Накануне Нового года мы записали выпуск, посвященный гореванию в праздники. Поговорить на эту тему мы пригласили нашего друга — нейропсихолога и клинического психолога Анну Кузьмину. С Анной мы познакомились во время ее работы психологом в детском хосписе.

В этот раз мы беседовали о том, как проводит праздники и что чувствует в эти периоды человек, проживающий утрату. Нужно ли вообще праздновать в горе? Уместно ли приглашать на праздник человека, который горюет? Вместе с Анной мы искали ответы на эти непростые вопросы. Уже скоро эпизод будет доступен для прослушивания.

Хороших выходных💗

Новый выпуск подкаста — 2 сезон, 8 выпуск

Горе и праздники

Всем привет! Вот и готов последний эпизод второго сезона. Вместе с психологом Анной Кузьминой мы поговорили о тех, кто горюет в праздничное время. Будем рады вашим отзывам, приятного прослушивания💗

Слушать выпуск

#выпуск

2023 год был полон событий для нашей команды. Создавая подкаст, мы не знали, сколько времени он просуществует и как его встретит аудитория. Сейчас мы смотрим на наши достижения и гордимся проделанной работой. Подводим итоги года вместе с вами🎄💗

💞 За последний год аудитория подкаста выросла в несколько раз. Нас поддерживает мысль о том, что наш подкаст интересен и нужен;
💞 Подкаст был номинирован в чарте подкастов НКО центра «‎Благосфера»;
💞 Новые контакты позволили расширить круг экспертов подкаста;
💞 Мы полны энтузиазма и уже начали работу над 3 сезоном. Ждите новостей☺️

Благодарим тех, кто помогал в записи подкаста: студию записи Две Дорожки, студию ВШЭ, наших коллег из PR-службы Юлю и Соню и волонтера-монтажера Никиту.
Большое спасибо всем, кто делал репосты, оставлял комментарии и делился новыми выпусками. Благодаря вам о подкасте узнает больше слушателей.

Мы также весь год консультировали наших подопечных и продолжим оставаться на связи в новогодние праздники. Обратиться за помощью вы можете по номеру 8 (800) 700-89-02.

Мы желаем вам счастливого Нового года. Спасибо за вашу поддержку! Оставайтесь с нами💗

Что написать в поздравительной открытке?🎄

Написать новогоднюю или рождественскую открытку тому, кто скорбит, может быть сложно. Появляется беспокойство о том, чтобы подобрать верные слова и выразиться «правильно», не обидев чувств. Некоторые отказываются преподносить открытки скорбящим друзьям или родственникам из-за страха причинить боль или быть неверно понятыми.

Мы собрали несколько простых советов, которые могут облегчить написание текста для открытки человеку, переживающему утрату:

▫️Включите имя умершего человека или упомяните его где-нибудь на открытке, а не старайтесь избегать этого. Для человека, получающего открытку, это окажется более личным и даст понять, что его любимый человек не забыт.

▫️Вы можете сказать, что знаете, что этот год будет трудным и что это Рождество может показаться странным, но их любимого человека все еще помнят.

▫️Есть люди, которые не чувствуют грусти, возможно, потому что у них были сложные или дистанцированные отношения с умершим человеком. Поэтому лучше написать «наверное, в этом году все будет по-другому», а не «трудно».

▫️Дайте знать, что вы рядом, если нужна поддержка. Если вы готовы, предложите что-то конкретное, что вы можете сделать.

▫️Общепринятые выражения «Счастливого Нового года и Рождества» могут прозвучать сухо и безучастно. Подумайте о том, что сейчас важно для горюющего, это поможет подобрать слова.

▫️Не обязательно заполнять всю открытку, можно написать несколько строк.

▫️Иногда может быть полезно сначала записать слова на отдельном листе бумаги, он будет вашим черновиком.

Даже если вы обычно не отправляете открытки, подумайте, возможно скорбящий человек найдет утешение в открытке или звонке в этом году.

Желаем вам добрых дней в наступившем году, наши дорогие читатели.

Всем привет! В дополнение к последнему выпуску подкаста Лена Чабан поделилась фильмом о взаимоотношениях с близким человеком в период горевания. Прочитать о кинокартине можно здесь.

