♈️Овен: Отличный день, чтобы объявить себя королем джунглей и потребовать, чтобы все приносили вам деньги. Вас ждут бешенства и дегенерации. Ваш ум будет стремиться быть похожим на старый пельмень. Чтобы не грустить делайте себе харакири каждые пару часов

♉️Телец: Можно заняться нужными делами – например свить себе гнездо и впасть в зимнюю спячку. Вас могут обвинить в том, что вы ненавидите рыжих. Астрологи советуют: срочно вызывайте на дуэль Георгия Победоносца. Думайте о блинах как можно чаще.

♊️Близнецы: Возможен разврат с эчпочмаками. Избегайте любых ситуаций, которые могут привести к самовозгоранию ануса. Инвестируйте в компании, которые производят шапочки из фольги. Ваши мысли могут совпадать с мыслями егерей. Убедитесь, что вы не крот

♋️Рак: Утром вам следует попробовать себя в качестве санитара галактики. Вы почувствуете себя котенком, который принял ислам и прогрыз тапки. Постарайтесь стать частью тайной организации, называющейся «Клубок безумия». Разрешено разводить рептилоидов у себя на балконе

♌️Лев: Сегодня вам стоит взять напрокат надувного Сталина и отправиться в лес для уничтожения мира. Возможны визиты вашей альтернативной личности - Вельзевула. Не следует пукать – это может привести к изменению Планковских констант и тепловой смерти Вселенной

♍️Дева: День идеально подходит для того чтобы начать грызть ногти прохожим. Не исключено использование ядерного оружия в качестве средства контрацепции. Чтобы стать счастливым человеком нужно жрать что попало и кричать на луну каждые 5 мин. Выдавайте себя за серба

♎️Весы: Вы проснетесь с непреодолимым желанием коллекционировать колорадских жуков. Звезды приготовили для вас подарок - полный казан волчьей слюны! Будьте осторожны - вас будут окружать фуфельные человечки. Хорошее решение – сменить имя на ЛСД

♏️Скорпион: Есть возможность стать дракончиком размером со стиральную машину. Ваши козюльки держат ключ к разгадке тайн мироздания - делайте с этой информацией что хотите. Прыгайте с дерева и бейтесь головой о стол – так вы сохраните свое достоинство перед другими людьми

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в небрачных связях с монгольскими грибами. Не удивляйтесь, если ваш внутренний голос начнет говорить голосом Якубовича. Возможны мелкие победы в межгалактических конфликтах или резкие изменения формы головы.

♑️Козерог: Начнем день со взбалтывания вина. Ваши мысли подобны голубям, вылетающим из утробы. Следует принять участие в турнире по борьбе за звание самого тупого человека на планете: это позволит сохранить рассудок спокойным и уравновешенным. Все хорошо и нормально

♒️Водолей: На этот день вы можете столкнуться с тем, что ваш пуп может начать расти в размерах и превратиться во влагалище. Можно играть в нарды с голубями, пиявками и рыжими людьми. Рекомендуется вести себя так, словно вы – Елизавета II и находитесь среди бичей.

♓️Рыбы: Рекомендуется сходить в зоопарк – возможно вам удастся украсть там енота. Избегайте контактов с удмуртами - они могут украсть ваши брови. День хорош для того, чтобы переодеться в костюм Сатаны и потребовать чебуреков. Возможна повышенная волосатость ваших жабр

♈️Овен: Не нужно делать лишних телодвижений: просто валяйтесь на диване и думайте об обнаженных покемонах. Возможно, вам удастся приручить демонов и заставить их мыть посуду и наводить порядок. Звезды советуют позаимствовать трусы у императора Японии.

♉️Телец: Вам нужно научиться шизить. Звезды рекомендуют носить с собой утюг, чтобы гладить неприятных людей. Хорошая идея - вырыть яму и просидеть в ней весь день. Не помешает отрастить себе крупное жало. Возможен быстрый рост бровей и появление волосов на языке

♊️Близнецы: День хорош для обучения лезгинке и вылизывания соседских котов. Ожидайте трансформации в русалку. Идеальное время для того, чтобы влезть в шкаф и остаться там жить. Попробуйте пожевать газету — это весело. Рекомендуется надевать презервативы на мозг

♋️Рак: Найдите пиявок и назначьте их вашими юридическими представителями. Вселенная рекомендует регулярно засовывать в уши соленые огурцы. Возможны необузданные танго с собаками! Если вы обнаружите у себя рога - смело обращайтесь в ЖКХ. Увеличивайте свои глаза и уши

♌️Лев: Хороший вариант - провести день как опытный свиновод. Не исключено, что вам придется драться с водолазами и говорить по-албански. Может появиться желание откусить себе голову. Рекомендуется жить в пещере с тамбовскими волками. Держите рот закругленным

♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть как большая пушистая крыса, которая потерялась в лесу. Постарайтесь сегодня выглядеть как можно лучше, например, наденьте дуршлаг на голову. Рекомендуется совать кабачки в рот всем, кто встретится на пути.

♎️Весы: Инвестируйте в кобыл. Сегодня вам следует надеть свои самые узкие трусы и отправиться на праздник майонеза. День склоняет к краже сапог. Есть возможность устроить фейерверк из дерьма. Не помешает получить дворянское звание. Есть возможность посетить театр абсурда

♏️Скорпион: Это хорошее время для крещения Руси. Не забудьте покормить своего ануса мармеладом, это принесет вам удачу в делах. Будьте осторожны, вас могут спутать с бочкой для засолки огурцов. Следует избегать любых контактов с людьми – они могут вызвать проблемы.

♐️Стрелец: Не исключено, что обнаружите, что ваша душа – это румынский бомж. Ожидаются яростные танцы живота с бубном - будьте готовы! Вас снова могут принять за сумасшедшего хирурга. Вечер благоприятен для изучения особенностей формирования монгольских оргий

♑️Козерог: Рекомендуется использовать свое тело в качестве тарана. Возможны неожиданные подарки – например, вы превратились в беларуса. При необходимости ударьте себя головой об угол стола, чтобы убедиться, что вы - не галлюцинация. Вечером к вам могут присосаться шмели

♒️Водолей: Выражение вашего лица будет похоже на шляпу Троцкого. Может произойти неожиданное событие из разряда "пеликаны насрали в почтовый ящик". Лучшее решение - выпить залпом банку кетчупа. Рекомендуется найти применение своим гениталиям в общественном транспорте

♓️Рыбы: Не бойтесь начать день со свинских песен. Ваш нос может перестать быть вашим. Утром старайтесь ходить боком – иначе вас заметят казахи и накормят грудью. Вам следует сменить половые ориентацию: научиться говорить голосом морской капусты.