Исследовательский фонд «Московская политика» задал 1 тыс. москвичей вопрос: «Как вы считаете, когда это все кончится?» Что конкретно имелось в виду специально не уточнялось. Данные опроса фиксируют глубокую социальную усталость и неопределенность. Подробности:

Необходимость высказаться: 937 из 1000 человек вступили в разговор - это говорит о высокой эмоциональной вовлеченности, на уровне травмы: тема явно «сидит» внутри, люди хотят высказаться.
 
Подавляющее молчание цифр: 79,4% не смогли или не захотели назвать срок. Это не безразличие - это когнитивный тупик: люди не видят горизонта планирования. Именно такую реакцию дают длительные стрессовые ситуации с непредсказуемым исходом.
 
Раскол между «скоро» и «никогда»: 16% надеются на скорый конец, но 12,7% убеждены, что выхода нет вообще. Это типичная поляризация массового сознания в условиях кризиса - нет среднего «реалистичного» ответа, есть два полюса.
 
Апокалиптика и фатализм: 3,4% дали эсхатологические ответы, 4,2% передали вопрос богу или судьбе. Суммарно это ~80 человек (8%) - значимый показатель ощущения потери контроля над собственной жизнью. В социологии это маркер выученной беспомощности.

@ejdailyru

Ничего не понимаю. Интернет же выключили для безопасности, а все равно вот такое.

https://xn--r1a.website/kashinguru/149465

Он кланяется скрипачам, плавно отступает, откидывает назад голову и разражается глубоким горловым смехом, он всеобщий любимец. Он машет шляпой, и луноподобный купол его черепа бледным пятном проплывает под лампами, он быстро поворачивается, и вот одна из скрипок уже у него в руках, он делает пируэт, он делает па, два па, он танцует и играет. Ноги его легки и проворны.

Армянская полиция задержала в «Звартноце» Михаила Вербицкого — видимо, по российскому запросу, и, видимо, скоро отпустит, потому что не очень понятно, зачем сажать Вербицкого в российскую тюрьму. Зачем Вербицкий поехал в Ереван — тоже не очень понятно, но даже в таком преклонном возрасте самообразование бывает полезной практикой, и за сутки-двое в относительно комфортном ереванском КПЗ до слегка оторвавшегося от отечественных реалий Вербицкого дойдет, что «тут не везде ходить можно». Для меня фигура Вербицкого важна по трем причинам. Во-первых, Вербицкий показал, что деформируя известные конструкции (например, схемы Гильберта), можно получить многообразия с произвольно большим b₂, на которых есть автоморфизмы бесконечного порядка, и их действие на H² – либо гиперболическое, либо параболическое. Во-вторых, осенью две тысячи шестого года в ходе заседания русского студенческого общества Оксфорда на голову Михаила Вербицкого жж-юзером Александром Тельниковым (Александрой Тельниковой) был перевернут пакет с мукой для выпечки мацы — так я впервые в жизни увидел живого транс-сексуала в записи. В третьих, Вербицкий — автор очень важной формулировки про то, где мы все оказались. «Вне интернета вообще ничего нет: какие-то грязные тряпки, заборы, коровники, менты и быдло. Мы в аду». Обычно в ответ на использование этой формулировки на тебя бросаются с воплями о русофобии, о том, что «там» ещё хуже — вот, смотрите, в селе Джонсмитово жительницу арестовали за то, что она писала в фейсбуке про плохое качество воды, кровавая американская гэбня лютует похлеще нашей (правда, потом выясняется, что жительницу через три часа отпустили из участка, а задержали её за то, что плохое качество воды она объясняла тем, что жиды водопровод отравили). Непонятно, что это должно означать и что набрасывающиеся хотят тебе этим доказать, но стоит обратить внимание, что в оригинальной цитате вообще нет ничего о России, но Россия почему-то считывается — даже самыми большими сторонниками того самого, что они вечно путают с Родиной. Почему? Да потому что все так и есть. Отбросив комплексы государственности, прогресса, науки и культуры, на одной шестой части суши раскинулась загадочная страна, в которой буквально нет ничего. По ней с лупами скачут героические популяризаторы благовещенских самоваров и норильских наличников («московский урбанист Павел Г. восхитился Опочкой и хочет переехать в наш регион навсегда»), которые пытаются среди тряпок и коровников отыскать что-то достойное фиксации. Достойное, конечно, есть. Но мало. Его практически не осталось и оно успешно доламывается уникальными административными коллективами на местах. Из Москвы им «помогают». Журнал «Москвичка» — это такой импортозамещенный глянец, «русский Tatler» — делает специальный выпуск про регион, в котором в две тысячи двадцать шестом году люди бьют друг друга в очередях за овощами. К журналу прилагается эксклюзивная коллекция кепок «Москвичка» в Нижнем Новгороде». На обложке другого журнала про «садоводство» голый андрогин протыкает себе щеку виноградной веткой. Все это является популяризацией внутреннего туризма и развитием локальных идентичностей. Путин заявил, что Россия — это страна восходящего солнца, потому что солнце первым восходит на Чукотке. Это неправда, потому что на самом деле солнце больше не восходит. Все происходящее — наш отечественный Бэкрумс, бесконечная тайга, заставленная заброшенными свинарниками, покосившимися заборами и пыточными изоляторами, которая постоянно пытается себя вспомнить и воспроизвести, но каждый раз получается все хуже и хуже. Где-то между свинарниками ходит Минотавр. Практически единственное светлое пятно на этой карте — народ. Учёные, инженеры и математики, музыканты, артисты, водители фур, продавцы в универмагах, смотрители зоопарков каждый день, несмотря на погодные условия, пытаются со всем этим что-то сделать — высчитывают формулы, разрабатывают транзисторы, возят за десятки тысяч километров товары первой необходимости и убирают навоз за слониками. С каждым разом получается все хуже и хуже. Народ-то у нас замечательный — вот только люди говно.

