могу быть слабой — и меня не предадут”.

И вот вопрос:
Ты создаёшь атмосферу, от которой хочется раздеваться душой — или защищаться телом?

Не надо усложнять. Вдохните ветер.. Всё, кроме жизни — мелочи, пустяк..
Все лишнее отсейте на рассвете, и станьте чуть счастливей просто так..

Того водителя я запомню надолго. Он учил нас... падать с моста. В автомобиле. Да-да, я не шучу.

А начиналось всё с безобидного вопроса.

- Сейчас мы попадём в пробку, - пообещал водитель такси. - У вас во сколько вылет?

Это мы с организатором ехали в аэропорт в одном городе, нам сказали в отеле, что ехать тут полчаса, но мы, слава Богу, выехали заранее, за 2,5 часа.

- Должны успеть, - кивнул водитель, узнав про запас времени. - Хотя там на мосту коллапс.

- Что-то случилось? - спросили мы.

- Да. Там с одной стороны опора треснула, и на второй половине моста организовано реверсивное движение. С той, где не треснуло.

- Звучит небезопасно.

- Ну, нет же маршрута объезда. То есть есть, но это плюс час. Но вы не переживайте, спокойно едьте, только опустите окна в авто.

- Зачем?

- В случае падения с моста мы сможем выбраться.

- Боже, вы сейчас серьёзно?

- Это правила безопасности. Физика. Потому что если окна закрыты и двери, то давление воды не даст открыть двери.

- О боже.

- Да. Кстати, имейте в виду: не пытайтесь разбить лобовое стекло, разбивайте боковые. Они менее прочные. Лобовое вообще без молотка разбить нереально.

- А чем разбивать-то?

- Каблуком. Локтём. Штырём от подголовника.

- Мамочки. Штырём от подголовника... Может, сразу его достать, проезжая мост? Штырь-то...

- У меня на такой случай есть молоток в бардачке.

- Даже ещё тревожнее стало, - нервно засмеялась я. Мало ли на какой случай у него молоток.

- А если не получится разбить?

- Тогда ждать. Когда машина полностью заполнится в водой, давление внутри и снаружи сравняется, и вы легко откроете дверь.

- Ой. Прямо легко?

- Ну, не "прямо легко", но лучше такого вообще не допускать. Выбираться сразу. Если вы с детьми, то сначала выталкивайте старших, потом младших.

- Почему? Потому что к младшим не успели пока особо привязаться? - я подключила уже черный юмор, потому что обсуждать всё это всерьёз мне совсем не нравилось.

- Старшие помогут младшим, - пояснил водитель..

Почему-то этот инструктаж напомнил мне черный анекдот про акулу. Что если на вас напала акула, то постарайтесь выколоть ей пальцами глаза. А если с первого раза не получилось, то отмахивайтесь культями.

Мы спркойно проехали тот мост и успели на самолёт. Всё хорошо. Но ситуация, конечно, отпечаталась в памяти.

Меня знакомые, которые проживают кризис в браке, часто спрашивают, как понять, что пора разводиться.

Я тут для них как более опытный товарищ выгляжу.

А я точно не тот человек, который будет подбивать на развод. Свобода - это очень круто, но очень сложно. Вдвоём очевидно проще и правильнее. Вдвоём - задумано природой. Поэтому я за то, чтобы спасать брак, пока это возможно.

Но вот если смотреть на вышеописанную ситуацию с мостом как на метафору, то она поможет понять, когда пора выбираться из брака.

Если вы спрашиваете, значит, ещё не пора, значит, ещё есть варианты, и я бы пробовала их: спасала бы брак, пока есть возможность.

Треснувший мост - это кризис. Он может случиться с любым на пути. Но кто-то его преодолеет без проблем, наоборот, сплотившись. А кто-то нет. И он сорвётся с моста.

Последние пару лет брака я ощущала как свободное падение. То есть это ненормальное такое состояние. Нормально - твёрдо стоять на ногах, ощущая опору. А падать - это такое тревожно-паническое состояние - как ты приземлишься? когда? что будет дальше ? - но и делать ничего в моменте невозможно: ты занят выживанием, преодолением перегрузки от падения, тебе не до каких-то конкретных шагов.

Но потом происходит вот эта стадия погружения в пучину, когда ты понимаешь, что... надо выбираться, иначе не выжить. И включаются инстинкты, и ты бьёшь стекла, рвешь ремни, ломаешь двери, задыхаясь, делаешь всё, только чтобы не быть внутри.

И потом ещё какое-то время плывешь в мутной воде, не понимая, это точно вверх? Просто сбиты ориентиры, и не понятно, куда плыть, где солнце.

