وككلِّ ليلةٍ، نعودُ إلى غرفتنا مثقَلين بما لا يُروى… نحملُ على أكتافنا انكساراتٍ صغيرة لا يراها أحد، ونُطفئ الأنوار كأننا نُطفئ العالم كلّه.
نرتمي فوق وسائدنا المرهَقة، ونتركُ لعقولنا حرية السؤال والوجع… تتناثر الأسئلة في أركان الصمت كالشظايا، لا تهدأ ولا ترحم.
ونسأل، كما كل مرة:
كيف يمكن لهذه الحياة أن تُرضينا بعد أن سرقت منّا كل شيء؟
كيف نثق بها من جديد، وقد علّمتنا أن نخفي خيباتنا تحت وسائد الصبر، ونبتسم بينما تنزف أرواحنا؟
صرنا نودّع من نحبّ ونحن بالكاد أنهينا استقبالهم…
صرنا نخشى القُرب، حتى صارت قلوبنا تنقبض لمجرّد أن يمدّ أحدٌ يده لمصافحتنا.
لقد جعلتنا الحياة نتقن الحذر أكثر مما نتقن الحبّ..🙂🩶

تحليل الشخصية على حسب لونك المفضل ؟

🟦اللون الازرق
⚪️اللون الابيض
⬛️اللون الاسود
🟢اللون الاخضر
🟥اللون الاحمر
🟡اللون الاصفر
🟪اللون البنفسجي
💗اللون الوردي
🔘اللون الرمادي

اختار لونك واقولك تحليل شخصيتك. واعطيك سؤال .تجاوب عليه

@k_m_0_bot

شارك وانتظر الرد 😁

في إحدى الرسائل القديمة وجدت وعدًا بالبقاء،
كانت كلماته دافئة كأنها كُتبت للتو،
تغمرني بالحنين، وتعيدني إلى زمنٍ صدّقت فيه أن الوعود لا تُكسر.
تأملت الحروف طويلاً، كأنها تنبض بالحياة،
كأنها ما زالت تهمس باسمي وتبتسم لي من بين السطور.
كم كنت ساذجًا حين ظننت أن البقاء وعدٌ يُوفى،
وليس شعورًا يتبدل حين يبرد القلب وتغيب اللهفة.

تساءلت وأنا أضم الرسالة إلى صدري:
أين ذهبت تلك النبرة التي كانت تُغني للحب؟
أين اختفت الدفء من الأحاديث، والصدق من العيون؟
ربما الرحيل لم يكن خيانة، بل نهاية حتمية لحلمٍ جميل لم يُكتب له أن يكتمل.
لكن رغم الألم، لم أندم على شيء،
فقد كان ذلك الوعد لحظة صدقٍ في زمنٍ مزدحم بالكذب،
وكان حضورها وقتها كضوءٍ دخل حياتي ثم انطفأ برفق.

اليوم، لم أعد أبحث عن وعود،
فقد تعلمت أن البقاء الحقيقي لا يُكتب في رسالة،
بل يُزرع في المواقف، ويُثبت بالوقت.
ومع ذلك... كلما مرّ المساء وهدأ العالم،
أجدني أعود إلى تلك الرسالة،
أبتسم بحنينٍ خافت، وأهمس:
"ربما لم تبقَ، لكنك تركت شيئًا لا يزول أبدًا… أثرًا جميلًا في قلبي."

يا ترى هل هو أثرًا جميلًا ام لا؟..🙂💔

⁣اترك رساله صوره اعتراف فضفضه اي شي تبي تقوله نستقبل 🙂🍂🖤
http://xn--r1a.website/SY8Bot?start=eRwieGSi1

في كل ليلة، أُغمض عينيّ وكأنني أستسلم،
لكن بداخلي ألف معركة لم تُعلن نهايتها بعد،
صوتي الصامت يصرخ، وقلبي يئن من شدة الثقل،
أحاول أن أجد راحتي في العتمة، لكنها تخيفني،
تذكرني بكل شيءٍ حاولت نسيانه، بكل وجعٍ ظننته انتهى.