Эту фразу, кстати, произносил в фильме артист, который однажды убил человека, сел за это в тюрьму и даже вроде бы намеревался честно отсидеть положенный ему срок, но помешал этим планам президент, который зачем-то артиста из тюрьмы вытащил и теперь это усиленно от всех скрывает. Вот такой у нас президент, очень добрый. Солнца, правда, почему-то все нет и нет, хотя вроде бы уже почти восемь утра.

Пост-скриптум к прошедшему празднику. Особенности перемещения вдоль государственных границ Российской Федерации с последующим проникновением внутрь. Тут одного чудака недавно посадили на шестнадцать лет за госизмену. «Гражданин Бельгии с девяносто девятого года». Двадцать семь лет в России не был. Че приехал-то? «Папа заболел». Уа-уа, папу жалко. Путинская гэбня разрушила семью. Будем сейчас писать письмо Картеру и на радио Свобода. Так вот — у чудака бывшая жена на Украине, сам он на эту Украину ездил и деньги туда регулярно отправлял. Любит очень эту красивую древнюю страну. И вот с этим набором он зимой двадцать шестого года прется на российскую границу. «Газеты не читаю». Там, внезапно, российские пограничники. Шок. Я же европеец, да как так можно в двадцать первом веке, Украина — суверенное государство. А, ну ладно. «Вот эту хохму надо сегодня же вечером рассказать моей жене». И таких случаев масса. Этот как постоянно переходить дорогу на красный свет и потом из палаты реанимации рассказывать о заговоре автомобилистов, которые из ненависти к пешеходам их прицельно сбивают. Даже не надо годами там жить, достаточно полгода вдали от дома пробыть — все, прицел сбивается, «да какое ФСБ, да всех не сажают, да тут в Сербии ещё хуже, да мы же вне политики, вон, ты пишешь чего-то в интернет и все нормально, да я сто раз летал и ни разу ничего не было». Ну летайте дальше. Милые ереванские улочки, знаменитое радушие грузинских трактирщиков, хванчкара, ркацители, минассали и пагаризантали.