#киношкатулка

Всем привет!
Мы непрерывно ищем интересную и полезную информацию на тему конца жизни и с готовностью делимся с вами.
Проект, за которым мы следим с увлечением и давно, называется «Жизнь со смертью», он помогает людям в большом городе справляться с ситуациями умирания и смерти. Проект ведет Катерина Печуричко, психолог и доула конца жизни.

Канал «Жизнь со смертью» — это душевное, безопасное, поддерживающее пространство для осознанного соприкосновения с темой смерти. Авторка рассказывает о встречах Death cafe в городах России, об образовательных мероприятиях и лекциях на темы end of life. В канале она делится историями, рекомендациями и опытом, чтобы показать, что смерть — это часть жизни, и что это знание делает жизнь полноценнее.

Мужчины и горе

Несколько лет работы консультантом в паллиативной службе фонда AdVita позволили мне заметить, что многие мужчины, которые ухаживают за тяжелобольным близким, реагируют на проявления эмпатии и поддержки иначе, чем женщины. Я задумалась о том, что социальные предписания формируют в обществе определенные ожидания от поведения мужчин и женщин. На мой взгляд, это значительно влияет на то, как мужчины проживают утрату.

▫Мужчины реже говорят о том, что чувствуют. В период стресса и слабости из-за утраты нежелание открывать свои чувства и доверять их кому-то может усиливаться, что еще больше замыкает мужчину в его одиночестве. Консультируя мужчину, я очень осторожно использую выражения «вам страшно», «вам больно», «это пугает», чтобы отразить его чувства. Опыт показал, что на эти слова мужчины чаще реагируют опровержениями и последующим ослаблением контакта.

▫Мужчины могут быть менее склонны выражать эмоции. Сильные чувства, вызванные переживанием горя, нуждаются в выражении. Скорее всего, я не ошибусь, если предположу, что вы чаще видели рыдающую женщину, чем рыдающего мужчину, — я тоже. Но мужчины не менее эмоциональны, просто для них больше запретов на выражение чувств, которые сопряжены с бессилием и уязвимостью.

▫Мужчинам более свойственно «отвлекающее поведение»: работать, выполнять практические задачи. К этому же пункту можно отнести построение новых отношений, если речь идет о периоде горевания.

▫Мужчины могут чувствовать необходимость быть сильными, ответственными и способными решить любую проблему. По моим наблюдениям, им сложнее просить и принимать поддержку. Я замечаю, что и женщинам это непросто, но про мужчин есть еще и стереотип, что обращаться за помощью — это признак слабости. В паллиативную службу AdVita значительно чаще звонят женщины, которые ухаживают за тяжело болеющим человеком. Мужчины в такой семейной системе занимаются практическими задачами: привезти, оплатить счета, доставить и пр.

Мужское горе часто преуменьшают или даже игнорируют, потому что оно остается невыраженным. Надежду дает то, что сейчас социальные нормы постепенно расширяют представления о приемлемом поведении. Например, мужчины стали больше обращаться за психологической помощью, а окружающие все чаще демонстрируют поддержку, а не осуждение такого выбора.

Лена Ковач, руководитель паллиативной службы фонда AdVita

Всем привет! Мы очень рады, что на наш канал подписалось уже более 200 человек💗 Для вашего удобства мы решили собрать все посты с полезной информацией и практическими советами, которые есть у нас на канале, в один список.

▫️Что делать с вещами умершего человека?

▫️Равное консультирование для проживающих утрату: где оказывают такую поддержку в Санкт-Петербурге?

▫️Как поддержать самого себя в период стресса?

▫️Какую поддержку нам дают окружающие люди?

▫️Профессии end of life: для тех, кто хочет профессионально развиваться в этой области

▫️Поддерживающие фразы и действия

▫️Способы вспоминать об умершем человеке

▫️Дневник наблюдений за эмоциональным состоянием: что это такое и зачем его вести?

▫️Телесные и дыхательные упражнения, помогающие успокоиться здесь и сейчас

▫️Что написать в новогодней открытке, если человек скорбит?

▫️Как мужчины проживают утрату?

Дорогие читатели, на какие темы еще вы бы хотели увидеть посты? Пишите в комментариях, что вам было бы интересно и важно узнать💗

#подборка

В конце концов

Недавно в основном канале фонда AdVita вышло интервью с нашей коллегой — координатором помощи семьям в паллиативной службе Машей Братахиной.

