Я, снова я и моя жажда определённости.

Мы стремимся к определённости, и многие наши проблемы возникают оттого, что она как раз-таки есть всегда. Но не всегда она нам нравится. Тогда мы предпочитаем делать вид, что её нет. Это как встать не на ту остановку и всё равно невозмутимо ждать два часа свой автобус, провожая глазами довольных незнакомцев, которые уже греются в удаляющемся пазике.

Вы часто спрашиваете о методах моей работы (точнее – помощи клиентам в разгребании своих "внутренностей"). Поделюсь с вами некоторыми "фишками")

Возьмём волшебную фразу "Я не знаю".

Ни убавить, ни прибавить – максимально исчерпывающе. К чёрту определённость, мда.

Но давайте называть вещи своими именами. Например:

1. Я знаю, но не принимаю условия или последствия моего ответа.

2. Я боюсь принять решение и сделать неправильный выбор.

3. Мне недостаточно информации.

4. Я не хочу обсуждать эту тему, оставьте меня в покое.

И ещё 5... и 6... и так до бесконечности.

Проведите эксперимент – откажитесь от употребления фразы "я не знаю" и замените её на вышеперечисленный вариант или любой другой. Вот прям нарочно одергивайте себя, заставляя сформулировать ваш настоящий ответ, а не выкинуть на стол этот родной и потрёпанный шаблон. Необязательно вслух, можно про себя.

Понаблюдайте за собой и проведите диагностику:

✔️ Насколько сложно это было? Можете ли вы быстро найти внутренний ответ или впадаете в ступор?

✔️ В разговорах на какие темы вас особенно тянет к "незнанию"? А может с каким-то конкретным человеком?

✔️ Какие ответы чаще всего встречались? Что они могут о вас рассказать?

✔️ И, наконец, использовали вы эти ответы вслух в коммуникациях с другими или оставили "снаружи" всё как есть?

Просто попробуйте. На многое откроет глаза.

Можете писать в бот @Prosto_o_slozhnom_bot результаты эксперимента и свои мысли, наблюдения по этому поводу. Я всем отвечаю.

#эффективность #взаимоотношения

СКАЗКОТЕРАПИЯ – направление в психологии, основанное на методе метафорического переноса (с реальности на сказку и обратно).

Сказкотерапию используют как для саморазвития, так и для решения вопросов взаимоотношений. Она позволяет абстрагироваться от реальной ситуации, стать на время её сторонним наблюдателем.

Вариантов проведения сказкотерапии масса, вот наиболее распространенный: участники создают своих персонажей (лепят из пластилина, рисуют и пр.). Уже сам этот процесс позволяет отметить, как каждый участник видит себя: сделал он себя большим или маленьким, какие использовал цвета, получился ли персонаж милым или устрашающим...

Следующий этап – на этих персонажах разыгрывается волнующая участников ситуация. Далее строится обсуждение в зависимости от целей терапии: почему произошла ситуация? В какой момент (после чьих слов или действий) что-то пошло не так? Можно ли было поступить иначе? Что нужно сделать, чтобы ситуация обрела "счастливый конец"? И так далее.

Интереснее всего, когда используются уже известные сказки (истории, легенды, фильмы). При переносе их на реальную жизненную ситуацию открывается совсем другой смысл.

Пример такой сказки будет завтра. До связи!

#попонятиям #психология #взаимоотношения

#психология #взаимоотношения

Почему сказки реальнее, чем мы думаем и как это поможет нам в жизни?

За пример возьмём сказку "Снежная королева".

Злая королева заколдовала Кая, влюбила его в себя, а Герда притащилась героически спасать друга детства ("они любили друг друга как брат и сестра") и возвращать его домой.

Все классно, Герда молодец, добилась своего.

Но. Если мы посмотрим на историю реалистично и начнем задавать вопросы...

Кай был счастлив? - Да. Он жил в бахатом замке с прекрасной женщиной, готовился к свадьбе.

Чего хотела Королева? - Она хотела жениться на Кае и жить долго и счастливо (не сожрать его или там перепродать на черном рынке).

Самое интересное: зачем Герда за ним отправилась? Потому что она скучала и горевала без Кая...

Понимаете? Его не нужно было спасать, у него было все ок! Герда под героическим предлогом поступала так, как БЫЛО НУЖНО ЕЙ. Она хотела вернуть всё как было. Она действовала исключительно в своих интересах, потому что так "будет лучше". Кому? Ей, опять же.