А потом случится день, когда ты вынырнешь. Уставшая, вымотанная, мокрая насквозь, несчастная, но живая.
Впереди полно дел - отдышаться, придумать план, стабилизировать жизнь. Но ты уже не падаешь и не тонешь, и знаешь, где солнце, а это так много значит, особенно после того, что пришлось пережить.

А вообще я недавно разговаривала с человеком, у которого профессия - медиатор. Он представился так: "Я не судья, не адвокат, и не полицейский, я будильник совести и любви".

И я спросила:

- Что нужно, исходя из вашего опыта, чтобы люди не развелись и сохранили брак?

А он ответил:
- Нужен запрос на это с обеих сторон.

Вот и весь ответ. Если есть желание быть вместе, вы проедете на топливе любви даже самый глубоко треснувший мост.

Ольга Савельева

Если тебе кажется, что ты кого-то не отпускаешь, то не отпускаешь ты себя, а не другого человека...

Другой там, где он выбрал быть.

Он не стоит за твоей спиной.
Не стоит рядом.
Не стоит напротив.
Не сидит на твоём диване.
Не пьёт с тобой чай.
Не просыпается в твоей постели.
Не звонит издалека.
Не просит твоих слов, твоей нежности, твоего присутствия, твоих рук на своём теле.
Не рассказывает тебе о своих буднях.
Не смеётся с тобой от остроумных шуток или просто от хорошего настроения.
Не делит с тобой ужин.
Не едет с тобой в отпуск.
Не спрашивает как твои дела.
Не утешает в печали.
Не выбирает для тебя подарков на Новый год.

Он - это список на миллион, перед каждой строкой которого стоит та самая коварная НЕ, так пугающая наивное суеверие многих.

Но ты не боишься этих двух букв, думая, что важны не голые факты, а сила твоих мыслей.

Мысли и вправду сильны. Особенно там, где их сила в способности воспринимать только то, что есть, а не то, чего ты хочешь. Пусть и больше всего на свете.

И потому, когда тебе кажется, что ты не отпускаешь другого, то правда здесь в том, что ему не потребовалось твоё разрешение, чтобы уйти, а вот тебе, чтобы пойти дальше, без этого разрешения не обойтись.

Ты не отпускаешь себя в свою жизнь, незаметно врастая в неприкаянную обочину той, чужой, в которую тебя или не пригласили, или из которой, увы, попросили.

Ты не отпускаешь себя дойти до того здорового равновесия, где ушедший или не принявший - это не тот, кто лучше тебя, а тот, кто не совпал с тобой.

Ты не отпускаешь себя до той безопасности, в которой любовь не требует жертв, унижений, милостыни. И ничего не обменивает на эти разрушающие своих носителей дары.

Ты не отпускаешь себя до свободы никого, кроме себя, не назначать распорядителем своей судьбы и гарантом своего единственно возможного счастья.

Ты не отпускаешь себя до той точки взросления, в которой хорошо понимают, что близость всегда добровольна, а значит, держи хоть руками, хоть мыслями - не удержишь.

Кто хочет, тот остаётся. Сам.

Ты не отпускаешь себя. Только себя.

И это, в общем, твоё право. И твой возможный выбор: не впускать никого в то пространство, которое занято тем, кто существует там на уровне всё твоей же силы мысли.

Если так хорошо, то пусть так и будет.

Если хорошо быть перестало, но ты парадоксально нравишься себе в своём страдании, то пусть будет и так тоже.

Если же хорошо перестало быть до отчаянного осознания, что хватит...то просто вспомни, что никого нет.

Никого нет, кроме тебя.

И никто не держит тебя, кроме твоей занедужившей детской мысли, что получить хоть кроху от того, кто холоден и недосягаем, намного ценнее, чем быть в тепле с тем, кто идёт с ним тебе навстречу...

Взрослый мир не нуждается в кумирах.

Он нуждается во взаимности.

Май 2017
Смотрю на себя и сердце сжимается.
Через полгода начнётся моя мясорубка.
Не научили меня себя беречь, защищать и доверять, но проверять.
Скоро течением меня швырнет на рифы.

Добираю сейчас эту науку.
Правила безопасности купания в море.

Много лет я ходила по кругу.
Сейчас понимаю, что чувство вины за свою злость снова и снова возвращало меня на эту дорожку.

Агрессия  - это нормальная реакция, защитная. Ненормально оставаться там, где нужно постоянно жить в режиме борьбы. И этот стыд, за свою ненормальность и держит в таких отношениях.

