КЛЕО

"Как вообще люди ведут себя в здоровых отношениях?"

Опыта здоровых отношений у меня не очень много. Да, я не склонна тревожно страдать, закатывать глаза и сцены, ломать руки и комедии и рвать ромашки на любит-не-любит. Исчезала мгновенно, не сидела в засаде, никогда не дышала тихонько в трубу. Но в другую сторону я конечно изрядно перековеркана: ориентация "все, что движется", коллекция скальпов, миллион миллионов маленьких грязных любят и безопасная дистанция в несколько тысяч километров как залог счастливых отношений. Как я при этом умудрилась выйти замуж - загадка, муж как-то быстро перевез в мое холостяцкое логово вещи, навел там чистоту и только хвалил: а я была слишком увлечена карьерой, чтобы вовремя спохватиться.

Но вот ты давно свободна и спишь звездою, и вдруг снова обнаруживаешь в своей акватории, внезапно и неожиданно, того самого здорового_человека (тм), о которых мы все слышали, но никогда не видели. Тут и упираешься в "как вообще ведут себя люди в здоровых отношениях"?

Тест привязанности показал традиционно низкий результат тревожности, зато избегание шкалило под сто. Как работает избегание под сто? Работает оно когнитивными искажениями с глобальненьким, таким, запасом ракетного топлива на побег. Эту паникующую детдомовскую амазонку в себе, которая от каждого шага к ней ждет свиста аркана и лязга захлопывающегося замка "икея.тлен.смерть" я назвала Клео. Клео - клевая. Она никому не верит. Не понимает, нахрен ей все сдались. Она свободная, как Гекльберри Финн, вольная, бегущая с волками, жестокая, одинокая, не верь, не бойся, не проси.

"Ты никогда не рассказываешь про детей, расскажи что-нибудь про них, мне интересно?". Клео внутри сжимается - что за подходы он ищет?. Зачем ему мои дети? Какого фига, это не его дело! Слишком близко. Небезопасно. Отойди. Клео молчит, она вообще молчит и никому не выдает никакой лишней информации. А я рассказываю про детей. Это же нормальный вопрос, рассказать друг другу про детей.

Клео проверяет. А вот буду молчать, ведь точно сейчас вцепится, забегает в панике, тут сразу и выяснится, что была права, была права, слишком близко, небезопасно, потом съедят мозг и распнут виною. "Мне нужно помолчать немного, я побыть наедине с собой, все хорошо, я просто так лучше справляюсь" - пишу я за Клео.

Клео недоверчива. Клео голосит, как дворовая кошка, если чует закрытую дверь. Сто раз открываю и закрываю дверь - вот смотри, Клео, нас с тобой никто насильно не держит, мы свободные, мы всегда можем уйти. Может, пока побудем немножко? Два шага вперед, шаг назад. По сумме прогресс положительный.

Клео сближается. Ее никто не посадил в подвал, как бабочку Коллекционера. Она умница. Она выдерживает совместный магазин и идти за руку по улице. Через полгода делится фото ребенка. Через год она выдавливает из себя слово на букву "л". Через полтора ей получается заплакать. Через два позволяет себе мечтать.

Тест показыает респектабельные 63 по шкале избегания. Что ж, еще не 30, но все же.

Так можно ли изменить тип привязанности?
Взять свою внутреннюю Клео и согреть об здорового_человека (тм)?

Ольга Нечаева

Если интересен тест, сброшу ссылку, это FB - соц.сеть, запрещённая в РФ

Доброе утро!
Пришли мои результаты теста:

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП
Избегающий тип привязанности — это модель поведения в отношениях, при которой партнеру сложно доверять, открываться, он с опаской реагирует на сближение.  Человек испытывает сильный страх зависимости, и потому предпочитает не раскрываться полностью, а полагаться только на себя. При попытках вызвать его на эмоциональную связь, такой человек может ощущать удушье, стремиться не сближаться, поддерживать дистанцию. Ему так же тяжело эмоционально поддерживать партнера, делиться чувствами, просить о помощи или давать помощь.
Этот тип привязанности формируется в раннем детстве,  обычно в контакте с подавляющим, жестоким родителем, который не мог выносить чувства ребенка, особенно негативные. Если эмоциональная незрелость и искреннее выражение чувств осуждалось родителем, ребенок закрывался и отказывался от контакта. Жестокость, высмеивание слабости, “нюня”, “плакса” – все это формирует избегающую привязанность, ибо боль ребенка в таких отношениях была слишком высока, и он не хочет прикоснуться к ней снова.
Вырастая, такие люди часто не включают партнерство в жизненные приоритеты. Они прячут свои эмоции, устанавливают дистанцию, не ищут поддержки окружающих и склонны уходить в себя, если кто-то стремиться узнать их поближе.
Исследования показывают, что люди с избегающей привязанностью часто уверены в себе, однако могут испытывать враждебность или чувство соперничества по отношению к партнерам, что приводит к проблемам в отношениях.В романтических отношениях партнер часто кажется им навязчивым, они воздвигают стену всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними по душам или обрывают отношения.
Показатель выше 60 баллов является высоким.
Показатели ниже 40  по обоим типам говорят о Надежной Привязанности
Ключ к преодолению сценариев избегающей привязанности лежит в осознании паттернов ее формирования в детстве и проработка отношений с родительскими фигурами.