Перенесите это на реальную жизнь и вы увидите, как молодой парень (или девушка) влюбился в сногсшибательную блондинку (или блондина) и отправился обустраивать свою семейную жизнь. А его близким не понравилось, что они теперь не на первом месте.

Классика она и есть классика. Что в сказке, что в жизни. Никто не хороший и не плохой, просто каждый преследует свои интересы.

Ну как вам такой поворот? Кем вам приходилось быть, Каем, Гердой или Снежной королевой? 👇

Не имей сто рублей, а...

Ещё один пост в копилку темы #финансы.

С разных сторон мы слышим, что в долг брать плохо. Все эти кредиты, ипотеки и прочие обязательства невыгодны морально и экономически.

А знаете вы, что ДАВАТЬ В ДОЛГ тоже нежелательно?

Специалисты по "денежной энергетике" скажут, что так вы перекрываете свой финансовый поток. На самом же деле вы просто приобретаете парочку новых причин возделывать себе мозг и портить отношения. Как там говорится? Хочешь избавиться от друга – дай ему в долг?)

Если вам кажется, что отказывать близким в финансовой помощи – неправильно и эгоистично, то просто подарите им эти деньги.

Серьезно. И финансисты, и психологи советуют придерживаться одного простого правила: ДАВАЙТЕ В ДОЛГ ТОЛЬКО ТУ СУММУ, КОТОРУЮ СМОЖЕТЕ ПОДАРИТЬ.

Позволяет ваше финансовое положение отдать миллион и забыть об этом? Да? Тогда отлично, давайте. (Ходит слух, что такие люди существуют и даже ходят среди нас)

Рассчитайте ту сумму, с которой вам будет комфортно расстаться насовсем, даже если будущий должник обещает отдать "прям завтра и в два раза больше". Так вы сохраните не только финансовое благополучие, но и свои нервы, и отношения.

#психология #взаимоотношения

Без чего невозможно построить любые отношения с кем бы то ни было? (рекомендации в конце)

Давайте так: умение выстраивать отношения вряд ли можно уместить в одну простую формулу. Иначе бы все проповеди а-ля «относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе» и «будь проще и люди к тебе потянутся» все же заглянули в нашу реальность прямо верхом на радужных единорогах.

Поэтому будем говорить о более приземлённом (подсказка: оно может стать врагом, а может довести до Киева).

Это умение общаться или КОММУНИКАТИВНЫЙ НАВЫК.

Именно он определяет, как часто вы употребляете фразу «ты не так меня понял» и как долго вы собираетесь с мыслями, прежде чем позвонить в регистратуру и отменить приём к врачу.

Не стоит относиться к этому поверхностно – самые ваши прекрасные качества, незаурядные способности и таланты мало чего стоят без элементарного умения доносить свои мысли и правильно интерпретировать мысли других – именно из этих двух компонентов и состоит этот навык 21 века.

Само человечество, кстати, достигло таких эволюционных высот благодаря этому навыку (книга «Sapiens: краткая история человечества», автор Юваль Ной Харари).

Недостаточно быть просто хорошим другом или грамотным специалистом, важно уметь себя «подать» и «продать».

И речь даже не о даре убеждения, чтении мыслей и ещё каком-нибудь "высшем пилотаже" – это элементарное умение создавать первое впечатление, знакомиться и начать разговор без стеснения, стресса и лишней настороженности.

Итак, что можем сделать лично мы своими силами "в домашних условиях"?

1. Язык жестов
Здесь останавливаться не будем, все знают про "закрытые позы" и т.д.

2. Создайте атмосферу
Постарайтесь сделать обстановку располагающей к общению, исключите отвлекающие факторы: предложите присесть, отойти в менее шумное место, если вы на вечеринке, и ради всего святого, отложите телефон!

3. Мини-беседа
Если вам нужно заговорить с человеком, а видимого повода (как и темы) не наблюдается, воспользуйтесь принципом FORD (family, occupation, recreation, dreams) – семья, работа, отдых, мечты. Эти темы помогут прощупать интересы человека и найти первоначальные точки соприкосновения. Можете заранее продумать вопросы типа "какой твой любимый фильм" или "где ты отдыхал(а) прошлым летом".