Сначала в детстве учишься жертвенному поведению, затем несешь эту модель в партнёрские отношения. И если мне было страшно увидеть и признать жестокое отношения отца к женщинам, то закономерно, что я не имела защиты от такого отношения.

Не хочешь знать, видеть? Не спрячешься. Жизнь приведёт правду с чёрного хода. Если давать себе шанс поменять что-то в своей судьбе. Сначала придётся дать себе ранить, открыться.

Если мой папа обманывал, использовал и унижал женщин, то не проработанная в нужной степени такая история обязательно должна была повторится для оздоровления рода. Не я первая, не я последняя.

Папа, ты наверное это прочтёшь. Да. Я это видела, папа. Я на этом "молоке" выросла. И все мужчины, которые обманывают женщин, вы ничем не лучше педофилов, которые издеваются над девочками, пользуясь её беззащитностью.

Женщина может быть ребёнком в душе. Незрелой и глупой. Слишком доверчивой. И когда мужчина этим пользуется, он становится на один уровень с дядькой на площадке, который уводит девочку в подвал за котёнком.

Девочкам постарше просто другое обещают. Поэтому слова так важно проверять сразу поступками. А то далеко можно зайти и напринимать опасных решений с незрелой и слепой психикой.

И вот я пробовала сойти с этой рельсы, но она такая привычная и я ей больше верила, чем здравому смыслу. И ещё там была любовь. И когда я пыталась отказаться от такого способа жизни, мне казалось, что я не люблю очень важных мне людей. А я ведь любила.

Мне понадобилось время, чтобы разлепить понятия "любить" и "быть рядом ". Можно что-то желать, но не брать.

Не хватало разума к этой чувствительности, что была всегда со мной. Не хватало во мне воли такой, что даже если очень хочется, но опасно, то нельзя. Нет и точка. Как то там было вихляво.

Но группа за группой, сессия за сессия. Аскезы. Умение выдерживать свои чувства, терпеть отказ от чего то важного, приятного, вкусного.
И я смогла. Я научилась отказывать. Тормозить. Решать и жить головой, а не только сердцем.

И вот я тут. Шербатая, но живая. Готовлюсь к следующему этапу.
Теперь к моей нежности добавился рациональный компонент. Это даёт мне спокойствие, стабильность и чёткость в границах.

Моя восторженная и радостная девочка теперь крышуется прагматизмом. И всё, что я считаю опасным, я сейчас убираю без всякого чувства вины. Мне нравится эта прохладная ясность в голове. Мне её не хватало.

Masha Moshkovskaya

Отсюда и дальше намерен работать и говорить о том, что вся терапия, по сути, сводится к проживанию клиентом опыта субъектного отношения к нему.

В этом месте можно было бы и закончить, мол, кто поймёт, тот поймёт.

Но я как раз намерен донести эту мысль и следствия из нее большому количеству человек, то есть тем, кто этого опыта не имел.

В профессии выделяют четыре этапа развития личности клиента:
- средовое - другой является кормящей средой
- функциональное - другой просто функция по обеспечению моих потребностей
- объектное - другой является объектом обеспечения моих потребностей
- субъектное - я способен встречаться с другим как с Другим

Мы естественным образом проживаем эти этапы последовательно (если очень повезет). И годам к 25, когда дозревает префронталка, формируется возможность психики для взрослого (в практиках его называют духовным) восприятия себя и других. То есть, мне посильно воспринимать субъектом себя и видеть субъект в другом.

Мы все глобально свернули где-то очень не туда, тк такое восприятие доступно очень очень малому количеству людей.

Большинство застряло на предыдущих этапах. Потому что поколениями у миллионов в окружении не было никого, кто был бы носителем субъектного восприятия.

В нас с детства вытравливали, изживали субъектность, привет, одна шестая часть суши.

В основу идеологии заложили отказ от себя как норму, системе нужен функционал, не больше.

Месяц хожу рассматриваю вот то, из детства: быть собой взрослым - это быть не мной, и не таким, какой я есть.

Ну серьезно, вспомни, что тебе в этом месте говорили? А взрослые / нормальные (мальчики/девочки и прочие «настоящие пионеры») так себя не ведут?

Идеальное с точки зрения разрушения самости послание: такой, какой ты есть - неправильно! И никакой конкретизации, как правильно, просто «такой ты не подходишь!»

Под «такой» - подставляй все, что угодно, что в человеке тебя не устраивает.

В итоге имеем поколения и страны, где субъектное отношение - на вес золота. И где большинство не поймёт даже, о чем этот пост.

