Личные границы

Личные границы — это разрешения и ограничения, которые мы создаем при общении с другими людьми. Выстраивание границ важно в процессе всей жизни, и в период горевания — тоже.

Подумайте о моментах, когда вы испытывали напряжение, раздражение или дискомфорт во время разговора об утрате. Что именно заставило вас так чувствовать себя — слова, действия, реакция собеседника? Это поможет понять, о чем или с кем вы не хотели бы разговаривать.

📁Личные границы касаются всего, что для вас важно:

— Вы можете ограничить то, что рассказываете другим об утрате и своих чувствах.
— Вы можете меньше вовлекаться в помощь другим людям, пока помогаете самому себе. Сохранять энергию — это абсолютно нормально и важно для восстановления.
— Вы можете ограничить то, что окружающие говорят о вашей утрате. У каждого свои представления о том, как нужно горевать, но только вы сами выбираете, как проживать свое горе.
— Вы можете ограничить количество гостей, которые приходят к вам домой, или ограничить доступ к вашему аккаунту в соцсетях. Защищать ваше пространство и вещи — это ваше право.

📂Как установить границы?

Определите, что для вас важно и приемлемо при общении с окружающими. Скажите собеседнику, что бы вы хотели получить от общения, а что вам не нужно, что причиняет боль и дискомфорт.
Имеет смысл подумать, как вы отреагируете, если кто-то нарушит ваши личные границы — такое случается. Например, вы можете прекратить общение с человеком на некоторое время. Можно заранее сказать ему об этом.

А еще вы можете ответить «нет» на вопрос или просьбу и не объяснять причину — вашего нежелания уже достаточно.

Иногда человек задает некомфортные вопросы не с целью вас обидеть, а чтобы постараться понять вас или помочь. Но даже если вы чувствуете, что он делает это из лучших побуждений, нужно сообщить ему, что для вас нормально, а что — нет. Сделать это можно в бережной форме: скажите, что видите хорошие намерения собеседника, но подобные вопросы/действия для вас некомфортны.

◻️◻️◻️
По материалам проекта "What's your grief?"

💾Завершила свою работу вторая группа поддержки для людей, переживающих утрату близкого человека — проект паллиативной службы фонда AdVita. На прошлой неделе состоялась последняя из 10 встреч группы.

Мы задумали этот проект, потому что хотели помочь тем, кто встретился с утратой, пережить тяжелые времена. Как сказал Курт Воннегут: «Мы здесь для того, чтобы помочь друг другу пройти через это, что бы это ни было».

Как проходила группа?
На протяжении пяти месяцев незнакомые прежде люди регулярно встречались для того, чтобы делиться переживаниями, помогать себе и друг другу проходить через горе. Поддерживали и направляли участников ведущие — Ольга Шаргородская и Мария Иванова, специалисты, с которыми мы дружим и работаем вместе уже много лет и можем положиться на их знания в психологии и опыт работы в паллиативной помощи.

Мы попросили участников анонимно поделиться своими впечатлениями о группе. Вот отзывы, которые мы получили:

❤️«Эта группа помогла мне вылезти из ямы, из которой самой выбраться не получалось. Спасибо, что даете возможность пережить горе, которое не дает жить».

❤️«Говорю огромное спасибо фонду за организацию группы. Я считаю, что люди, приходящие на подобные мероприятия, чуточку, самую малость излечиваются и получают положительные эмоции. А это очень важно».

❤️«Мероприятие очень ценное и полезное. Нужно организовывать такое чаще».

❤️«Я благодарна фонду за организацию таких встреч. Была очень доверительная атмосфера, в которую хотелось возвращаться снова и снова».

❤️«Все было замечательно, теплая атмосфера, побольше бы таких групп помощи».

Группа поддержки состоялась благодаря жертвователям фонда AdVita, которые поддержали этот проект. Мы очень вам признательны за участие и помощь! Спасибо, что сделали проведение группы возможной!

Помещение для всех встреч было любезно предоставлено арт-пространством Kokon Space. Мы выражаем личную благодарность арт-директору Ольге, а также администраторам пространства за гостеприимство и отзывчивость!

В ходе проведения группы поддержки для людей, проживающих утрату, одним из заданий, которые мы давали участникам, было сделать «шкатулку памяти». И сегодня мы бы хотели рассказать вам о том, что это такое и чем она может быть полезна для горюющего человека.

Читая тематическую литературу и статьи в интернете, вы можете встретить термин «коробка памяти», но нам больше нравится именно «шкатулка памяти», так как в шкатулке мы храним самое дорогое и ценное. Слово «шкатулка» никак не должно вас ограничивать в размерах того, что вы хотели бы сохранить.

Физически это может быть коробка, сундук, контейнер, косметичка или даже электронное пространство, куда вы поместите выбранные вещи. Шкатулку можно смастерить самому, взять из вещей умершего человека или сделать на заказ. Можно украсить ее фотографиями, именем умершего и всем тем, что вам кажется важным.