4. Будьте вовлечены в разговор
Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, но при этом не забывайте и о себе. Добавляйте "Я-предложения", рассказывайте о своих эмоциях/мыслях/событиях по теме. Иначе это будет похоже на допрос.

Основной принцип, который все слышали, но мало кто действительно понимает, – говорите о человеке, проявляйте заинтересованность. Это не про "ты давай говори, все выкладывай, а я послушаю". Помните, чтобы построить ту невидимую связь, которая в дальнейшем поспособствует решению ваших задач и достижению собственно цели общения, "открыться" нужно в первую очередь вам самим. Иначе это будет натянутый и искусственный обмен предложениями.

Ваши мысли, вопросы и пожелания как всегда пишите в @Prosto_o_slozhnom_bot.

#навыки #взаимоотношения

Знакома вам та стадия спора, когда на смену адекватному диалогу приходят оскорбления?

Мы привыкли убеждать себя, что мы "выше этого", но согласитесь, на этой стадии все внятные аргументы и ваши доводы летят в топку. Вы уже находитесь ВНЕ плоскости поочерёдного обмена мнениями, задача вашего собеседника становится предельно ясной – уколоть, унизить, застать врасплох. Что делать?

Небольшой приём вам в помощь: сразу после того, как оппонент оскорбил вас, сделайте озадаченное, участливое лицо и спросите его "Ты в порядке?".

Эта фраза на подсознательном уровне "одёрнет", заставит думать, что с ним что-то не так. Вам же при этом не придётся выдумывать изощрённую ответку, а ещё вы сохраните за собой преимущество здравомыслящего человека.

С незнакомцами, которые привыкли раздавать оскорбления на улице, это тоже работает, кстати.

"Ты в порядке?" – направление его агрессии внутрь, на него же самого.

Ниже для вас подборка моих постов на тему #взаимоотношения.

Как правильно хвалить

Эффективно решать конфликт

Чувство вины

Стоит ли давать в долг

Фраза-паразит "Я не знаю"

Быть близким человеком - это критиковать или поддерживать?

Если интересуетесь другой темой, вам поможет закреплённое сообщение наверху. Выбирайте нужный хэштег, нажимайте на стрелочки и изучайте все посты по теме.

Ваши вопросы и предложения тем всегда рада видеть здесь @Prosto_o_slozhnom_bot. Спасибо за активность и доверие!

Почему скромность=хорошо, а хвастовство=плохо?

У нас вроде как по умолчанию считается, что нужно быть скромным, то есть не распространяться особо о своих достижениях, успехах, зарплате и далее по списку.

Кто-нибудь может мне внятно объяснить, ПОЧЕМУ?😅

Логика, кажется, примерно такая: нехорошо кичиться достижениями, ведь окружающим, которые этого не имеют, может стать неприятно.

Проясним пару моментов:

1. Сейчас много говорят об обесценивании как одном из губительных факторов чего бы то ни было. Желание "похвастаться" исходит из ценности достижения для нас лично. То есть я это сделал(а), это занимает сейчас мое внимание и эмоции, я хочу об этом сказать. Получается, выбирая "скромность", мы сами же обесцениваем это достижение. Ведь чьё-то ущемлённое самолюбие становится для нас важнее собственных переживаний.

Не будем путать "хвастовство" с бестактностью. Если вы встретили ребёнка-сироту, не стоит рассказывать ему, как прекрасно иметь маму. Но нам-то предлагают сделать вид, что и у нас мамы тоже нет. Понимаете разницу?

Перейдём на менее драматичный лад и будем делать вид, что мы не получили повышение, что мы не зарабатываем больше подружки, что мы не покупали новую машину...

Второй момент. С каких пор стало окей брать на себя ответственность за ЧУЖОЕ восприятие? Где берутся эти формулы, по которым можно рассчитать, что этот позавидует, эта расстроится, а тот искренне порадуется и оценит труды?

Та реакция, которой мы хотим избежать "скромностью", продиктована простым и банальным механизмом сравнения. Мол, "у тебя лучше, у меня хуже. ай-яй-яй". Но сравнивать-то никто не просил.

Другой разговор, если "хвастун" сам указывает на это сравнение. Тогда, очевидно, дело не в самом достижении, а в вопросах взаимоотношений: хотел(а) задеть, показать своё превосходство, отомстить, что угодно. Это уже не "хвастовство" в чистом виде, а закрытие личных проблем.

Культ скромности заставляет нас как бы стесняться самих себя, своих достижений и эмоций по этому поводу. Худший сценарий для личностного развития сложно и придумать.