И вся эта хрень воспроизводится по кругу, включая терапевтами: я могу общаться с другими и с собой только на доступном мне уровне.

То есть так, как относились ко мне.

Мы в тотальном дефиците понимания и примеров взрослого мышления, взрослых моделей майндсета.

Быть взрослым - это не быть каким-то и делать как-то, «как правильно», это как раз правило детской половины дома.

Быть взрослым - это мочь субъектно относиться к себе и к другому.

Это про возможность психики выдержать знание, что другой - Другой. И ничего тебе не должен.

Это про возможность психики выдержать знание о своей субъектности. И как с тобой можно, а как с тобой нельзя.

Это про принципиально другой майндсет, где вместо «хорошо, плохо, справедливость, добро, зло» и прочие костыли для детской психики, работают другие порядки.

Это так понятно и просто, когда кто-то прикурил тебя своим субъектным отношением.

Это такая почва для влажных фантазий и совершенно ужасных вещей, которые почему-то называют «любовью» и «заботой» те, кто ни любви, ни заботы толком и не видели.

Скажу больше - похоже, это единственный путь к взрослению.

Не к биологическому
А к психическому, к социальному, к духовному.

Когда кто-то способен отнестись к тебе с теплом, с сочувствием, с состраданием, с любованием.

К такому тебе, каким ты есть по своей природе, к тебе целому, без расщепления на хорошее и плохое.

Когда кто-то способен дать тебе то, без чего на эту ступень не взобраться.

Принятие
Утешение
Признание твоих переживаний
И разделенность.

Именно поэтому перед смертью Фройд (и Фройд) писал, что «похоже, что в конечном итоге лечит только Любовь»

Пора возвращать культуру Взрослых, которые способны на эту Любовь.

Потому что, похоже, любить (именно в значении любить, то есть - отдавать) способна только очень взрослая, зрелая психика.

Остальное - про привязанность, потребление, дефициты и нужду.

Тихого нам всем вечера.

Яр Громов

1. Се*с ушёл — и вместе с ним исчезла семья.
Вы вроде как живёте вместе, обсуждаете планы, делите расходы… Но страсти — ноль. Ни жажды, ни прикосновений, ни желания удивлять. Ты больше не партнёр. Ты соратник по быту. Логист с кольцом. А отношения без тела — это как бизнес без прибыли. Формально работает. А по факту — мертво.

2. Когда тело молчит — душа уходит.
Ты можешь уважать, помогать, быть рядом. Но если ты не хочешь — это уже не любовь. Это сосуществование. Ни криков, ни измен, только тишина. Но страшная. В голове — обида, фантазии, стыд. На теле — пыль. А в сердце — одиночество. И всё это под соусом “мы просто устали”.

3. Женщина без близости начинает гнить изнутри.
Она не чувствует себя желанной. Сначала грустит. Потом — бесится. Становится колкой, закрытой, холодной. А мужчина? Уходит в телефон. В чужие тела. Или в своё безразличие. Потому что секс — это не роскошь, а кислород. И без него — пара задыхается. Медленно. Но верно.

4. Все думают: «потом».
Вот дети подрастут, время найдётся, страсть вернётся. А потом — неуютно обниматься. Потом — рядом лежит чужой человек, от которого веет холодом. И вы оба знаете: всё можно было спасти, если бы не отложили тело «на потом». Потому что пока вы спите без желания — между вами растёт лёд. И в какой-то момент он просто не растает.

5. Се*с — это не “просто разрядка”. Это пульс отношений.
Это не финал — это фундамент. Это не каприз — это “я с тобой”. Без се*са вы — соседи. С ипотекой, детьми и удобным молчанием. Но не любовники. Не союз. А если вы давно не касались друг друга — то никакого “потом” не будет. Потому что без тела теряется связь. А без связи всё остальное — симуляция.

Сколько ещё вы собираетесь называть это браком, если внутри — только тишина?

Я вас удивлю, очень многие люди, я бы сказал, чуть ли не все, испытывают очень серьезное сопротивление к счастью… очень серьезное сопротивление к жизни. Очень серьезное сопротивление к любви.

Ведь в чём ужас счастья? В чём ужас любви? В чём ужас полноты жизни?
В том, что если ты вдруг откроешься жизни, то ты откроешься и смерти.
Как только ты обретаешь ценность, ты тотчас же обретаешь огромную опасность потери.

До тех пор, пока ты равнодушен к жизни, пока говоришь « да мне, что счастье, что несчастье - все равно», иными словами, покуда ты НЕ живешь, тебе и смерть не страшна.

