🎙Друзья, на следующей неделе выйдет новый выпуск нашего подкаста. Он посвящен юмору о конце жизни, болезнях. Мы обсудили с гостем, стендап-комиком и резидентом Stand Up Club #1, можно ли шутить о смерти и горе, помогает ли юмор прожить утрату, что делает подобные шутки смешными, а что — неуместными, и многое другое.

А пока предлагаем вам угадать — кто стал гостем?❤️

🎙Новый выпуск подкаста — 3 сезон, 4 выпуск

◻️Юмор о смерти. Для чего мы превращаем трагичное в смешное?

Наша работа во многом состоит из непосредственного общения с людьми, переживающими тяжелую смертельную болезнь. Периодически мы задаем себе вопрос: нормально ли, что внутри коллектива мы шутим на эту тему?

В новом выпуске мы поговорили с Владимиром Бухаровым о пределах допустимого в шутках о неизлечимой болезни, смерти, горевании. Почему шутка об умирании может быть не смешной и, наоборот — почему она может рассмешить? Рискует ли комик остаться непонятым, если будет говорить с публикой на эти темы?

Послушать выпуск можно здесь:
Яндекс.Музыка
Apple Podcasts
Другие платформы

А как вы относитесь к такому юмору? Какие выступления на эту тему кажутся вам удачными?

#выпуск

Друзья, мы рады, что к нам присоединилось много новых подписчиков. Мы хотим ближе с вами познакомиться, поэтому расскажем о себе.

«В конце концов» — проект паллиативной службы петербургского фонда AdVita. Паллиативная служба — это команда из пяти человек. По круглосуточному бесплатному номеру телефона мы консультируем жителей Петербурга и Ленинградской области. Мы рассказываем о возможностях получения паллиативной помощи, оказываем эмоциональную поддержку, работаем с семьями длительно, в режиме сопровождения.

Узнать подробнее о том, как мы помогаем, можно здесь, а познакомиться с командой — здесь❤️

А еще мы придумываем и воплощаем проекты: подкаст, его телеграм-канал и группа поддержки для тех, кто переживает утрату.

Нам интересно больше узнать о вас. Расскажите в комментариях, чем вы занимаетесь и о чем бы хотели узнавать в этом канале?🔅

#команда

Всем привет! Ранее мы писали о стадиях горя в модели Кюблер-Росс. Кроме нее существуют и другие концепции. Вильям Ворден, доктор философии и член Американской психологической ассоциации, предложил вариант описания горя не через стадии, а через задачи, которые проживающий утрату человек выполняет или может выполнить в процессе горевания. Таких задач четыре:

1️⃣принять утрату как реальность;
2️⃣принять горе по умершему и пережить его;
3️⃣приспособиться к жизни в мире, где больше нет этого человека;
4️⃣дать умершему эмоционально новое место, научиться хранить воспоминания и жить дальше.

Паллиативная служба фонда AdVita поддерживает людей, переживающих утрату, организует для горюющих группу психологической поддержки. Поддержать работу фонда и его проекты можно по ссылке❤️

#число

Друзья, всем привет. Мы с большим интересом слушаем другие подкасты и делимся ими с вами.

С удовольствием рекомендуем вам подкаст «Психология с Александрой Яковлевой». Ведущая вместе с психологами исследует отношения человека с другими людьми и с самим собой. Нам очень откликается внимательный и бережный подход Александры к беседам на сложные темы.

У подкаста есть выпуски и про горевание:
▫️Пронзительный разговор про смерть
▫️Горе: как справляться со сложными чувствами
▫️Культурный код поминания в русской обрядовой традиции

Знания, которыми делятся эксперты в подкасте, могут быть полезны каждому. В каком бы состоянии, с каким бы интересом мы не открыли список выпусков, мы всегда находим тот, что искренне хочется послушать. За этот диапазон и, одновременно, глубину тем мы очень ценим подкаст Александры.

Бесправное горе

Случается так, что горе может быть не принято обществом — в этом случае человек не может горевать открыто из-за страха осуждения. Такое горе называют бесправным. Впервые это понятие ввел американский профессор Кеннет Дока в 1989 году.

Когда горе становится бесправным?

К. Дока разделил бесправное горе на 4 категории:

◾️Когда потеря считается бесправной. Это потеря, которая кажется незначимой или менее значимой, чем другие потери, по мнению общества. Перинатальная утрата, аборт, потеря питомца, утрата части тела.