Вот бы встретить где-нибудь настоящего американца. Схватить его за шкирку, встряхнуть так пару раз и в лицо — что ж ты, сука такая, делаешь!

https://xn--r1a.website/ejdailyru/404228

То есть Орешник, который никто никогда в глаза не видел и доказательств его существования и функционирования меньше, чем у Арматы (два странных видоса с камер наблюдения в пятидесяти километрах от места применения) для них реальнее всего реального, а вот дискобульбулятор Трампа — это надо покумекать, это походу нас разводят, пацаны, метамодерн, общество спектакля, симулякры, вы че нам тут втираете, вы че попутали, че за непонятки

Здравствуйте, дорогие друзья. Не кажется ли вам, что пора заканчивать с этой странной экономической моделью?

Нас, старых кремлинологов глубокого залегания, происходящее удивляет тем, что все это какая-то чушь. Такого не может быть, потому что быть такого не может. Не надо смеяться, но у нас выборы через три месяца. Широкой общественности, возможно, про выборы «все ясно», но в Кремле к парламентским выборам всегда относятся серьёзно — это монолит, основа государственного строя, выборы будут проходить под обстрелами, во время наводнений и лесных пожаров, голосовать будут в сельпо, на пеньках и даже на ходу. Хоть Кремль будут брать штурмом — избирательные участки будут открыты, и народ туда должен идти с хорошим настроением, а последний защитник Кремля с правом решающего голоса, подрывая себя противопехотной гранатой в туалете, обязательно подпишет слабеющей рукой протокол.

Именно поэтому за три месяца до выборов не повышают налоги, не выключают интернет и не придушивают малый бизнес. Под выборы раздают деньги, торжественно открывают новые детские площадки, анонсируют снижение пенсионного возраста. Запретительный бред популярных медийных спикеров во время выборов ставится на паузу, олигархи не предлагают россиянам затянуть пояса и перейти на семидневную рабочую неделю. Никто не рассуждает про новую мобилизацию. На время выборов прекращаются пандемии. Если за год до выборов кто-то придумал, что все бюджетные места в медицинских вузах будут требовать обязательной отработки после обучения — это решение реализуется после единого дня голосования в сентябре, а не в марте. Кинотеатрам не запрещают фильмы с «культивированием эгоизма» (например, «Воронины». Или «Сталкер»). Губернаторы не презентуют «планы по набору на контракт». На автозаправках есть топливо. Министры не рассказывают россиянам, что те много едят или много пьют.

А даже если это все каким-то образом случается именно во время предвыборной кампании, то никогда, ни при каких обстоятельствах никто не будет требовать, чтобы в рамках агитации кандидаты всем своим видом показывали и подчеркивали в материалах и выступлениях, что «Единая Россия» — это партия Владимира Путина, которая придерживается его курса и осуществляет его политику. Особенно, если рейтинг президента уверенно движется к пятидесяти процентам.

Но почему-то все это происходит.

Смотрю, как Соловьев и прочая госпропаганда пытаются перекладывать ответственность за прилеты БПЛА на тех, кто публикует видео ударов. Что нужно понимать и как отвечать на эту очередную истерику.

Во-первых, у нас не военное время, а потому законом съемка не запрещена.
Не можете требовать военное время, Администрация не позволяет пугать людей под выборы? Ну и заткнитесь тогда, не требуйте от людей того, чего не положено по закону.

Во-вторых, у западной разведки есть полный доступ ко всем визуальным данным и уже давно. Какой-то Вася, снявший дым с балкона в Капотне, не сильно прибавит данных ЦРУ и МИ-6.

В-третьих, даже если будет запрет, всегда найдется кому снять видео за копеечное вознаграждение. Не обязательно для СБУ, все крупные блогеры скупают такой контент. И будет фото горящих НПЗ все равно появляться у Шария, где их любой сможет посмотреть.