Но вдруг в какой-то момент появляется вот эта огромная любовь. Появляется ребенок у тебя на руках, которого ты ждал целую жизнь. Или любимый человек. Дело твоей жизни. И вдруг ты понимаешь, как ты беззащитен перед лицом стихии, перед лицом мира, перед лицом судьбы…

И в этот момент стоит только искорке жизни стрельнуть у тебя между ушей, стоит этому звенящему чувству, наполняющему, разрывающему тебя, появиться… как вдруг сразу появляется смерть над твоим плечом.

И она говорит «теперь у тебя есть, что забрать».

Вот почему люди очень осторожно открываются жизни, очень осторожно открываются любви.

Я на прошлой группе задал человеку вопрос «вот ты будешь стоять перед вратами, и Петр спросит тебя - ты прожил жизнь, а если бы ты вернулся назад, ты бы хотел, чтобы не было любви и не было боли, или бы ты выбрал счастье вместе со всей болью?».
И вся группа замерла…

никто ничего не сказал, никто не выбрал, потому что это огромное напряжение, тревога. Жизнь выбрать или безопасность? Нейтральность? Полу-апатию?

Люди счастье выбирают трудно. Вот когда очень плохо, они тогда приходят…
А когда можно, чтобы было еще лучше, не вижу я такой уж давки, чтобы все бежали. Говорят-то все «Ройтман, Ройтман, а давай будем счастливыми!»
А очереди такой я не вижу. Пока совсем не припрет.. Хотя, по-разному бывает, конечно…

Александр Ройтман

Как мы выбираем партнёров?!

Мы думаем, что выбираем глазами или сердцем. Или хотя бы заслуживаем кого-то, исходя из логики.
Но правда в том, что в нас выбирает то, что старше нас —нейросети травмы, лимбическая память, обрывки старых ролей.
Мы притягиваем не тех, кто нам подходит, а тех, кто запускает в нас знакомое возбуждение — даже если оно из боли.
Согласно современным исследованиям нейробиологов, ощущение влечения — это телесно-нейрохимический компот.
В его ингредиенты входит дофамин, что реагирует на новизну. Нас тянет к таинственным, недоступным, другим.
Серотонин — стабилизирует, если рядом с человеком предсказуемо. Окситоцин и вазопресин — создают привязанность через прикосновение, запах, ритуалы близости. Кортизол — если он рядом с партнёром нестабилен, формируется аддиктивная зависимость. Поэтому к токсичным нас тянет как к кокаину.
Так работает не любовь, а аффективная нейросеть “SEEKING/GRIEF”, описанная Панксеппом. Это не Амур пускает стрелу, а древняя нейронная цепь, которая заставляет тебя искать, стремиться, тянуться —
не к человеку, а к обещанию восполнить утрату. Система SEEKING — базовая мотивационная нейросеть:
она не знает, кого искать — она просто гонит вперёд, к новому, к обещанию, что в этот раз тебя выберут.
А рядом живёт сеть GRIEF — утраты.
Она активируется, когда объект исчезает, и ты чувствуешь это не как “расставание”, а как нейрохимический голод — ломку по потере.
Вот почему нас тянет не к тому, кто нужен, а к тому, кто ушёл — чтобы вернуть чувство жизни.

По Фрейду, Винникотту и теории объектных отношений, в каждом выборе партнёра есть незавершённая сцена из детства: Тот, кто напоминает мать или отца. Или тот, кто противоположен родителю, чтобы доказать себе, что я другой. При таком раскладе человек не ищет. любовь — он ищет способ доиграть сценарий, в котором тебя отвергли, не заметили, недолюбили.
Но лимбика не различает: сценарий — это не победа, а скорее повтор.
И ты опять попадаешь в тот же круг.

По Сигелу и Барретт, привязанность формируется не мыслями, а телесной настройкой на другого — ещё до появления “Я”.
Если в детстве тебя игнорировали, то ты будешь паниковать от тишины партнёра;
Если тебя пугали, то тебя будет тянуть к сильным и подавляющим;
Если тебя отвергали, то ты будешь преследовать холодных.
Потому что твоя лимбическая система кодирует безопасность как привычность, даже если это боль.

Именно поэтому мы чаще путаем тревогу с любовью. Ведь тревога запускает возбуждение — и мозг склеивает это с влечением. Тяга к недоступному запускает “SEEKING system”, а это уже дофаминовая зависимость. Мы залипаем в паттерне спаси и страдай, чтобы снова пережить старую историю — с надеждой на другой финал. Но любовь — это не дежавю боли.
Это то, что не будит страх, а успокаивает нервную систему.