◾️Когда людей связывают бесправные отношения. Бесправные отношения — это те, что не одобряются обществом и не признаются публично. Например, тайные отношения или отношения, оставшиеся в прошлом — любовники или бывшие партнеры. Кроме этого к ним можно отнести и более устоявшиеся типы — дружеские отношения, отношения между коллегами и др. В таком случае они могут считаться недостаточно «близкими» для полноценного горя.

◾️Когда скорбящего считают бесправным. Человек может не считаться горюющим — например, ребенок, пожилой человек, человек с деменцией или отставанием в умственном развитии. Обществу кажется, что они не осознают утрату, а значит, и не горюют так, как другие люди.

◾️Когда смерть считают бесправной. Это может быть суицид или смерть от «стыдной» болезни (туберкулез, СПИД, сифилис и др.) — то, что общество не принимает из-за определенных социальных норм, запретов, страхов, стыда.

Во всех перечисленных ситуациях право человека на горе ограничивается, что усложняет процесс проживания утраты, а порой и вовсе делает невозможным разделение своих чувств с другими. О бесправном горе и о том, как мы, члены общества, относимся к смерти, мы говорили в выпуске «Что отношение к смерти может рассказать о нашем обществе?».

По материалам статьи Чарльза А. Корра «Углубляя понятие бесправного горя»

Задача нашего канала — делиться проверенной информацией о горевании, утрате и поддержке, говорить на сложные темы. Если вы недавно присоединились к нам, предлагаем вам обратиться к серии постов про горевание:

◾️Мужское горе. Как мужчины проживают утрату?
◾️Признаки горя у ребенка. Как на разных этапах горевания могут вести себя дети?
◾️Осложненное горе
◾️Преждевременное горе
◾️Отсроченное горе
◾️Бесправное горе

Что еще почитать в канале?

➡️Паллиативная помощь: что это и как появилась в России?
➡️Сесилия Сондерс: история женщины, благодаря которой началось хосписное движение по всему миру
➡️Что такое «заговор молчания»?
➡️Эвфемизмы: как мы говорим о смерти?
➡️Стадии горя в модели Кюблер-Росс
➡️Качество жизни и его значение для паллиативной помощи
➡️Копинг-стратегии — способы совладания со стрессом
➡️Творческие практики для проживания горя
➡️Задачи горя по версии В. Вордена

А также можно ознакомиться с предыдущей подборкой постов.

🧡

#подборка

В конце концов

Всем привет!🧡 В дополнение к выпуску подкаста о юморе Лена Чабан рекомендует фильм, где тонкие темы, на которые непросто говорить с широкой аудиторией, представлены искусно и трагикомично. Прочитать о фильме можно здесь.

А как вы относитесь к объединению трагичного и смешного?

#киношкатулка

У меня есть первое детское воспоминание, о котором родители говорят: «Ты не можешь этого помнить, ты была слишком мала». Но я помню. Мне около двух лет, и я болею. К нам домой пришла педиатр. Она осмотрела меня и теперь толчет таблетку в ложке. После — просит маму дать ей сахар и воду, которые добавляет к лекарству. Затем ласково говорит мне, что это не горько и просит проглотить. Я не верю, но даю влить жижу мне в рот. Я чувствую сладость, хотя ожидала обратного. Мне даже приятно. Образ врача оформляется в доброе, красивое, белое, несущее радость — такой я ее теперь запомню на всю жизнь.

Конечно, эта врач не подозревает, что стала частью моего первого осознанного воспоминания. И я могу лишь надеяться, что моя последняя в жизни встреча с врачом подарит мне схожие чувства.

Мы знаем, что среди наших читателей есть те, кто посвящает свое время и силы помощи другим: медицинские сестры и братья, врачи разных специальностей. Люди, профессионально вовлеченные в медицину, чаще многих других специалистов соприкасаются со смертью. Они посвящают себя тому, чтобы отсрочить ее наступление, насколько это возможно. А когда это невозможно — делают все для поддержания достойного качества жизни человека.

Мы поздравляем вас и ваших коллег с Днем медицинского работника, который отмечается сегодня! Спасибо за ваши знания и ваше доброе сердце❤️

Лена Ковач, руководитель паллиативной службы фонда AdVita и ведущая подкаста

Помните, мы советовали вам подкаст, который нам нравится — «Психология с Александрой Яковлевой»? Мы очень рады, потому что Александра приняла наше приглашение и побывала у нас в гостях❤️ Мы записали новый эпизод, посвященный психологии как способу совладания с утратой. Нам кажется, что разговору удалось задать широкий диапазон — от научных методов психологии до уникального личного опыта утраты, с которой встретилась сама Александра.