Есть спорные моменты, но в целом текст хороший.

Любовь и инфантилизм

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.
⬇️⬇️⬇️

Продолжение:

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?
⬇️⬇️⬇️

Продолжение:

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Евгения Белякова

«Иногда люди уходят от любви, потому что она настолько прекрасна, что пугает их. Иногда они уходят, потому что связь проливает яркий свет на их темные места, и они не готовы их проработать. Иногда они убегают, потому что они не готовы к слиянию с другим человеком — им нужно проделать больше работы по индивидуализации. Иногда они уходят, потому что любовь не является приоритетом в их жизни — у них есть другой путь и цель, по которым нужно идти в первую очередь. Иногда они прекращают ее, потому что предпочитают отношения, которые более практичны, чем сознательные, те, которые не угрожают способам, которыми они организуют реальность. Поскольку многие из нас несут в себе стыд, мы склонны персонализировать уходы любви, вызванные отвержением и чувством покинутости. Но это не всегда так. Иногда это не имеет к нам никакого отношения. Иногда тот, кто уходит, просто не готов ее сохранить. Иногда они знают что-то, чего не знаем мы — они знают свои пределы в тот момент времени. Настоящая любовь — это нелегкий путь — готовность — это все. Давайте горевать о потере, не персонализируя ее. Давайте научимся любить себя в отсутствие любимого»

НЕ ПУСКАЙТЕ КРЫСУ В ДОМ.

Прежде чем согласиться, вспомните правило.

Если вы что-то дали, потом очень трудно это забрать.

Если вы что-то разрешили, очень трудно потом это запретить.

Если вы кого-то пустили в дом, на работу, в отношения - потом очень трудно выпроводить и не пускать.

Вот поэтому добрые открытые люди попадают в ловушку своего же добра.

Дать обратный ход очень трудно. И забрать отданное труднее, чем сразу не дать.

Если вы разрешили пересечь черту, границ больше нет. И придется заново их устанавливать. А тот, кому разрешили, рассердится, если разрешение отменят.
Вы же сами дали, а теперь забираете!

Разрешили уходить с работы раньше, потом вас возненавидят за то, что потом вы велели вовремя уходить с работы.

Разрешили соседке пить чай у вас каждый вечер, потом вас невзлюбят за то, что вы отказали в чаепитии.

Разрешили называть вас на «ты»? Попробуйте теперь снова перейти на «вы». Это невозможно. Обязательно будет ссора.

Временные разрешения и поблажки очень опасны. Забрать обратно то, что дали, очень трудно. А заберете - наживете врага.

Вот поэтому у добрых людей, которые склонны делать поблажки и идти на компромисс, врагов больше, чем у тех, кто сухо отказывает сразу. И не переходит на «ты».

Люди склонны нарушать правила. Если эти правила - как гнилой забор, как дырявая изгородь. И потом очень трудно всё вернуть на свои места. Отнять то, что дали.

Про то, что это вы дали - забудут.

А про то, что отняли и выгнали - запомнят. Вот это не забудут никогда.

И надо помнить про это правило, если вы готовы на что-то временно согласиться и что-то временно отдать. Или пустить к себе в дом и в душу.

Отыграть назад трудно. Труднее, чем сразу отказать. А нажить врагов очень легкo.

А вы согласны с Лабковским?

Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны.

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся!

Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша и, в конце концов, нам так весело вместе», – утверждают они и бегут в ЗАГС.

В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое-то время… он заводит любовницу.

Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу интима. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в сексе с ним… и заводит любовницу.

Или спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете оральный секс? И слышишь ответ как из классического анекдота: «Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?» Это тяжелый инфантилизм.

Потому что только у подростков платонические чувства отделены от эротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами.

Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: «Моя жена – это мать моих детей – это святое». А для секса заводят любовницу. (О причинах женских измен поговорим отдельно.)

В лучшем случае, хотя почему лучшем? Кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, «ведь мы с женой как родственники» и «это мой самый близкий на земле человек», но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно.

И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС – ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс – основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.

И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего секса неважно, что она там смотрит - «Дом-2» или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия 1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет.

Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.
⬇️⬇️⬇️

Продолжение:

Моя бабушка спрашивала у врача «Скорой», который приехал спасти ее от гипертонического криза: «А вы Цвейга-то читали?» И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения – это хорошо, а секс – лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.

Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг – умный, красивый, вменяемый, начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит «нипОняла». И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка?

Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно-народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная.

Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки «его круга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.

И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим мы своего человека или нет.

Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни/любовница) одновременно. Это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия.

Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой.

В противном же случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников, и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами.)

Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам.

Часто народ рассуждает так: «Да, мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить». Или: «Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо , наверняка станет хорошей матерью моим детям».

Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.

Михаил Лабковский

".... Не все, кого ты хочешь в своей жизни, хотят тебя в своей жизни. Так что не уматывай себя, пытаясь хорошо выглядеть или делать им одолжение, когда им действительно плевать, присутствуешь ты или нет.
Сосредоточьте свою энергию на тех людях, которые действительно ценят ваше присутствие и ценят вас такими, какие вы есть. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время и силы на людей, которые тебя не заслуживают.
Окружайте себя теми, кто заставляет вас чувствовать себя ценным и поддерживает на каждом шагу.. "

Роберт Де Ниро

Правда в том, что в глубине души никто не знает, что они здесь делают. Мы живём в сложном и хаотичном мире, и большую часть времени проводим притворяясь, что всё под контролем. Но истинный рост наступает, когда мы принимаем своё невежество и принимаем неопределённость. Именно смирение позволяет нам учиться, эволюционировать и находить свой путь. Ведь жизнь - это путешествие по самопознанию, и каждый из нас просто пытается найти своё место во вселенной.

Ф.М. Достоевский

Наверное, у каждого наступает такой момент, когда уже не хочется больше искать!
Не хочется новых людей в жизни...
Ничего!..
Нет, это не пресыщение и не возраст... Это скорее некая черта, навсегда разделяющая вашу жизнь на "до" и "после".
И неважно, что послужило причиной, что стало той точкой невозврата к прежним желаниям и мечтам...
Неважно.
Иногда люди, иногда события опустошают нашу душу настолько, что понимаешь - как раньше, ты уже не хочешь, да и не можешь... Кто-то хочет найти себя прежнего, кто-то найти смысл в себе новом.
А кто-то - тишины, покоя... и одиночества. Возможно, эта пауза... Передышка поможет переосмыслить всё и двигаться дальше.
А возможно... у каждого свой путь.

7 нравственных принципов самурая

Бусидо — это кодекс самурая, свод правил, рекомендаций и норм поведения как в бою, так и в жизни в целом. Будучи опытными стратегами, бесстрашными бойцами и хорошими философами, самураи представляли собой наиболее успешных людей своего времени.

義
Ги — справедливость. Будь всегда в своих действиях честным. Верь в справедливость не других людей, а в ту, которая в тебе. Для самурая нет градации в оценке чести и справедливости, есть только черное или белое, правда или ложь. Каждый честный человек, имеющий чистую душу, не должен бояться правды.

勇
Ю — мужество. Подними себя над толпой. Прятаться в свой панцирь, как черепаха, — значит вообще не жить. Самурай должен иметь дух героя. Это очень опасно и рискованно, но только при этом жизнь полноценна. Это не духовная слепота — самурай умен и силен. Замени свой страх уважением и осторожностью.

仁
Дзин — добродетель. Сострадание и жалость. Интенсивная тренировка делает самурая быстрым и сильным. Он развивает силу, которую должен применять для общего блага. Если судьба не дает ему такой возможности, он находит ее сам.

礼
Рэй — почтение. У самурая нет необходимости быть жестоким и доказывать свою силу. Даже с самым злым врагом самурай должен быть вежливым. Без этого качества мы не более чем звери. Истинная внутренняя сила проявляется в конфликтах.

誠
Макото — искренность. Если самурай говорит, что он что-то сделает, он должен это выполнить. Ничто в этом мире не может помешать ему. Он не должен давать слово, не должен обещать. Одно то, что он это сказал, уже является гарантией выполнения. Сказать и сделать — это одно и то же. Что примечательно, иероглиф состоит из «говорить» (言) и «становиться» (成), то есть «что сказал — то и сделал».

名誉
Мэйё — честь. Для самурая существует только один судья, который может судить о его чести, — это он сам. Решения, которые он принимает и исполняет, отражают его истинное «я». Нельзя спрятаться от себя!

忠義
Тюги — преданность. Самурай отвечает за свои действия, добровольно принимая на себя ответственность за содеянное. Он абсолютно предан и верен своему начальнику и является образцом для своих подчиненных. Слово мужчины — это его следы, по ним ты можешь идти за ним, куда бы он ни шел. Следи, куда идешь ты!