Давайте теперь рассмотрим любовь не только как химию, а с позиции интеграцию своего сценария и отказа от бессознательного выбора боли.
Когда ты замечаешь, что тебя втягивает, и видишь, с кем ты играешь в спасателя, догоняющего, незаметного. Твое бессознательное скорее всего говорит: «Я не выбираю по тревоге, а по телесному спокойствию».
В этот момент ты переходишь из архива в настоящее, из раненного ребёнка в осознанного взрослого.

Транзактный анализ Берна объясняет, что в нас живёт три Я:
1.Ребёнок — хочет, страдает, фантазирует.
2.Родитель — наказывает, стыдит, критикует.
3.Взрослый — наблюдает и выбирает.

Если в отношениях говорят только Раненые Дети — начнутся эмоциональные качели. Один нуждается , когда другой отдаляется, и так по кругу. Но если включается Взрослый — можно выбрать не по боли, а по реальности.

Вот небольшое пособие как выйти из сценария повторения.

Шаг 1: Подумай хорошенько- чьим голосом ты выбираешь?
Спроси себя:
Это мама, которую ты не мог спасти?
Это отец, который не выбирал?
Это ты сам, но из прошлого, который всё ещё просит любви?
Пока не распознан голос, ты не сможешь рассчитывать на выбор. Будуь продолжаться только повторы.

Шаг 2: Развенчание — «Это не любовь, это моя петля».
Улови, когда ты опять гонишься за холодным, ждёшь, что “он изменится”,
живёшь в эйфории, за которой всегда идёт крах.
И скажи себе спокойно с закрытыми глазами:
«Это не про него. Это про мою раннюю боль. Это — не любовь, а схема».

Шаг 3: Позиция Взрослого — «Что я хочу СЕЙЧАС?»
Включи осознанность:
- Я чувствую себя собой рядом?
- Мне спокойно?
- Я в безопасности?
- Или я опять живу, чтобы заслужить?

Если нет — это не твой человек. Это старый знакомый страх в новом теле.

Шаг 4: Перезапись через тело.
Скажи в голос:
«Я выбираю себя. Я не возвращаюсь туда, где мной играют».

Почувствуй в теле: сковало ли плечи, таз, диафрагму?
Дай телу движение — иначе тело вернёт тебя в сценарий. Просто танец или физическое упражнение.

Шаг 5: Переобучение нейросетей — не “влюбиться”, а “выбрать”. Напиши на бумаге и читай каждый день:
Новое чувство — это не вспышка, а стабильность; не карусель, а якорь; не возбуждение, а ясность.

Именно так формируется новая привязанность, где твоя тревога не кормит любовь, а исчезает рядом с ней.
Любовь не всегда Шекспировская драма. Любовь — это тихое «я вижу тебя, и я рядом». Это умение отпускать человека, если ты реально понимаешь, что ему/ей будет так лучше.

Жизнь слишком коротка, что бы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто не прав, и верь, что все происходит не случайно.❤️

Получила удовольствие, читая комментарии к этому тексту))😁

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно."

Настоящий интеллигент не скажет :
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"

Знаете известную притчу про собаку, лежащую на гвозде? Когда хозяина собаки прохожие спрашивают, почему так жалобно скулит его пёс, а он отвечает, что пёс скулит, потому что он лежит на гвозде.

- А почему же он не уйдёт?
- Ну, значит, ему достаточно плохо, чтобы скулить, но недостаточно плохо, чтобы уйти.

Часто эту притчу используют в психологии, как метафору о человеке, готовом мириться с дискомфортом в своей жизни, лишь бы ничего не менять.

Но почему-то в этой притче мне так отчаянно жаль собаку. Это же как же ей хреново, что совсем нет сил даже перейти на новое место, где нет гвоздя и где не больно.

У меня часто спрашивают (женщины, конечно, мужчины - никогда), как я решилась на развод. Я напрягаюсь от этого вопроса. Подозреваю, что такие вопросы не задаются от любопытства, они задаются с целью подсмотреть путь для себя. Мол, я тоже хочу катапультироваться их семьи, но не понимаю, как решиться, подскажи.

Я точно не готова быть наставником по разводным процессам, поэтому могу ответить так.

Последние годы в браке я была собакой на гвозде. Мне было так отчаянно плохо, я скулила, но сил на перемены не было абсолютно. Зато был миллион очень уважительных причин, почему мне нужно еще полежать на гвозде.

И да, я скулила про себя (молча), чтобы не привлекать внимания, потому что когда скулишь вслух, врезаешься в недоумение людей вокруг: "А что не уходишь, раз так плохо?"