В-четвертых, реальная причина суеты Соловьева заключается в пропагандистском эффекте. Люди смотрят на прилёты у своего дома в Москве и понимают, что явно СВО идет не по плану. И это действительно проблема. Но ее не решить запретом съемки, дроны прилетать не перестанут.

В-пятых, у Соловьева не хватает душка, чтобы спросить с тех, кто по словам Путина должен был "принять соответствующие решения" по атакам дальних БПЛА. Да, спрашивать с высокого начальства, включая Путина, это куда опаснее, чем оскорблять москвичей, по домам которых прилетает.

Что хотелось бы по поводу всего происходящего сказать.

Предложения, которые высказала Валентина Владимировна Терешкова, — мы все с огромным уважением к ней относимся, хочу ещё раз поздравить вас с недавним днём рождения, Валентина Владимировна, — в принципе тоже понятны.

Первое — исключить из Конституции количество сроков, на которые может избираться высшее должностное лицо страны, президент. Похожая по сути идея прозвучала на недавней моей встрече в Петербурге с гражданами — там один из ветеранов как раз именно это и предложил. Я тогда сказал, что не хочется возвращаться к временам Советского Союза. Не скрою, был некорректен, это было некорректное замечание, потому что во времена Советского Союза никаких выборов-то и не было, там всё решалось достаточно келейно либо в результате внутрипартийных каких-то там процедур или интриг, выборов не было. Сейчас абсолютно другая ситуация, это правда, сейчас нужно идти на выборы — это другая ситуация. Строго говоря, формально сегодня можно было бы отменить ограничение по срокам, тем более что во многих других странах, в том числе у наших соседей, такая практика существует — никаких ограничений по количеству сроков избрания главы государства нет. Кстати говоря, и за океаном, в тех же Штатах поправка к Конституции, которая ограничивает количество сроков двумя, впервые появилась только в 1947 году, и только в 1951 году за неё проголосовали, её ратифицировали все штаты. 1951 год — это не так уж и далеко, с точки зрения истории совсем вчера. Я объясню почему. Кстати говоря, прецеденты избрания более чем на два срока были, и в тех же Штатах. Так вот почему: обратите внимание, ведь тогда, в тот период, в Штатах была Великая депрессия, были огромные проблемы в экономике, безработица и нищета, потом — Вторая мировая война. В условиях, когда страна переживает такие потрясения и такие сложности, — конечно, в нашем случае мы ещё не всё преодолели после развала Союза, это тоже понятно, — стабильность, может быть, и важнее и должна находиться в приоритете. Особенно, повторю, в то время, когда у страны ещё много проблем. Но когда политическая, экономическая, социальная сфера обретают внутреннюю устойчивость, зрелость, когда государство становится более мощным и трудноуязвимым извне, тогда на первый план, безусловно, выходит именно возможность сменяемости власти, она нужна для динамики развития страны. А мы-то с вами как раз принимаем поправки не на год, не на два и даже не на десять лет, я надеюсь, на более отдалённую историческую перспективу, хотя бы лет на тридцать—пятьдесят, и в этой долгосрочной перспективе общество должно иметь гарантии, что регулярная смена власти будет обеспечена. О будущих поколениях нам с вами нужно подумать. Потому считаю всё-таки нецелесообразным убирать из Конституции ограничение по количеству президентских сроков.