Выпуск выйдет на следующей неделе. А пока поделитесь, выпуски на какие темы вы бы хотели послушать? Кого из гостей вам было бы интересно увидеть в нашем подкасте?

🎙Новый выпуск подкаста — 3 сезон, 5 выпуск

◻️Психологическая помощь как способ совладания с утратой

Сейчас кажется естественным в ситуации потери и горевания обратиться к психологу. А ведь психология, как наука, появилась не так давно, при этом со смертью человек сталкивался всегда. В дореволюционной России смерть и горе были встроены в человеческую жизнь через понятные ритуалы, обряды и правила поведения. В каких отношениях находится психологический подход с прежними способами переживать горе? Выступает ли он альтернативой, продолжением или может опровержением этих способов? Не усложнила ли психология жизнь, категоризировав психические процессы? Эти и другие вопросы мы задали психологу и автору самого популярного русскоязычного подкаста о психологии Александре Яковлевой.

Послушать выпуск можно здесь:
Яндекс.Музыка
Apple Podcasts
Другие платформы

А как вы думаете, влияет понимание психологии на переживание человеком потери? В знании сила или знание умножает печаль?

#выпуск

Личные границы

Личные границы — это разрешения и ограничения, которые мы создаем при общении с другими людьми. Выстраивание границ важно в процессе всей жизни, и в период горевания — тоже.

Подумайте о моментах, когда вы испытывали напряжение, раздражение или дискомфорт во время разговора об утрате. Что именно заставило вас так чувствовать себя — слова, действия, реакция собеседника? Это поможет понять, о чем или с кем вы не хотели бы разговаривать.

📁Личные границы касаются всего, что для вас важно:

— Вы можете ограничить то, что рассказываете другим об утрате и своих чувствах.
— Вы можете меньше вовлекаться в помощь другим людям, пока помогаете самому себе. Сохранять энергию — это абсолютно нормально и важно для восстановления.
— Вы можете ограничить то, что окружающие говорят о вашей утрате. У каждого свои представления о том, как нужно горевать, но только вы сами выбираете, как проживать свое горе.
— Вы можете ограничить количество гостей, которые приходят к вам домой, или ограничить доступ к вашему аккаунту в соцсетях. Защищать ваше пространство и вещи — это ваше право.

📂Как установить границы?

Определите, что для вас важно и приемлемо при общении с окружающими. Скажите собеседнику, что бы вы хотели получить от общения, а что вам не нужно, что причиняет боль и дискомфорт.
Имеет смысл подумать, как вы отреагируете, если кто-то нарушит ваши личные границы — такое случается. Например, вы можете прекратить общение с человеком на некоторое время. Можно заранее сказать ему об этом.

А еще вы можете ответить «нет» на вопрос или просьбу и не объяснять причину — вашего нежелания уже достаточно.

Иногда человек задает некомфортные вопросы не с целью вас обидеть, а чтобы постараться понять вас или помочь. Но даже если вы чувствуете, что он делает это из лучших побуждений, нужно сообщить ему, что для вас нормально, а что — нет. Сделать это можно в бережной форме: скажите, что видите хорошие намерения собеседника, но подобные вопросы/действия для вас некомфортны.

◻️◻️◻️
По материалам проекта "What's your grief?"

💾Завершила свою работу вторая группа поддержки для людей, переживающих утрату близкого человека — проект паллиативной службы фонда AdVita. На прошлой неделе состоялась последняя из 10 встреч группы.

Мы задумали этот проект, потому что хотели помочь тем, кто встретился с утратой, пережить тяжелые времена. Как сказал Курт Воннегут: «Мы здесь для того, чтобы помочь друг другу пройти через это, что бы это ни было».

Как проходила группа?
На протяжении пяти месяцев незнакомые прежде люди регулярно встречались для того, чтобы делиться переживаниями, помогать себе и друг другу проходить через горе. Поддерживали и направляли участников ведущие — Ольга Шаргородская и Мария Иванова, специалисты, с которыми мы дружим и работаем вместе уже много лет и можем положиться на их знания в психологии и опыт работы в паллиативной помощи.

Мы попросили участников анонимно поделиться своими впечатлениями о группе. Вот отзывы, которые мы получили:

❤️«Эта группа помогла мне вылезти из ямы, из которой самой выбраться не получалось. Спасибо, что даете возможность пережить горе, которое не дает жить».

❤️«Говорю огромное спасибо фонду за организацию группы. Я считаю, что люди, приходящие на подобные мероприятия, чуточку, самую малость излечиваются и получают положительные эмоции. А это очень важно».

❤️«Мероприятие очень ценное и полезное. Нужно организовывать такое чаще».