И да, это правильная притча. Пока ты лежишь и не уходишь - ты готов терпеть отсутствие счастья. Значит, есть еще ресурс на это терпение.

Но это отсутствие счастья очень изнурительно. Оно активно выжирает энергию, ты живешь и плачешь в себя.
И уговариваешь себя, что глобально же ничего криминального не случилось, и прячешься в спасительную вежливую ширму "всё нормально, это просто кризис, надо еще потерпеть, и всё как-то само изменится"

Сначала ты просто несчастен и миришься с этим. Потом ты довзрослеешь до смелости это признать. Да, я несчастен.

И знаешь, что ты сделаешь в этот момент? Всё! Сначала всё, что есть в арсенале испробуешь. А потом, когда это не сработает, ничего. Просто будешь констатировать: "Мне снова хреново" и продолжать лежать на гвозде.

Однажды я в статусе "собака на гвозде" возвращалась домой и меня пронзила мысль - такая простая и безжалостная - что счастье - это возвращаться в дом, где все тебе рады. Рады, потому что любят, потому что соскучились. И ты нужна им не как функция - накормить, постирать, заработать - а как ты, как энергия твоя, твоё тепло. Дети обнимают меня всегда с таким восторгом. Я им: "Дети, у меня для вас подарки!" А они прижимаются только, не отпускают: не нужны, мам, подарки, обними крепче...

А на то, чтобы встать и уйти, нужны силы. Много сил. Ибо вы же не ребенок, вы понимаете: когда вы уйдете, чуда не случится.
Не романтизируйте разводы, умоляю.

Развод - это не дискотека и не веселая новая жизнь, легкая и беспроблемная. Это оглушающе больно и страшно.

Если вам было плохо в браке, в разводе будет опять плохо, но по-новому. То, старое, привычное "плохо", его понятно, как жить, а тут новое "плохо". Потому что новая жизнь она сложная, она неизвестная, она стресс. И хорошо бы в нее уходить бодрым, полным сил, готовым к новым вызовам судьбы.

Но как правило, все наоборот. Ты уходишь из точки кипения. Без всего, обожженая, самая несчастная на свете.

Есть другая притча, про лягушку. Которая выпрыгивает из кастрюли с кипятком мгновенно. А из кастрюли, которую медленно доводят до кипения, лягушка выпрыгивать не спешит. Как будто надеется, что сейчас градус перестанет повышаться. Но он не перестанет. И в момент, когда выбор стоит уже без выбора - сдохнуть и свариться заживо или прыгать в неизвестность - ты прыгаешь. И этот момент сложно перепутать.

Какая ты прыгаешь? Напуганная, растерянная, уставшая от борьбы за выживание, от разбитых надежд, от злости на свою наивность, от сожаления, что дотянула вот до такого.
⬇️

Продолжение...
Когда человек выходит после больничного на работу, его ждут дела, целая гора. Их надо срочно переделать. И кажется, я выйду - и сразу как переделаю! Прям в первый день. А нет. После болезни, ослабленный, первые дни ты совсем не эффективен, не жди от себя продуктивности.

На проживание статуса "несчастен" нужно много энергии. И на проживание новой жизни тоже. И нужно просто выбрать, на что ты готов тратить свою энергию. На гвоздь и кипяток или на неизвестность , свободу и вероятность счастья. Без гарантий, но с надеждой.

Но зато каждый день ты будешь возвращаться в дом, где все тебе рады. Ну, точнее, где нет никого, кто вам не рад (это если вы живёте один).
А это уже очень много энергии. Правда. Я знаю, о чем говорю. Я на ней и вывезла.
Ликвидировать из своей жизни черную дыру, в которую проваливались силы - это так много.

Вот немножко нелепый, но наглядный пример - спорт . Все же знают, что он полезен и нужен. А ходят на него не все. Даже из тех, кто купил дорогой абонемент, не все. Почему?

Потому что там сложно. Вроде и лучше тебе будет, потом, когда втянешься, но сначала сложно. И на это новое неизведанное "сложно" нужен ресурс. Встать, пойти, переодеться, потеть, устать. Уфффф. Лучше я полежу на гвозде, похнычу, что у меня лишний вес и дряблая кожа, ага.

Спорт здесь как метафора тех сложных перемен, к которым неизбежно нужно прилагать усилия. А счастье - это то, к чему точно нужно прилагать усилия.

Потому что счастье - это дисциплина.