Хочу выразить признательность депутатам Госдумы и членам Совета Федерации за активную, содержательную работу над поправками к Конституции. Я хочу искренне поблагодарить граждан России за поддержку — чувствовал и чувствую её все годы работы. Без такой поддержки трудно и невозможно было бы вообще что-либо сделать, особенно в самые трудные годы — в начале 2000-х. Знаю, что не всё из того, что планировали, нам удалось, с пониманием отношусь и к критике, которая звучит и связана в том числе с рядом непростых решений, но хочу заверить вас в том, что в своей работе всегда руководствовался и буду руководствоваться исключительно текущими и долгосрочными интересами России, исключительно волей нашего народа. И именно поэтому, кстати говоря, предложил вынести все эти поправки к Конституции России на решение наших граждан, на всероссийское голосование. И, обращаясь к гражданам, хочу сказать: как вы, дорогие друзья, решите, как вы проголосуете 22 апреля, так и будет. Нам с вами, несмотря ни на что, многое удалось сделать для укрепления страны — уверен, мы вместе сделаем ещё очень много хорошего, во всяком случае до 2024 года, а там видно будет.

Спасибо.

Друзья!

С лета я опять без видимых подработок, хотя надеюсь, что что-то найдётся или придумается.

И даже надеюсь, что вы мне поможете.

Я пишу, редактирую, могу немного что-то вам изобразить в SMM, издам вашу книгу или проконсультирую вас по медиа.

Не против прочесть лекцию, провести семинар, принять экзамен и провести кинопоказ.

Ищу на лето part-time, так как занят своим проектом и готовлюсь в аспирантуру.

Короче, журналист и культуролог в поиске подработки.

Так что если хотите дать мне подработку, то пишите на @lxtkhr

А если хотите задонатить — то кидайте на карту, я буду вам благодарен.

5486 7320 5013 8841 — Альфа-банк, Mastercard, Павел Павлович Никулин.

Что касается основной занятости, то moloko plus потихоньку выползает из сессионной спячки. Скоро будут новости! Да и тут будут увлекательные посты.

И репостите, конечно!

Недавно с одним хорошим человеком, у которого за плечами имеется пост мэра в провинциальном городе, обсуждали такое специфическое занятие как приём граждан.

В теории благодаря такому прямому общению власть становится ближе к народу, но на практике весьма существенная часть посетителей таких приёмов попадают не в ту дверь, минуя, по какому-то системному недоразумению, психоневрологические учреждения.

И вот был у меня один случай. Лет 15 назад.

Приходит ко мне на депутатский приём молодой человек. На вид в общем адекватный. Такой типичный южанин – чернявый, вертлявый, слегка мурчащий, но я ж приём вёл на Молдаванке, райончик еще тот. Я там на таких насмотрелся посетителей, а этот на их фоне вначале вообще подозрения не вызвал.

Говорит: понимаете, я уже везде обращался. Я и к участковому, и в райотдел заявления приносил, и в прокуратуру и даже в СБУ уже писал. Везде меня отфутболили. Не знаю, что делать, вы – последняя надежда.

Ну, думаю начало стандартное, а что ж за беда будет? Излагайте, говорю, суть дела.

Понимаете, - отвечает – у меня сосед. И тут такой блеск в глазах вспыхивает: хочет меня со свету сжить… комнату мою на себя оформить…

Та-а-ак… начинаю догадываться я…

- Облучает психотропным газом! Поставил за забором у себя ретрансляторы и облучает!

Я уже и к участковому… и в прокуратуру… если вы не поможете, я уже не знаю шо я сделаю, спалю ему хату к чертовой матери.

Ну я уже понял с кем имею дело и поддакиваю:

да-да-да, - говорю – никуда не годится работа правоохранительных органов. Просто из рук вон плохо. Какое наплевательское отношение к человеку. Ну ничего, мы этого так не оставим!

И дальше объясняю, что я ж журналист, пиарщик и всё такое и вот надо придать делу общественный резонанс.

Тогда, может и сам сосед одумается, а следователь так уж точно заявление не сможет под сукно положить.

Но тут мой посетитель только рукой машет.

- Я, говорит что ж не понимаю! Конечно пиар нужен. Но я и в газету «Вечерняя Одесса» писал и телевидение вызывал – но видимо все боятся связываться или вообще повязаны, одна шайка-лейка.

- Да, говорю, ситуация непростая. Ну что ж, будем прорывать информационную блокаду! Спрашиваю: соцсети у вас есть?