تتسلل الذكريات كأنها تعرف مواعيدي،
تأتي حين أضعف، حين أحتاج السكون،
تجلس أمامي، تُحدّق فيّ، وتبتسم بسخريةٍ خافتة،
كأنها تقول: "لن تهرب مني الليلة أيضًا."
كم تمنيت أن أغفو بلا خوف، بلا أفكارٍ تنهش رأسي،
أن أتنفس ليلًا دون أن يوجعني الماضي أو يُثقل الحنين صدري.

كل شيءٍ فيّ أصبح مرهقًا،
حتى الأحلام لم تعد لطيفة كما كانت،
صارت تُعيد ذات المشاهد المؤلمة،
تُذكرني بمن رحل، وبمن خذل، وبمن كنت.

لكن رغم كل هذا،
ما زال فيّ بريق صغير من الأمل،
أمسك به كل ليلة قبل أن أنام،
أحدث نفسي قائلًا: “غدًا سيكون أخفّ،
غدًا ربما أنام بسلامٍ دون حربٍ أو وجعٍ،
وربما... أستيقظ وقد غفرت لذاكرتي على كل ما أعادت إليّ..🙂🩶

الألم الذي حدث قبل سنوات كأنه البارحة حدث،
ما زال يسكن تفاصيل أيامي رغم مرور الوقت،
كأن الزمان توقّف عند تلك اللحظة،
عند الصدمة الأولى، عند الانكسار الذي لم يلتئم.
كلما ظننت أنني تجاوزت، عاد ليذكّرني بأن بعض الجراح لا تُشفى،
بل تتعايش معنا بهدوء، تختبئ خلف ابتسامةٍ متعبة،
وخلف نظراتٍ تتظاهر بالقوة بينما تنزف بصمت.

كم من مرةٍ حاولت أن أنسى،
أن أُقنع نفسي بأن الماضي انتهى،
لكن الذكرى تُصرّ أن تزورني في منتصف الليل،
تجلس أمامي كضيفٍ ثقيل لا يريد الرحيل،
تُعيد تفاصيل الألم بحذافيرها،
الوجوه، الأصوات، المواقف، وحتى رائحة المكان.

تعلمت بعدها أن الزمن لا يمحو كل شيء،
بل يُعلّمنا كيف نحمل الوجع دون أن ننهار،
كيف نبتسم ونحن نحمل قلوبًا مثقلة،
كيف نصبح أكثر هدوءًا رغم العواصف التي مرت بنا.
ذلك الألم كان بداية تحوّلي،
من شخصٍ يُكسر بسهولة إلى آخر يعرف كيف يرمم نفسه.
واليوم، حين أتذكر ما جرى،
لا أحزن كما كنت، بل أتنهد وأقول:
مرّ بي الكثير، لكنه لم يأخذني،
بل جعلني أعود أقوى، وأنضج، وأصدق مع نفسي أكثر...🙂💔

40يوماً على نهاية 2025 لقد كان عاما مليئآ بـ .!



@k_m_0_bot

الكتمان يقتل صاحبه…
يتركه يتآكل ببطء، كأنّه يحمل على صدره جبلاً لا يراه أحد.
أُخفي وجعي كي لا أُثقل على أحد، لكنّه أثقلني حتى صرتُ لا أستطيع الوقوف.
أبتسم أمام الناس، وأذوب وحيدًا كل ليلة.
أضع رأسي على الوسادة وأشعر كأن الصمت يمدّ يده ليخنق ما تبقّى منّي.
أريد أن أصرخ، لكن صوتي محبوس في صدري منذ سنوات.
كل كلمة لم أقلها، تحوّلت إلى ندبة جديدة لا يراها أحد.
أحيانًا أتمنى لو أن أحدهم يسألني بصدق: "كيف حالك؟"
لكن لا أحد يسمع قلبًا يتكلم في داخله فقط.
أتظاهر بالقوة لأن الضعف صار عيبًا في نظرهم.
وأتظاهر بالضحك لأن حزني أثقل من أن يُفهم.
أحاول الهروب من أفكاري، لكنها تلحق بي أينما ذهبت.
أعيش مع معركة لا تهدأ، كأن روحي تتعب من حمل نفسي.
ولو يعرفون كم مرة سقطت داخلي ولم يلاحظ أحد…
لربما أدركوا أن الكتمان ليس صمتًا، بل ندبة طويلة لا تنتهي.
ومع ذلك… ما زلت أتمسك ببصيص أمل خافت، أخشى أن ينطفئ إن تركت نفسي تنهار..🙂💔