В обычной жизни сложно представить человека, который говорит, что мечтает работать в хосписе. Маша пришла в паллиативную службу фонда AdVita год назад, до этого она работала фельдшером на «Скорой помощи». Сама Маша о том, как может не хватать паллиативной помощи, знает на личном опыте. В ее семье тяжело болела бабушка.

— Когда у тебя неизлечимо болеет близкий, ты как будто выпадаешь из социума и остаешься наедине со своей проблемой. Я по образованию педагог-психолог, но в 30 лет пошла учиться заново в медицинский колледж — в первую очередь, чтобы помочь своей семье.

После четырех лет обучения Машу пригласили работать в «Скорую помощь», но эта работа только утвердила в мысли, что ей хочется заниматься именно паллиативной помощью.

Узнать подробнее о нашей паллиативной службе и поддержать нашу работу можно по ссылке.

Фонд AdVita приглашает участников в группу поддержки для переживающих утрату.

Как помогает участие в группе?

Благодаря людям, которые готовы делиться своими историями в комфортной обстановке, появляется возможность прожить этот опыт вместе, с поддержкой и пониманием. Участие в группе — это возможность

▫️поделиться беспокоящими проблемами;
▫️получить информацию о переживании утраты и способах выхода из кризиса;
▫️поделиться личным опытом преодоления сложных ситуаций;
▫️получить поддержку и иметь возможность самому оказать ее;
▫️избавиться от чувства изоляции, одиночества и непонимания окружающих.

Как будут проходить встречи?

Группа стартует в конце февраля и насчитывает 10 встреч. Раз в две недели участники будут собираться вместе в уютном пространстве в центре Санкт-Петербурга. Ведущие группы бережно помогают участникам обмениваться своими историями, переживаниями и поддерживать друг друга. В группе существует несколько правил, помогающих сделать участие комфортным. Все, о чем участники рассказывают на встречах, конфиденциально.
Участие в группе бесплатное.

Если вы переживаете смерть близкого человека, который тяжело болел, и хотите участвовать в группе поддержки, вы можете написать на почту palliativecarespb@gmail.com.

Как подкаст помогает открыть новое о нас самих

Мы создавали подкаст с целью поделиться со слушателями теми знаниями и опытом, которые у нас есть. Однако, чем дальше мы развиваем подкаст, тем сильнее понимаем, что не только делимся уже имеющимися знаниями, но изучаем все больше материалов и сами узнаем много нового. А еще подкаст помог нам взглянуть на себя с новой стороны.

После записи очередного выпуска мы задумались, что часто спрашиваем наших гостей, как правильно поступать в той или иной ситуации, есть ли алгоритмы действий, которым можно точно следовать. Стремление к систематизации и контролю — скорее всего, наш способ справляться с тревогой, связанной со смертью. В процессе обсуждения мы практически всегда приходим к выводу, что универсальных правил не так много, люди разные и для каждого найдутся уникальные ответы на вопросы, которые возникают в конце жизни.

В самом начале было сложно слышать свой голос в записи, принимать его несовершенства. Подкаст помог спокойнее относиться к звучанию себя. Мы стараемся быть к себе лояльными, и со временем воспринимать себя получается легче.

Два года назад, задумывая создание подкаста, мы переживали, будут ли интересны аудитории темы, на которые мы собираемся говорить. Мы с большим интересом участвуем в создании подкаста, он вдохновляет нас. Разговоры в каждом выпуске — всегда про смыслы и что-то безусловно важное для нас. И так приятно наблюдать, что подкаст слушает все больше людей! Значит, темы, которые мы обсуждаем, находят отклик у аудитории.

Если вы тоже ведете блог на важную для вас тему или записываете подкаст, поделитесь, как этот опыт влияет на вас?

Лена Ковач и Лена Чабан, ведущие подкаста и сотрудницы паллиативной службы фонда AdVita

Всем привет! Возвращаемся с рубрикой «Интервью». В этот раз мы задали вопросы Константину Шахову, менеджеру отдела мероприятий АНО «Детский и взрослый хоспис». Костя организует мероприятия для пациентов хосписа и членов их семей. Например, благодаря ему и его коллегам в хосписе, за его пределами и дома дети смотрят настоящие театральные представления, слушают концерты живой музыки, хохочут от шуток больничных клоунов, встречаются и играют с животными (собаками, кошками и даже домашней свинкой). А с недавнего времени для молодых взрослых Костя организует выездные встречи, где ребята проводят время без родителей. Независимо от особенностей здоровья, молодому человеку важно иметь свое пространство для общения, утверждать себя. Делимся ответами Кости.