Есть, - говорит. Одноклассники.

- Вот и отлично, запишите на телефон ролик, расскажите о ситуации, о ретрансляторах, о соседях и выложите туда. И посмотрите, что будет!

Посетитель с некоторым сомнением посмотрел на меня, но я уверил его, что в века Веб 2.0 и новых медиа это будет еще похлеще чем в «Вечерней Одессе» пропечатать.

А сам на часы поглядываю – мол время приёма вышло, вон там уже следующий посетитель, многодетная мать.

Только – говорю на прощание, - в ролике вы так конкретно скажите, обращаясь к соседу:

если, мол, в течении недели он ретрансляторы не снимет или не выключит, то в таком случае это сделаете вы сами, но тогда уж пусть не обижается.

А надо понимать, что приём у меня раз в месяц. Думаю, за месяц клиент на кого-то еще переключится и от меня отстанет.

Проходит неделя, идёт другая и тут звонит моя помощница с приёмной, весёлая такая.

Говорит: помните персонажа с Мясоедовской, которого сосед облучает за комнату в коммуналке? Так он сегодня приходил счастливый, благодарил, даже прощения просил, что сразу не поверил, думал мы его тоже футболим.

Сработал, говорит, ультиматум в Интернете, через 3 дня как ролик выложил – облучение прекратилось!

Обещал за нас проголосовать теперь.

Проходит месяц. Веду новый приём. Заходит опять этот тип, лицо злое.

Так, спрашиваю: что ж такое? Снова включил ретрансляторы сосед?

Нет, говорит, ретрансляторы больше не смеет, но теперь сосед готовит инфраструктуру для потенциального расширения агрессии…

Дорогие выпускники!

Вот все, что вам нужно знать о будущем. Россия превосходит по своей площади планету Плутон. Это значит, что вы, граждане Российской Федерации, на Плутоне не заплутаете, как два пальца вам будет этот Плутон, обойдёте за полчаса — тем более, что флора и фауна на Плутоне практически не отличается от российской, а рельеф планеты Плутон поразительно напоминает Краснодарский край. Кстати, решение о том, будет планета Плутон на этой неделе планетой или будет Плутоном просто так, принимается международной организацией непонятно чего со штаб-квартирой в Париже. Скоро, дорогие выпускники, вы узнаете, что и в этом планета Плутон схожа с Российской Федерацией.

Важно другое. Времена, когда можно было просто листать ленту, давно прошли. Теперь в ленту необходимо заматываться. Почему? Потому что многие великие люди (Фёдор Емельяненко и Лев Толстой, например), в юности тоже не знали ответов на сложные вопросы («почему в продаже нет сливочного масла?»), но у них была мечта, которая вела их вперёд, поэтому Фёдора Емельяненко сегодня изучают в школах, а Льва Толстого показывают по телевизору. Широкааа странааа моя роднааая. Границы России нигде не заканчиваются. Из-за линии горизонта к нам приближается символизирующий сбычу мечт бриг «Россия» — это такой банк, вам потом расскажут, но главное: дело в том, что горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. Для того, чтобы корабль вашей любви... прошу прощения, перепутал бумажки — вот, для того, чтобы ваш корабль мечты из-за этого горизонта все-таки появился, нужно, чтобы вы все стали юродивыми нищими, а ваши отцы кого-нибудь убили. Наша партия будет над этим работать. Поздравляю. С праздником, с днем Великой Победы. Не ешьте на ночь сырых помидор. На сцене группа «Сваточки» с композицией «Матушка-земля».