В такую шкатулку можно класть вещи, которые рассказывают об умершем человеке как о личности или напоминают о совместно проведенном времени и ваших отношениях. Что обычно кладут в шкатулку памяти:

◾️личные вещи;
◾️одежду;
◾️украшения и аксессуары;
◾️очки;
◾️косметику и духи;
◾️телефон;
◾️письма и записки;
◾️кулинарные рецепты;
◾️книги;
◾️фотографии;
◾️билеты на мероприятия;
◾️распечатанные переписки из мессенджеров ( которые мы боимся утратить, если потеряем или обновим телефон).

Не обязательно наполнять шкатулку сразу — начните с одной или нескольких вещей и со временем добавляйте другие.

Шкатулка памяти может помочь скорбящему человеку:

📁Осознанно горевать, специально выделяя для этого время и место в повседневной жизни. Вспоминать близкого, перебирать его вещи, вспоминая сказанное и/или написанное, рассматривать фотографии можно в памятные дни, праздники или без повода, просто потому что сегодня появилась такая потребность.

📁Рассказать о вашем умершем близком родственникам, детям, внукам. Про то, каким был человек, что любил, чем занимался, о чем мечтал: «Вот ее любимая книга, а вот очки…».

📁Сделать первый шаг в решении о том, как распорядиться вещами умершего. Что хочется сохранить, а с чем попрощаться навсегда тем или иным способом.

📁Осознать, что будущее будет без близкого человека. Постепенно горе будет меняться, а вместе с ним может изменяться и содержимое коробки. Она может пополниться новыми письмами, которые скорбящий человек написал умершему, или предметами, связанными с моментами, которые хочется разделить с близким, которого уже нет рядом.

Шкатулка будет рядом с вами, и ее можно открыть в любой момент, когда вам захочется вспомнить вашего близкого — и сейчас, и через многие годы.

◻️◻️◻️◻️◻️
Оля Шаргородская и Маша Иванова, ведущие группы поддержки для тех, кто проживает утрату

Танатосенситивность — это набор инструментов в виртуальном мире, которые помогают человеку создавать память о себе — еще при жизни, а также горевать и проживать утрату других с помощью цифровых технологий.

Концепцию танатосенситивности разработал исследователь Майкл Массими. Он с коллегами задумался над тем, как перестроить цифровую среду так, чтобы она включала в себя инструменты, позволяющие рефлексивно взаимодействовать с феноменом смерти. По принципу танатосенситивности можно оценить интерфейсы, алгоритмы, дизайн, функции и прочее.

По мнению Массими, танатосенситивная среда позволит людям испытывать, представлять и репрезентировать всю гамму эмоций, связанных с чужим умиранием. Таким образом цифровая среда будет подстроена под то, к чему мы привыкли оффлайн — выражать свое отношение к смерти, переживать смерть другого.

📁О танатосенситивности, горевании и поддержке в виртуальном пространстве мы говорили с культурологом Оксаной Мороз в выпуске «Цифровое горе: возможности и ограничения виртуальной реальности». Послушать его можно здесь.

◻️◻️◻️◻️◻️
Источник по ссылке

#словарь

Плакать — естественная реакция на сильные эмоциональные потрясения, в том числе и горе после потери человека.

Ученые делят слезы на три группы:

1️⃣Базальные. Они увлажняют роговицу глаза и выделяются на протяжении дня.
2️⃣Рефлекторные. Они появляются при раздражении роговицы, например, при сильном ветре, нарезании лука или попадании ресницы в глаз.
3️⃣Эмоциональные. Они появляются, когда мы испытываем грусть, боль, или, наоборот — радость.

Именно эмоциональные слезы сопровождают проживание горя. Исследования показали, что в эмоциональных слезах высокая концентрация пролактина (помогающего снизить эмоциональное напряжение) и лейцин-энкефалина (естественного болеутоляющего, вырабатываемого при стрессе). Основная функция таких слез — высвободить эмоции и снизить стресс и улучшить состояние человека. Плач помогает быстрее восстановиться после стресса.

➡️Не плакать — тоже нормально?

Важно помнить, что то, сколько вы плачете, не отражает того, насколько сильно вы скорбите об умершем человеке. Если человек не плачет после утраты, это не значит, что он не переживает и ему не больно. Просто одни проявляют свои эмоции меньше, чем другие. К тому же, после утраты человек может испытывать эмоциональное оцепенение, сложности с выражением того, что он чувствует. Так проявляется защитная реакция организма на сильное потрясение. Считается, что позже возможность проявлять эмоции и заплакать должна вернуться. Но, если спустя долгое время после потери вы все еще не можете заплакать, если вы чувствуете эмоциональное опустошение, то стоит обратиться за помощью к специалисту.

➡️Как помочь себе при плаче?