— Есть ли у тебя список вещей, которые нужно сделать до конца жизни?
— Пока такие списки есть только на более короткие сроки: на неделю или на месяц.

— Что для тебя ценно сейчас?
— Сейчас я сильнее, чем раньше ценю возможность передвигаться в пространстве, путешествовать, просто выходить из дома. Эту свободу очень легко потерять, а многие уже ее лишены, в том числе мои близкие друзья.

— Что бы ты хотел оставить после себя?
— Мне кажется, все, что (кого) я могу оставить после смерти в краткосрочной перспективе — это дети. А в долгосрочной — это творчество.

— Что сегодня тебя порадовало?
— Я насладился наблюдением за 4 часами хорошей игры в теннис — это удовольствие.

#интервью

Признаки горя у ребенка

С утратой близкого человека, к большому сожалению, встречаются и дети тоже. Давайте посмотрим, как на разных этапах горевания могут вести себя дети и что могут сделать взрослые, чтобы их поддержать.

Как могут выглядеть некоторые реакции на этапе шока:

▫️Ребенок может посмеяться, узнав о смерти. Затем он может спросить, шутит ли человек, рассказывающий ему эту новость. Это не неуважение, а защита от ужасного известия.

▫️Ребенок может начать делать уборку, складывать игрушки или делать домашнее задание. Это попытка «вести себя как обычно», чтобы защититься от трудной новой информации, и это не значит, что ребенка не беспокоит известие о смерти.

▫️Ребенок может начать играть. Дети и подростки не способны долго концентрироваться на горе.

▫️Ребенок начнет плакать.

Как помочь

Подтвердите ребенку, что чувство неверия сейчас — это нормально. Выбирайте простые и ясные слова и выражения. Скажите правду о случившемся так, чтобы ребенок мог ее понять. Дайте ребенку знать, что вы рядом с ним. Скажите это, будьте рядом физически.

▫️▫️▫️▫️▫️

Как могут выглядеть некоторые реакции на этапе отрицания:

▫️Нежелание покидать определенное место, например, дом или больничную палату. Ребенок боится оставить умершего человека, может ожидать, что он вернется в это место.

▫️Нежелание идти в школу или ложиться спать. Страх упустить, если умерший человек появится в его отсутствие.

▫️Навязчивое поведение, например, чрезмерное наведение порядка в своей комнате или яростная чистка зубов. Это должно произвести впечатление на умершего человека, когда он вернется.

▫️Поиск умершего человека. Для детей младшего возраста это может быть проверка под кроватями или в ящиках для игрушек. Дети старшего возраста и подростки могут искать информацию в интернете или на рабочих местах.

Как помочь

Поговорите с ребенком открыто, дайте знать, что вам можно задать любые вопросы о смерти, и это не наказуемо. Говоря о смерти, избегайте метафор. Фразы вроде «папа уснул навсегда» могут заставить ребенка думать, что умерший человек вернется, потому что проснется. Если ребенок ищет умершего, мягко объясните, что этот человек не вернется. Уважайте тот факт, что отрицание является защитным механизмом и со временем будет преодолено.

▫️▫️▫️▫️▫️

Как могут выглядеть некоторые реакции на этапе гнева:

▫️Дети младшего возраста могут впадать в истерики и становиться агрессивными по отношению к другим.

▫️Дети старшего возраста могут нарушать порядок в школе, вступать в драки с другими детьми.

▫️Подростки могут употреблять запрещенные вещества, пытаясь избежать гнева, который они испытывают. Гнев может быть направлен на себя, на окружающих, а также на умершего человека.

Как помочь

— Если из-за гнева ребенок причиняет вред себе или другим, объясняйте, что злиться — это нормально, но причинять боль — нет.
— Поощряйте безопасное выражение гнева — спорт, физическая активность.
— Проговорите ребенку, что злиться на умершего человека — это нормально. Это естественно, и не за что чувствовать себя виноватым.
— Ребенок может направить свой гнев на человека, который ближе всего. Если это вы, постарайтесь не принимать это на свой счет. Сохраняйте спокойствие и присутствие — это даст понять, что вы рядом с ребенком.