***

Известно, что отдельный человек может сойти с ума в любой момент. Неочевидно, что сойти с ума может государство. Раньше мы считали (нас этому учили в школе), что примером сумасшедшего государства является нацистская Германия. «Посмотрите, как он орёт с трибуны, цыган ещё зачем-то убивает — точно псих». Признаком институционального нездоровья являются не рассуждения лидера государства о сперме, а нарушение связности дискурса. Распад языка. Смыслы ещё узнаваемы («ветераны», «космос»), грамматика сохраняется, дикторы произносят фразы с правильной интонацией — но через пару минут ты понимаешь, что речь идёт о штурме гастронома на улице Герцена. Поскольку государство — это распределенная система, бред в ней культивируется со страшной скоростью и его невозможно остановить, потому что невозможно установить его источник. Услышав, что во всем виноваты евреи и велосипедисты, такое государство несколько минут задумчиво чешет репу, а затем идёт строить специальные дорожки для евреев. Ментальный коллапс.

https://xn--r1a.website/tass_agency/382828

Поскольку заявлено, что договорённостей никаких не было, теперь будут обсуждать модальности

Народ голованов никогда не даст убежища Льву Абалкину https://xn--r1a.website/brieflyru/43807

ЛИБЕ-ЛИБЕ, АМОРЕ-АМОРЕ

«Группа депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма «Маша и Медведь» потребовала от властей его запрета, усмотрев в нем «российскую пропаганду», сообщает газета Guardian. Депутаты указывают на эпизод, в котором Маша одета в «фуражку танкиста и форму советской эпохи», а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на «фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД».

Ну допустим. Однажды некий блогер опубликовал статью на популярном хостинге, в которой изложил широко известную версию происхождения русского воровского жаргона. Было показано, что этот жаргон имеет множество заимствований из идиш, что объясняется чертой оседлости, компактным проживанием, криминализацией маргинальных групп и прочими естественными социальными процессами — в середине девятнадцатого века пятьдесят процентов петербургских евреев стояло на учете в полиции. Тема, на самом деле, обыкновенная и даже скучная. Но в тему сразу же зашли специальные люди.

«Во-первых, слово «мусор», уважаемый автор, произошло не от «мосер», как вы нам тут пытаетесь доказать, а от аббревиатуры МУС, то есть «московский», я подчеркиваю, именно «московский уголовный сыск». Во-вторых, слово «ништяк», — комментатор начинает кружиться по комнате, делать пассы руками и что-то нашептывать, — «абсолютно русского происхождения, никакого отношения к слову «ништак» не имеет и не надо опять притягивать сюда за уши евреев, к которым я никакого отношения не имею, но за которых у меня сильно болит внутри — понимаете, Иван, раньше на вопрос «как тебе эта девчонка» отвечали «нормально», потом стали говорить «ничтяк» (почему? да просто так, вот такие вы удивительные люди, взяли и решили), а потом стали говорить «ништяк», я сам в семидесятых слышал. Иван, зачем вы делаете нам голову? Почему вы всегда во всем видите еврейский заговор? Или они, по вашему, правят бал во всех без исключения сферах жизни? Вы что, с ума сошли?».

«С другой стороны», — комментатор на несколько секунд задумывается, — «без Моисея Винницкого не было бы у вас, Иван, никакой фени, и не стоит отрицать вклада Нафталия Френкеля в строительство Беломорканала. А вы знали, Иван, что якобы русское блатное слово «шмон» происходит от слова «шмона», то есть «восемь»? В казематах царизма героических деятелей сионистского подполья обыскивали ровно в восемь вечера, поэтому это певучее слово — «шмона», «шмона», покатайте его на языке, прочувствуйте его мелодику — перекочевало в лагерную феню. Но в целом», — комментатор лениво потягивается, — «все это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять. Не лезьте».

То есть шла какая-то дискуссия, ставились какие-то вопросы — интересные, собственно говоря, вопросы, над которыми можно было бы тихонечко подумать. Потом пришли специальные люди и зачем-то попытались сделать на ровном месте maskirovka без всякой на то надобности. В итоге получилось шапито, потому что специально обученные люди не умеют себя сдерживать. Но шапито — это, конечно, тоже маскировка.