⚪️Глубоко дышите. Делайте глубокие вдохи и выдохи. Можно дышать «квадратом»: делать глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживать дыхание. Время на каждое из действий должно быть одинаковым, например, 4 счета.

⚪️Сместите фокус внимания. Можно считать в обратном порядке от 100 до 0, прочитать про себя стихотворение, искать вокруг себя предметы определенного цвета.

⚪️Умойтесь холодной водой. Можно также приложить к коже бутылку с холодной водой или смоченную холодной водой салфетку.

➡️Как поддержать того, кто плачет?

Побудьте рядом с человеком. Дайте ему понять, что плакать — это нормально. Позвольте человеку плакать столько, сколько необходимо лично ему.

Вы можете взять плачущего за руку или обнять, но только, если это будет уместно и вы точно уверены, что это не нарушит личные границы. Можно предложить плачущему воды или платок.

Когда человек начнет успокаиваться, возможно, он захочет поговорить об умершем, рассказать о своих переживаниях. Тогда лучше выслушать, выразить поддержку (подробнее о том, какие фразы и действия могут поддержать горюющего, мы писали здесь). Прислушивайтесь к желаниям и просьбам человека, но уважайте личные границы, если он не хочет разговаривать о переживаниях. Помните, что вы не можете избавить человека от боли, но вы можете быть рядом.

◻️Неонатолог о работе на стыке жизни и смерти

🎙Гостем 6 выпуска 3 сезона подкаста стал Артемий Минаков, реаниматолог Детской больницы №1 и исследователь Института междисциплинарных медицинских исследований Европейского университета в Петербурге. Вместе с коллегами он изучает коммуникацию в здравоохранении, немедицинские аспекты в медицинской сфере.

Нам, как и Артемию, интересно обсудить тему «профессионализации» смерти — когда столкновение с концом жизни становится неизбежной и регулярной частью работы. Медицинские специалисты чаще других встречаются со смертью, а для некоторых она и вовсе становится обыденностью.

С Артемием мы поговорили об отношении реаниматологов и в целом медицинских специалистов к смерти. Почему врачи могут показаться циничными и как они проживают потерю пациента, особенно, когда это маленький ребенок, чья жизнь только началась? Какие сложности есть в коммуникации между врачом и родственниками пациента? Ответы на эти вопросы вы найдете в подкасте. Послушать его можно здесь:

Яндекс.Музыка
Apple Podcasts
Другие платформы

#выпуск

Всем привет!❤️ Каждый месяц мы публикуем рекомендации фильмов, которые помогают лучше раскрыть темы последних выпусков подкаста.

В этот раз Лена Чабан делится документальным фильмом о людях, так или иначе вовлеченных в медицину. Это пациенты, их близкие, врачи, медсестры, руководители клиник, учредители фондов. Кинолента показывает, насколько мало мы можем знать о чувствах другого человека и как ошибаемся, когда наши взгляды омрачены предрассудками. Подробнее о фильме — по ссылке.

#киношкатулка

Особенная уборка

Недавно я решила заняться уборкой и избавиться от ненужных мне вещей. Это оказалось намного сложнее и дольше, чем я ожидала. В процессе часто возникали сомнения, стоит ли отдавать какой-то предмет или он мне еще пригодится. Количество тех вещей, с которыми удалось расстаться, удивило меня — их было очень много. После такого «расхламления» пространство вокруг стало ощущаться намного легче, как будто появилось больше простора для чего-то нового.

Тогда я вспомнила, что в некоторых культурах для такой уборки даже есть особое название. Например, в Швеции ее называют döstädning («предсмертная уборка»). Об этом даже есть книга, написанная Маргаретой Магнуссон.

В первоначальном смысле так наводит порядок человек перед смертью. Это как помогает ему самому, так и значительно облегчает процесс уборки для его близких тогда, когда он умрет. Несмотря на немного пугающее название, эта практика все-таки не столько про смерть, сколько про жизнь. Ведь такую «генеральную» уборку можно делать в разные периоды своей жизни — в любой момент, когда хочется избавиться от лишнего, очистить пространство вокруг, осмыслить его.

В процессе уборка вовлекает, и начинаешь планировать, какие из ненужных предметов можно будет продать, подарить, пожертвовать в фонды или сдать на переработку. В целом, для скандинавов характерен экологичный подход ко многим вопросам. Если вещь может послужить еще кому-то, не стоит ее выбрасывать. Возможность дать вещам вторую жизнь не только помогает природе, но и создает ощущение радости в процессе дарения.

Цель «шведской» уборки — убрать все ненужное, оставив только самое важное. После уборки я стала лучше понимать, какие вещи представляют ценность и имеют для меня значение, а какие — нет. Процесс может быть терапевтичным и «разгрузить» не только пространство, но и мысли, освободив место для нового.

Как вы думаете, подходящее ли название придумали шведы для уборки? Кажется ли вам такой процесс жизнеутверждающим или наоборот?

◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️
Женя, менеджер проектов паллиативной службы фонда AdVita