В конце концов, мы одним своим существованием задеваем и "ущемляем" большое количество людей. Но мы не должны нести ответственность за чужой эмоциональный геморрой. Нам и своего хватает.

#взаимоотношения #психология

"После всего, что я для тебя сделал(а)..."

Эта фраза – сигнал к тому, что всё, что "для тебя сделали", на самом деле было не для тебя.

Названный объём "дел" в данном случае – инструмент контроля над вами. Некая негласная договорённость: я делаю для тебя вот это и это, а ты взамен...

Вы слышите эту фразу, когда нарушаете "договорённость".

Вы повели себя не так, как то планировал контролёр. И теперь вы стали проблемой и виновником ситуации.

В любых отношениях нет смысла измерять, кто и сколько сделал для другого. Если только это не та самая "договорённость", придуманная не для вашего благополучия, а для контроля над вами.

Кто знаком с темой газлайтинга, знают, что его очень сложно распознать. Так вот, эта фраза – одно из его ярких проявлений.

#взаимоотношения

Схема Покинутости (начало в предыдущем посте)

Простыми словами схему Покинутости можно описать как "постоянное ожидание подвоха".

Не имеет значения характер и качество отношений, человек со схемой Покинутости (или Брошенности) живёт с внутренним ощущением, что рано или поздно его оставят.

Причём необязательно по воле партнёра/близкого, а, например, по трагическому стечению обстоятельств.

Проявляется эта схема в чрезмерной тревожности в отношениях, которая перерастает в навязчивость.

А навязчивость, как известно, не лучшее качество, особенно в начале отношений. И потенциальный партнёр делает что? – покидает вас. Схема сработала идеально.

Схема Покинутости предполагает три концепции поведения:

1 - КАПИТУЛЯЦИЯ

📌 Изначальный выбор – недоступные или непредсказуемые партнёры. Вы как бы сдались перед своей схемой и выбрали быть покинутым заранее.

2 – ИЗБЕГАНИЕ

📌 Отказ от длительных отношений

📌 Стремление чуть что первым разорвать отношения

3 – СВЕРХКОМПЕНСАЦИЯ

📌 Стремление к тотальному контролю (постоянно на связи, где, с кем, что, когда)

📌 Гнев и ревность в ответ на попытки партнёра/близкого увеличить "дистанцию".

Задать вопрос или предложить тему поста можно в бот @Prosto_o_slozhnom_bot. Так я смогу делать интересный именно вам контент😉

Спасибо, что читаете мой канал!

#психология
#взаимоотношения

Самый приятный звук

Банальное и легко выполнимое правило, которым почему-то часто принебрегают, – используйте имя человека, с которым строите общение.

Наше имя - самое лучшее, что мы можем услышать и самое душевное, что мы можем прочесть.

Как именно это делать на практике?

📍Внимательно запоминайте, как человек представился при знакомстве. Так к нему и обращайтесь.

Именно обращайтесь! Между "привет" и "привет, Иван" огромная разница. И она в ПЕРСОНАЛЬНОМ контакте, заботливо подготовленном именно для него.

📍Если отношения планируются более личные, предложите собеседнику называть его чуть другим вариантом имени. Ключевой момент – этот вариант точно должен ему (ей) нравиться и быть согласован.

Использование "особого" имени = особое отношение, эксклюзивность, контраст среди остальных.

Да, на пустом месте называние имени магии вам не сделает. Но это одно из мельчайших условий, которое помогает вам производить правильное впечатление и настраивать эффективное взаимодействие.

Так создайте условие, чё вы как эти)

#взаимоотношения
#эффективность

Юмор на грани... Как ответить?

Чем страшны манипуляции и всякие там формы абьюза? – они мастерски вшиты в повседневное общение и практически незаметны.

Вроде ничего и не произошло, а настроение подпортилось... Отсюда и популярное осложнение – "наверное, дело во мне".

Обидные шутки, особенно в компании – ооох, это самый смак.

1. "Я же пошутил" - всегда работает как презумпция невиновности.

2. Смех остальных выглядит как поддержка манипулятора, делает их соучастниками.

3. Любая твоя реакция ещё больше заострит внимание на теме.

В общем, с какой стороны ни глянь...

Так, отошли от флешбэков?) Продолжаем.