«В Сети появился ответ «Маши и Медведя» на обвинения британских депутатов. «Уважаемые британские депутаты, произошло страшное недоразумение. Мы никакая не «мягкая сила» и уж точно не пропагандистский инструмент Кремля. Мы — обычный коммерческий мультфильм о дружбе и взаимовыручке», — сказала героиня мультфильма Маша.

После сказанного позади главных героев мультсериала падает фальшивый фон, за которым находится президент России Владимир Путин. Маша говорит, что ей «не очень-то и хотелось» доказывать что-либо британским депутатам и показывает язык».

Труляля, кукареку.

К концу жизни Иосиф Сталин сошёл с ума. Конечно, не следует думать, что до этого Сталин был каким-то особенно здоровым человеком, но после войны его внутренние проблемы стали проблемами внешними. Это, в числе прочих симптомов, часто является признаком тяжелой стадии психологического заболевания — человек начинает рисовать калом на стенах, бросается на близких с канцелярскими ножницами наперевес и так далее. Сталин сошёл с ума на почве антисемитизма. Известно, что и до войны он так или иначе высказывался в этом же смысле, но после войны его антисемитизм принял масштабный характер. Причины понятны. Семейные взаимоотношения Сталина были сложными — с другой стороны, какими они ещё могли быть у человека, который убил свою жену. Сталинский сдвиг по фазе на теме еврейства возник потому, что евреи постоянно доставляли ему неудобства, при этом находясь на периферии зрения — так человека сводит с ума жужжание мухи, соринка, застрявшая в уголке глаза, звук капающей воды и тому подобное. Жена старшего брата Надежды Аллилуевой после смерти мужа вышла замуж за еврея, не проконсультировавшись (как того требовали красивые древние грузинские обычаи) со Сталиным. Сталин очень сильно обиделся. Дочь Сталина, школьницу Светлану, лишил девственности режиссёр-еврей Каплер, автор «Ленина в Октябре». Далее в рамках бытового фрейдизма режиссёр был сослан в Воркуту, а Сталин орал на дочь: «да ты посмотри на себя в зеркало, прошмандовка, да кому ты нужна, не могла себе русского найти?». Через несколько лет Светлана вышла замуж — и опять за еврея. Еврея Сталин видеть не хотел, поэтому через три года Светлана развелась с мужем по настоянию органов госбезопасности. «Любой еврей-националист», — визжал кавказский гопник на совещаниях, — «является агентом американской разведки. Евреи-нацисты считают, что их нацию спасли США. Среди врачей много евреев-националистов. Всех расстрелять». Логика заболевания прозрачная — «необходимо убивать евреев и велосипедистов». Пиня из Жмеринки. Сын Сталина Яков, который без позволения отца (в пику древним грузинским обычаями) женился на еврейке, погиб в нацистском концентрационном лагере — можно предположить, что этот факт, в числе многих других особенностей взаимодействия Сталина со своими родственниками, оказал какое-то влияние на болезнь Сталина, и в его воспаленном мозгу сложился некий еврейский пазл. В итоге возникло, в числе прочих, «дело врачей», по окончанию которого сумасшедший грузинский дегенерат планировал устроить публичную казнь медиков с песнями и народными гуляниями. Но, слава Богу, не успел. Так внутренняя проблема отдельного человека становится проблемой общественной и начинает влиять на окружающих самым непредсказуемым и трагическим образом. Ранним утром двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать второго года президент Владимир Путин выступил с видеообращением, в котором сообщил о начале военной операции на Украине

Сколько ж это, – четыре, восемь... болеть я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывает эта сборная по футболу! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, пробивались в финалы, но сейчас, блядь, что ни чемпионат, то пиздец, – четыре года ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы играют, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам нихуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по-тихому, без протестов, кем надо притворяются, влезают куда хотят, на любую работу, и нихуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают... В футбол, блядь, играть надо, нет, блядь, они визажистов с собой берут, стилистов, и всё в итоге проёбывают! Там же, блядь, надо думать, как гол забить, а он в дождь, блядь, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не тренера слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..