Ольга Савельева

Однажды, когда мне было невыносимо больно и никого не было рядом, я побежала.
На беговой дорожке в спортзале, где тогда тренировались.
Не помню, сколько бежала, но когда остановилась, поняла, что всё прошло - и боль, и паника, которые были до того.
Потом всё доосознавала, доосмысливала. Но это уже было, когда я вернулась в себя, снова почувствовала почву под ногами.
И приняла наилучшее на то время решение.
Тогда и пришло моё "золотое правило": "Страдает психика - работай с телом".
Любая физическая активность.
Чем интенсивные, тем быстрее пройдет стресс, тревога, успокоится ум.
Хоть приседания, отжимания, танцы под музыку дома или генеральная уборка.
Потом - контрастный душ: горячая-холодная вода.
И всё. Возвращаемся в себя.
Живем!
Помни: ты здесь потому что очень важен и ценен. Иначе бы тебя здесь не было.
Помогай себе, поднимай себя. Даже когда больно падаешь и думаешь, что не поднимешься.
Ты гораздо сильнее, чем думаешь.
Ты справишься.
© Tatiana Gromova Godard
"Живая Книга Жизни"

"Ты не для всех, и все не для тебя"

Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное, что тебе придётся сделать в своей жизни, и это будет самым важным.
Перестань вести тяжёлые разговоры с людьми, которые не хотят меняться.
Перестань появляться на людях, которые не интересуются твоим присутствием.

Я знаю, что твой инстинкт - сделать всё возможное, чтобы получить признание окружающих, но это порыв, который крадёт твоё время, энергию, психическое и физическое здоровье.

Когда ты начнёшь бороться за радостную жизнь, интересную жизнь и целеустремлённость в жизни, не все будут готовы идти за тобой в это место. Это не значит, что нужно изменить себя. Это значит, нужно отпустить людей, которые не готовы сопровождать тебя.

Если тебя исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым ты отдаёшь своё время, ты не оказываешь себе услугу, продолжая предлагать им свою энергию и свою жизнь.

Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя.

Вот то, что делает тебя особенным, - когда ты находишь людей, с которыми можно обменяться взаимностью или любовью. Ты узнаешь, как это драгоценно, потому что испытал то, чего нет.

Чем больше времени тратишь на то, чтобы сделать себя любимым человеком, который не способен дать то, что не могут принять другие, тем больше времени тратишь на то, чтобы лишить себя возможности связи с кем-то другим и более ценным для тебя.
На этой планете миллиарды людей и многие из них встретятся с тобой, на твоем уровне интереса и целеустремлённости.

Чем больше ты находишься в контакте с людьми, которые используют тебя, как подушку, резервный вариант или терапевта для их эмоционального исцеления, тем дольше ты находишься в стороне от сообщества, которого хочешь.

Возможно, когда ты перестанешь появляться, то и прекратятся потребности в поиске чего-то.

Возможно, когда ты перестанешь пытаться, отношения закончатся.

Возможно, когда ты перестанешь писать смс, твой телефон останется в тишине несколько недель.

И это не значит, что ты испортил отношения. Это значит, что то единственное, что держало их, это энергия, которую только ты отдал, чтобы их сохранить. Это не любовь, это привязанность. Тебе просто хочется дать шанс тому, кто этого не заслуживает!

Но! Ты заслуживаешь многого, есть люди, которых не должно быть в твоей жизни, и ты это поймёшь.

Самое ценное, что у тебя есть в жизни - это твоё время и энергия, так как оба этих понятия ограничены.

То, что ты отдаёшь своё время и энергию, определит твоё существование.

Когда ты понимаешь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, в деятельности, местах или ситуациях, которые тебя не устраивают и не должны находиться рядом с тобой, они крадут твою энергию.
Вот тогда ты начинаешь понимать, что главное, что ты можешь сделать для себя и всех вокруг - это защитить свою энергию более неистово, чем все остальное.

Сделай свою жизнь безопасным убежищем, куда пускаешь только «совместимых» людей.
Ты не несёшь ответственности за спасение кого-то. Ты не несёшь ответственности за то, чтобы убедить их стать лучше.

Не твоя работа — существовать для людей и отдавать им свою жизнь.
Потому что, если тебе плохо, если ты чувствуешь себя обязанным, ты будешь корнем всех своих проблем из-за своей настойчивости, опасаясь, что тебе не вернутся предоставленные тобой услуги и отданная энергия.

Единственное твоё обязательство - осознать, что ты хозяин своей судьбы и принять любовь, которую ты заслуживаешь.
Решись на то, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, настоящей приверженности и полной любви со здоровыми и благополучными людьми.

Подожди немного и ты увидишь, как начнется меняться жизнь.

Энтони Хопкинс