Вот вам гениальный, простой и эффективный ответ на оскорбительную шутку:

"ЧТО? ДАВАЙ ЕЩЁ РАЗ..."

Два варианта: 1) сделайте вид, что не услышали 2) сделайте вид, что не поняли смысл.

Поверьте, нет ничего ужаснее, чем повторять или объяснять собственную шутку😉. Это избавит вас от необходимости выкручиваться и сместит фокус внимания на его неловкое положение.

Пусть тоже побудет звездой, ну а чё?)

#мышление
#взаимоотношения

На грани виктимблейминга

На фоне всех острощипательных тем очень в штыки воспринимаются фразы типа "жертвы САМИ выбирают в партнёры агрессоров/абьюзеров/манипуляторов".

Это часто называют виктимблеймингом (англ "обвинение жертвы") и приравнивают к "сам виноват", "спровоцировала насильника короткой юбкой" и т.д.

Давайте щупать золотую середину.

Сразу оговорюсь:
1. Ничего из сказанного НЕ делает жертву виноватой и НЕ снимает ответственность с агрессора.

2. И жертва, и агрессор – без пола и возраста. Мы говорим и про мужчин, и про женщин, которые могут выступать в любой роли.

Проблема жертвы не в том, что она выбирает такие отношения. А в том, что другие в эти отношения не попадают.

Сейчас объясню. Если бы мне предстояло открыть "Школу Юных Манипуляторов", я бы акцентировала учебную программу не на "методах и способах манипуляции", а именно на ПОИСКЕ ПОДХОДЯЩЕЙ ЖЕРТВЫ.

Понимаете, да? Каким бы ни был искуссным манипулятор, есть люди, которые просто не поддаются манипуляциям. И нет, это не гуру психологии и не акулы бизнеса.

Человек может жить в глухой деревне и вообще не знать этих новомодных терминов. Но он интуитивно не позволит им манипулировать.

Он будет отстаивать свои границы даже не зная, что это так называется.

Отсюда два варианта:

1) Он прекратит отношения ещё до того, как манипулятор получит возможность нанести существенный вред.

2) Манипулятор поймёт, что здесь нечего ловить, и отвалится сам. Очень часто под маской жертвы, кстати.

Итого: не жертва выбирает манипулятора, а манипулятор выбирает жертву.

Важно не то, насколько человек умеет манипулировать, а то, насколько "объект" поддаётся манипуляциям.

Вопросы и мысли как всегда пишите сюда @Prosto_o_slozhnom_bot.

Если вам интересна эта тема, я продолжу рассказывать о ней подробнее. А вообще, можете прямо предложить тему для следующего поста, в рубрику #вопросотподписчика.

Всем несостоявшихся манипуляций, махарошие❤️

#психология
#взаимоотношения
#онас

Не нравится ответ – измени вопрос

Разделим вопросы на два типа:

Закрытые вопросы – выбор ответчика ограничен двумя вариантами (чаще всего это "да" или "нет").

Открытые вопросы – открытый выбор, когда человек сам полностью формулирует ответ.

Пример для сравнения:

Закрытый вопрос – ты злишься?

Открытый вопрос – что ты чувствуешь?

В коммуникациях ратуют за открытые вопросы, на это есть несколько причин:

🔸Искренность собеседника (меньше исходных данных = меньше возможностей для "манёвра");

🔸Передача инициативы (собеседник может строить разговор в важном для него ключе);

🔸Эффективность в споре (то, как и о чём ответит собеседник, может показать истинную причину конфликта, его эмоции, что спасёт вас от додумок и поспешных выводов).

Но давайте не будем обижать и закрытые вопросы, они тоже бывают очень эффективны.

Правильно заданные закрытые вопросы позволяют не просто ограничить выбор ответчика, а вообще исключить не нужные нам варианты.

Сразу на наглядном детско-родительском примере: не нужно спрашивать ребёнка, идёт ли он мыть руки.

Лучше спросите, хочет ли он помыть руки в ванной или на кухне?

Жёлтым мылом или белым?

Сам или с вашей помощью?

"Мыть руки" – в этом случае не опция, а данность, которая сама собой разумеется. Но в рамках этой данности вы можете предложить вариации, сделав ответчика участником процесса с правом принимать решения.

Ребёнкам, как и не-ребёнкам, очень нравится, когда с ними считаются. И они с радостью принимаются воплощать принятые ими решения.