❤️«Я благодарна фонду за организацию таких встреч. Была очень доверительная атмосфера, в которую хотелось возвращаться снова и снова».

❤️«Все было замечательно, теплая атмосфера, побольше бы таких групп помощи».

Группа поддержки состоялась благодаря жертвователям фонда AdVita, которые поддержали этот проект. Мы очень вам признательны за участие и помощь! Спасибо, что сделали проведение группы возможной!

Помещение для всех встреч было любезно предоставлено арт-пространством Kokon Space. Мы выражаем личную благодарность арт-директору Ольге, а также администраторам пространства за гостеприимство и отзывчивость!

В ходе проведения группы поддержки для людей, проживающих утрату, одним из заданий, которые мы давали участникам, было сделать «шкатулку памяти». И сегодня мы бы хотели рассказать вам о том, что это такое и чем она может быть полезна для горюющего человека.

Читая тематическую литературу и статьи в интернете, вы можете встретить термин «коробка памяти», но нам больше нравится именно «шкатулка памяти», так как в шкатулке мы храним самое дорогое и ценное. Слово «шкатулка» никак не должно вас ограничивать в размерах того, что вы хотели бы сохранить.

Физически это может быть коробка, сундук, контейнер, косметичка или даже электронное пространство, куда вы поместите выбранные вещи. Шкатулку можно смастерить самому, взять из вещей умершего человека или сделать на заказ. Можно украсить ее фотографиями, именем умершего и всем тем, что вам кажется важным.

В такую шкатулку можно класть вещи, которые рассказывают об умершем человеке как о личности или напоминают о совместно проведенном времени и ваших отношениях. Что обычно кладут в шкатулку памяти:

◾️личные вещи;
◾️одежду;
◾️украшения и аксессуары;
◾️очки;
◾️косметику и духи;
◾️телефон;
◾️письма и записки;
◾️кулинарные рецепты;
◾️книги;
◾️фотографии;
◾️билеты на мероприятия;
◾️распечатанные переписки из мессенджеров ( которые мы боимся утратить, если потеряем или обновим телефон).

Не обязательно наполнять шкатулку сразу — начните с одной или нескольких вещей и со временем добавляйте другие.

Шкатулка памяти может помочь скорбящему человеку:

📁Осознанно горевать, специально выделяя для этого время и место в повседневной жизни. Вспоминать близкого, перебирать его вещи, вспоминая сказанное и/или написанное, рассматривать фотографии можно в памятные дни, праздники или без повода, просто потому что сегодня появилась такая потребность.

📁Рассказать о вашем умершем близком родственникам, детям, внукам. Про то, каким был человек, что любил, чем занимался, о чем мечтал: «Вот ее любимая книга, а вот очки…».

📁Сделать первый шаг в решении о том, как распорядиться вещами умершего. Что хочется сохранить, а с чем попрощаться навсегда тем или иным способом.

📁Осознать, что будущее будет без близкого человека. Постепенно горе будет меняться, а вместе с ним может изменяться и содержимое коробки. Она может пополниться новыми письмами, которые скорбящий человек написал умершему, или предметами, связанными с моментами, которые хочется разделить с близким, которого уже нет рядом.

Шкатулка будет рядом с вами, и ее можно открыть в любой момент, когда вам захочется вспомнить вашего близкого — и сейчас, и через многие годы.

◻️◻️◻️◻️◻️
Оля Шаргородская и Маша Иванова, ведущие группы поддержки для тех, кто проживает утрату

Танатосенситивность — это набор инструментов в виртуальном мире, которые помогают человеку создавать память о себе — еще при жизни, а также горевать и проживать утрату других с помощью цифровых технологий.

Концепцию танатосенситивности разработал исследователь Майкл Массими. Он с коллегами задумался над тем, как перестроить цифровую среду так, чтобы она включала в себя инструменты, позволяющие рефлексивно взаимодействовать с феноменом смерти. По принципу танатосенситивности можно оценить интерфейсы, алгоритмы, дизайн, функции и прочее.

По мнению Массими, танатосенситивная среда позволит людям испытывать, представлять и репрезентировать всю гамму эмоций, связанных с чужим умиранием. Таким образом цифровая среда будет подстроена под то, к чему мы привыкли оффлайн — выражать свое отношение к смерти, переживать смерть другого.

📁О танатосенситивности, горевании и поддержке в виртуальном пространстве мы говорили с культурологом Оксаной Мороз в выпуске «Цифровое горе: возможности и ограничения виртуальной реальности». Послушать его можно здесь.

◻️◻️◻️◻️◻️
Источник по ссылке

#словарь