▫️▫️▫️▫️▫️

Как могут выглядеть некоторые реакции на этапе торга:

▫️На этапе торга ребенок может просить о возвращении умершего близкого человека в обмен на обещание. Он может сказать, что перестанет что-то делать или будет вести себя определенным образом. Например: «Пожалуйста, Боже, если ты вернешь мою сестру, я обещаю, что буду хорошим для мамы и папы».

Как помочь

Мягко объясняйте, что никто не может сказать или сделать ничего, что могло бы вернуть умершего человека. Убедите ребенка, что не нужно стараться быть идеальным, чтобы вернуть умершего человека.
Ребенок может продолжить такое поведение, это помогает ему почувствовать, что он контролирует ситуацию. Помните, что проявления подобного поведения снижаются по мере того, как ребенок приближается к принятию смерти.

⬇️⬇️⬇️

Дети и подростки, потерявшие близких, склонны испытывать чувство вины за смерть близкого человека. Им очень легко убедиться, что смерть произошла по их вине.

Как могут выглядеть некоторые реакции на этапе вины:

▫️Чувство вины за кратковременное нарушение правил. Это может быть разрешение ложиться спать позже или смотреть телевизор дольше, чем обычно.

▫️Чувство вины, если забыл думать об умершем человеке, даже на несколько минут.

▫️Чувство вины из-за того, что плохо себя вел или солгал. Это чаще встречается у детей младшего возраста.

▫️Вина может усилиться, если ребенок перед смертью раздражался или злился на человека. Дети также могут чувствовать себя виноватыми, если во время скорби испытали небольшое облегчение.

Как помочь

Не стоит недооценивать то, как скорбящий ребенок может чувствовать себя ответственным за смерть близкого человека. Узнайте у ребенка, почему он считает себя виноватым. Поговорите с ним о том, что он не виноват в смерти близкого человека, объясните, как и почему он не несет ответственности. Поощряйте ребенка говорить о своих мыслях и чувствах, когда ему это необходимо. Помните: не все дети и подростки, потерявшие близких, скажут вам, что чувствуют себя виноватыми. Признаком этого может быть повышенная тревога и беспокойство.

▫️▫️▫️▫️▫️

Как могут выглядеть некоторые реакции на этапе депрессии:

▫️Вы можете заметить сниженную энергию, малый интерес, отсутствие аппетита. Внешне ребенок может выглядеть рассеянным. На этом этапе ребенок чувствует беспокойство по поводу смерти других близких, а также переживает, что забудет об умершем человеке.

❕Важно помнить, что депрессивные реакции нормальны в процессе скорби. Это отличается от клинической депрессии, которая является психическим заболеванием. Если вы беспокоитесь о благополучии ребенка или подростка, обратитесь к врачу.

Как помочь

Дайте знать, что вы открыты для разговора о чувствах в любое время. Депрессия может подорвать самооценку и чувство собственного достоинства, покажите, что чувства ребенка вам важны, вы цените и любите его, он не одинок. Воздержитесь от стремления заставить ребенка выйти из депрессии, человеку нужно время, чтобы выразить свою печаль.

▫️▫️▫️▫️▫️

По мере того, как реальность смерти любимого человека осознается, ребенок постепенно движется к принятию.

Как может выглядеть принятие:

▫️Принятие не означает, что ребенок или молодой человек «вернулся к нормальной жизни». Приходит понимание, что умерший человек не вернется. Время достижения принятия у всех разное, в том числе и у детей. Ребенок все еще может чувствовать себя расстроенным.

Как помочь

Поддерживайте распорядок дня и «нормальную жизнь». Это помогает детям и подросткам справляться с ситуацией. Помогите понять, что смеяться, улыбаться и веселиться — это нормально, и не является неуважением к умершему человеку. Подтвердите, что думать об умершем человеке только иногда — это нормально, и это не делает ребенка плохим. Транслируйте ребенку свою веру в то, что хотя многое и изменилось, это не значит, что у него не будет счастливой жизни. Предложите вместе придумать и осуществить что-то в память об умершем человеке.

▫️▫️▫️▫️▫️

При подготовке текста использованы материалы благотворительной организации «Cruse Bereavement Care», которая оказывает поддержку людям, переживающим тяжелую утрату.