Область жонглирования закрытыми вопросами ограничивается только вашей фантазией😉

Вопросы, пожелания и темы для постов пишите в бот @Prosto_o_slozhnom_bot.

#мышление
#психология
#взаимоотношения

Ну, поиграем немножко словами?

Сейчас стала популярна тема манипуляций, ведения переговоров, защиты в спорах и тд. Ну и мы не будем отставать, чё мы как эти.

Так или иначе, в любой коммуникации главным остаётся по-настоящему понять собеседника – мысль, которую он пытается донести; эмоцию, что побудила его вести себя именно так; истинную цель, которую он преследует, агрессивно размахивая руками и распыляя слюну.

Все "эксперты по советам" предлагают задать прямой вопрос: ПОЧЕМУ...(ты это сказал/так себя повёл/покраснел и начал пузыриться...).

Я же предлагаю заменить вопрос ПОЧЕМУ на вопрос ЗАЧЕМ.

Кажется, мелочь? – вопрос ПОЧЕМУ даёт возможность продолжить разговор о вас:

– Почему ты кричишь?
– Потому что ты такой-сякой! Здесь ты сделал не то, а вот туууут...😡

Вопрос ПОЧЕМУ обнаружит причину, но вам-то не нужна причина, так как причина – это вы и есть)

Вам нужно сделать причиной собеседника и узнать то следствие, которого он от вас пытается добиться.

Вопрос ЗАЧЕМ предполагает ответ ЧТОБЫ. Он-то нам и нужен.

– Зачем ты на меня кричишь?
– Потому что ты такой-сякой!...
– Я спрашиваю не ПОЧЕМУ, а ЗАЧЕМ?
Можно продолжить: чего ты хочешь добиться? Какова твоя цель? Для чего? Какой результат ты ожидаешь?

Главная фишка – держать собеседника в поле обсуждения ЕГО действий. Он – причина, и то, какое следствие он ожидает, покажет нам истинные мотивы его бурления.

Продолжение следует.

#взаимоотношения
#психология

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕГО ПОСТА

Итак, наша основная задача – говорить с собеседником О НЁМ, а не о вас. Помним, что это работает в коммуникациях любого уровня, от деловых переговоров до бесед по душам на кухне.

Вот вы начали раскручивать партнёра через вопросы типа "ЗАЧЕМ".

Следующий шаг – понять, с каким из двух типов ситуаций мы имеем дело:

Тип 1. Человек под контролем собственных эмоций. Он ведёт себя именно так, потому что в данный момент не может иначе. Он зол, растерян, напуган... мало ли как ещё вы его допекли)

Что делать:
🔸Максимально уточнить эмоцию (комбинируя открытые и закрытые вопросы)

🔸 МЫ ВСЁ ЕЩЁ ОБА ГОВОРИМ О НЁМ! Выводите его на "Я-предложения" (когда он говорит не "ты разозлил меня своим поведением...", а "Я зол, потому что ты сделал это и вот это")

🔸Дальше действуйте по ситуации – можете обсудить проблему, дать человеку остыть, перевести тему и тд.

Тип 2. Человек пытается взять под контроль ВАШИ эмоции. Вот здесь уже добро пожаловать в манипуляторскую. Его цель – надавить, подтолкнуть, припугнуть, заставить чувствовать вину и далее по списку.

Что делать:
🔸Задать прямой и простой вопрос типа
- Ты пытаешься меня напугать?
- Ты думаешь, твой крик меня убедит?
- Ты пытаешься получить контроль своим агрессивным видом?
(Добиваемся ответа Я-предложением)

Или любой другой вопрос, который ясно даёт понять – я эту дешёвую мелодраму читал(а), убийца – дворецкий, я на это не куплюсь, оформи-ка мне быстренько возврат.

В большинстве случаев неумелый манипулятор посыплется аки старенький дачный сортир (если манипулятор умелый, вы вряд ли заметите манипуляцию в принципе).

У вас есть вопрос или вы хотите предложить тему поста - пишите в бот обратной связи @Prosto_o_slozhnom_bot.

#психология
#взаимоотношения

Тебя не надо критиковать, ты и сам с этим неплохо справляешься.

Для начала я повторю в очередной раз (а вы запишите, закапсулируйте послание потомкам, набейте татушку на лбу):

КРИТИКА ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ОТ ЭКСПЕРТА ПО ПРОСЬБЕ ДРУГОГО ЭКСПЕРТА И ТОЛЬКО ПО ВАШЕЙ ЭКСПЕРТНОЙ ТЕМЕ.

Ежемесячный разбор полётов с начальником – критика.

Правки преподавателя в вашей курсовой – критика.

Остальное – чужие фантазии на тему важности их мнения.

Но всё же...почему одна критика вылетает также безболезненно, как и влетела, а другая портит настроение, щекочет самооценку, а порой и запускает целый аттракцион самобичевания?...

Ответ простой: во втором случае ВЫ ЗНАЕТЕ.

Вы итак знаете, что ваш вес одной ногой в категории "лишний". Вы итак знаете, что голову утром можно было и помыть. Вы знаете, что "не умеете" торопиться и начинаете лепить в отчётах Чё-папалу Обыкновенную.

Ваши негативные эмоции – это внутреннее согласие с самым строгим критиком – тем, что за пультом управления в голове.

Или наоборот, идёте вы себе в синем комбинезоне, а незнакомая женщина кричит вам вслед: "фу, какое стрёмное красное платье!".

Ваша реакция – замешательство? Смех? Недоумение, какие чиканутые люди нынче одну с вами планету топчут?

Всё верно. Потому что это не про вас. В буквальном смысле.

#психология
#взаимоотношения

Превентивная психология и "ритуально-дежурные" выговоры

Вот значит вы. Сидите дома/в офисе/на учёбе, читаете мой канал или пост в Инсте, медитируете, "берёте своё время".

Вот значит они (босс, мама, жена, муж, препод). Проходят мимо, запинаются о ваше ничегонеделание и начинают пасьянс из старого как мир набора претензий.

Причём сценарий этой драмы повторялся так часто, что вы можете шёпотом проговаривать его вместе с собеседником и ни разу не ошибиться – те же их выпады и те же ваши увёртки, в той же последовательности.

Хотите сэкономить время – воспользуйтесь методом превентивной психологии – "обгони́те" собеседника, высказав все его претензии за него.

Прям по пунктам: да, сижу вот в телефоне, а мог бы чем-то полезным заняться. Вроде кажется, что устал, но усталость-то от безделья, ежу понятно. Лучше бы посуду помыл или шкаф передвинул, как ты просила. Мало ли, с работы пришёл. Штаны просиживал с бумажками, не в шахте же пахал.

И так далее, что у вас там по стандартному сценарию.

ВАЖНО – НИКАКОГО САРКАЗМА! Следите за интонацией, говорите задумчиво и возмущённо. Собеседник не должен подумать, что вы издеваетесь.

#психология
#взаимоотношения

Самая страшная манипуляция

Большая ошибка – думать, что манипулятор – это тиранистый амбал, который разговаривает ударами кулаком по столу или торгаш-хитрюга, который в любое ушко́ (или у́шко) без смазки залезет.

Самый разрушающий вид манипуляций чаще практикуют как раз чинные, интеллигентные и безобидные с виду люди...

...Они любят "наказывать" игнором и молчанием.

Опасность этой манипуляции в том, что она ставит под сомнение очень глубокие и бессознательные основы, а именно сам факт вашего существования.

Наверное, все видели, как по-идиотски люди сюсюкаются с младенцами – "а кто это тут у нас? Это Андрюша! Ах, ох, что за ручки, а чьи это ножки, кудах-тах-тах".

А знаете ли вы, что такое поведение инстинктивно? Смысл его – сказать "ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ, И МЫ ЭТОМУ РАДЫ. Ты есть, и это уже само по себе прекрасно. Ты нам нравишься вот такой,
именно с такими ручками и ножками."

Тебе дают кредит одобрения просто за то, что ты – это ты. И это становится основой для дальнейших проявлений твоей личности. Развивая личность, мы продолжаем осознавать её через отражение реакций окружающих.

В ссоре вы могли замечать за собой состояние "лучше наори на меня, но не сиди ты молча с выпученными глазами!" – потому что даже во взрослом возрасте больше негативной реакции мы боимся её полного отсутствия.

Ведь какая разница, какой у тебя характер, где ты прав/неправ и какова твоя личность, если тебя....ну...нет?

#психология
#взаимоотношения

Тревожность - не порок?

На фоне целого списка отклонений, которые в нашем обществе принято считать нормой, тревожность выглядит даже как-то несолидно. А в сравнении проблемой, скажем, неконтролируемой агрессии – так вообще смотрится мило и романтично.

Но так ли "безобидны" люди с тревожностью?

Тут ведь в чем подковырка... Тревожные люди...они, ну...тревожатся. Это является "фоном", сформированным психикой в ответ на травмирующую ситуацию/обстановку, и исходит из позиции недоверия к окружающему миру.

Если в вашем подъезде дооолго делают ремонт, и вы уже раз 20 зацепились штаниной о торчащий из опалубки гвоздь, то на 21ый раз вы приподнимете штанину.

Простая задача – не порвать последние портки этим ссаным гвоздём – успешно решена. Но ремонт идёт дооолго, помните?

Вы поднимаете штанину весной, летом, осенью.
Вы поднимаете её, когда ремонт закончился.
Вы поднимаете её, когда переехали в другой дом.
Вы поднимаете штанину там, где вообще гвозди не росли никогда.

Зачем? Да потому что задачи не порвать штаны уже давно не стоит. Она ещё при гвозде подменилась секундным ликованием внутри "ну, каково тебе, грёбаный гвоздь? Я стал большим, мудрым и сильным! Тебе больше не поймать меня!"

И ладно бы отношения с гвоздём оставались в пределах ваших внутренних диалогов... Вы заставляете окружающих застилать полы поролоном и клясться на крови в отсутствии гвоздей. А сами тем временем внутренне упиваетесь их тщетными попытками убедить вас.

Вы выматываете обысками с металлоискателем тех, кто гвоздей и в глаза никогда не видел. Потому что, сука, есть у них гвозди! Может они пока сами не знают об этом, но я-то знаю!

Парадокс в том, что с гвоздём вам в итоге спокойнее. Потому что только так ваш "фон" совпадает с реальностью, только так вы получаете повод погладить себя по голове со словами "я все делал правильно".

Ведь если нет гвоздя, то кому нужна тогда ваша идеальная штанина?

* * *
- Дорогая, а ты когда с работы шла, случайно не запнулась и не упала на чей-нибудь член?

- Чтооо?...

- Да, говорю, на лестнице осторожнее...Там в опалубке гвоздь, штаны порвёшь...

#психология #онас #взаимоотношения

Бот для обратной связи и ваших тем: @prosto_o_slozhnom_bot

Эффект избыточного оправдания

Мотивация - дама капризная и избирательная, с кем попало в машину не сядет, ломаться будет до последнего. Как ее ни прикатывай, одно неосторожное движение и она становится не-воробьём.

Слишком навязчивых воздыхателей она тоже часто пускает по бороде - одной из побочек будет Эффект избыточного оправдания.

Суть его в том, что если человек достаточно мотивирован, чтобы заняться деятельностью, то дополнительный стимул и поощрения только снизят мотивацию.

Знакомо такое? - решили вы, значит, помыть посуду. Зашли на кухню, встали у раковины...И тут кто-нибудь из домашних отпускает комментарий в духе “вот правильно, надо посуду помыть, молодец”. И ровно после этих слов вашу посудомоечную эрекцию как рукой снимает.

Уточню, что дополнительным стимулом здесь является любой вид внешнего поощрения (похвала, сладости, “бонусы”, баллы…).

Здесь работают два момента:

1. Самоценная до этого деятельность превращается в сделку, накладывая на человека дополнительные обязательства - будто он не хочет, а ДОЛЖЕН сделать это.

2. Происходит смещение фокуса на конечный результат - вместо удовлетворения процессом остается финишная лента впереди. А она далеко, до нее еще идти надо… А точно надо? А стоит ли оно той похвалы?...Ну, вы поняли.

Если вы замечаете, что ваш ребенок увлеченно чертит контурную карту по географии (или сотрудник решил навести порядок в общих бумагах…или муж вдруг вспомнил, как выглядит пылесос…или…) - не нужно “допродавать” идею выполнить то или иное действие.

Тем не менее, уже после выполнения деятельности и получения результата вы можете отметить успехи человека и выразить ваши эмоции по этому поводу. Кстати, пост про “правильную” похвалу у меня уже был, читайте тут: https://tttttt.me/easyhard/564

Если у вас есть вопрос или тема, на которую вы хотели бы увидеть пост, милости прошу в бот для обратной связи @Prosto_o_slozhnom_bot (он просто называется ботом, там всегда и всем отвечаю лично я)

#взаимоотношения #психология #мотивация