Знатоки зарубежного кинематографа

Вот проекты всякие выставляют на всеобщее обсуждение. Генплан, например. Оказывается, чуть ли не год висел, и каждый мог высказаться.
Хорошо так по-семейному всем миром вопросы решать. Вышли на вечерней зорьке из домов, увидели друг друга – всё сразу и решили.
Еще хотят то ли участковых ментов выбирать всем околотком или то ли еще кого-то. Не помню уже. Местное самоуправление, одним словом.
Как в фильмах про Америку. Всем городом шерифа выбрать или решение какое принять сообща. Город – три десятка фанерных домиков и бензоколонка. А мы чего – мы перенимаем зарубежный опыт.
Только один момент – в Москве 12 млн живет. Как минимум. И если все они выйдут на вечерней зорьке...
Москва 120 км в периметре. Минимум. Чтобы генплан обсудить ехать надо пол-Вермонта к месту обсуждения. А то и весь Вермонт.

Хочется всё же чтобы во власть пускали кого-нибудь, у кого представление о правильном мироустройстве не из кино.
Хотя бы не из зарубежного.

2010

Утро в Гольяново. Сегодня

Сетевое

Говорят, ужасы современных войн оттого, что убивающие друг друга стороны не делают этого в непосредственном контакте. Что зри они сам процесс в своём собственном исполнении, чувствуя запах и взгляд, сто раз подумали бы прежде чем. Заочно же, пулей, бомбой, ракетой, легче. Только потом думаешь, на хрена было? Обошёл бы лучше стороной.

Вот и в сетях позволяю себе всласть разругаться с кем-то, с кем не надо бы. И этот кто-то тоже не от большого ума проделывает аналогичное. А потом сидишь и думаешь: обошёл бы лучше стороной. Ну да, херню несёт боевую. Но, может, с улыбочкой, а ты всерьёз. Не Раскольников же какой-нибудь, прости господи, живую тёпленькую старушку не убил бы. Рука б не поднялась.
А дистанционно оно во сто крат легче.

Уходить нужно из всей этой сетевой пакости. Прав был Гришковец.

2012

Бифштекс рубленый с яйцом
5 ноя, 2020 at 3:35 PM

Бифштекс рубленый с яйцом обязателен был в каждой советской столовой или даже кафе.

Блюдо неясного происхождения, но очень логичное по замыслу: смягчить постылую сухость бифштекса из постного говяжьего фарша, лука, соли и перца жидким желтком, аки соусом естественного происхождения. Расчленяешь вилкой желток вместе с жестковатой котлетой, тот разливается по фаршу, обволакивая мясные крупицы, делая их скользкими, сливочными, дружественными желудку и естеству.

Однако спущенная сверху рецептура содержала лишь предписание жарить яйца и выкладывать оные на сухие котлеты. Что и производилось неукоснительно. Но рецептура, похоже, не оговаривала свойств масла и степени прожарки яиц. Скажем больше: ничего в столовых и не жарилось. Технология общепита младшего звена жарки не предусматривала. Всё либо варилось, либо запекалось в многоярусных духовых шкафах.

В результате на бифштексы водружались яйца с пропечёнными до твёрдости желтками, причём, противни смазывались нерафинированным подсолнечным маслом. Рафинированного я, честно говоря, тогда и не видел. Утверждают, что выпускалось. Но в Москве не было. Почему говорю – не любил я тогда пахучего масла. После сорока пришло. А тогда на дух не переносил. Оттого и запомнил. Но даже сейчас жарить глазунью на нерафинированном подсолнечном масле означает для меня лишь одно – немедленно отправить оную в помойное ведро. Ну или сопроводить крепким возлиянием.

Таким образом, вполне здравая идея бифштексов с яйцом убивалась советским общепитом начисто. Никогда кровавой Лубянке этого не прощу.

Занимательная геометрия
16 авг, 2016 at 9:54 PM

Объём водки в конусообразной рюмке, заполненной наполовину (её высоты), равен 1/8 заполненной до краёв.
И пусть только кто-нибудь пикнет: "зачем в реальной жизни нужна школьная геометрия?"

I

Там за окошком скорого вагона
Висит над серой пасторалью небо,
Мелькают перелески и проселки,
Стога, коровы, свалки, перегоны.
К окошечку купейного притона
Спешат с нехитрой снедью поселяне.
Всего то ночь, еще лишь день, и дома.
Мы скоро будем там. Нам будут рады.

Но, кажется, мы едем слишком долго,
Не думал, что сегодня так устану.
Я мирно сплю на верхней, страшной полке,
Мне восемь лет, и все по барабану.

II

Там за окошком старого вагона
Висит над серой пасторалью небо,
Мелькают перелески и проселки,
Стога, коровы, свалки и перроны.
К окошечку купейного притона
Спешат с постылой снедью поселяне.
Всего то ночь, еще лишь день, и дома.
Я скоро буду там. Ты будешь рада?

Но, кажется, мы едем слишком долго,
Не думал, что сегодня так устану.
Тревожны сны на верхней, жесткой полке,
Мне сорок лет, мне все по барабану.

15 ноя, 2009 at 1:07 AM

Вынос семейных ценностей

Что бы ни говорили, реклама, прежде всего, национальна. Нельзя пересадить кактус за полярный круг. Нельзя создавать рекламу здесь по правилам, разработанным там. Мы разные, по-разному думаем и по-разному чувствуем.
Ниже своеобразная российская расшифровка некоторых понятий, ассоциативных связок, устойчивых у заокеанского, да и не только заокеанского, жителя. В некоторые, казалось бы, общие образы мы вкладываем разный смысл. Одно и тоже видим совершенно по-другому.
Быть может, изложенное ниже хоть немного поможет импортному рекламисту, решившему заняться своим делом в России. Главное – не принимать написанное всерьез.
Итак, если толмач лыка не вяжет, а он, учитывая национальную специфику, не вяжет никогда, аборигены из далекой северной страны все воспринимают по-своему. Перевести-то некому. И вот как оно получается.
( Свернуть )

Если на экране телевизора возникает оптимистическая улыбка, а ее обладательница (или обладатель) излучает в окружающее пространство свое приподнятое настроение и брызжет активной жизненной позицией, среднестатистический соотечественник впадает в ступор, а сердобольные бабушки начинают креститься и жалеть страдалицу.
Юродивых на Руси всегда жалели. Слабоумие – болезнь душевная. Постоянная, радостная улыбка от уха до уха – признак идиотизма, а не благополучия. Та, с экрана, или полная олигофреничка или притворяется.
Небось, приходит после съемок домой, отклеивает улыбку и ресницы. Ложится спать с головной болью. Ребенок опять нахватал двоек, работы, кроме рекламы, нет и не предвидится, муж запойный или сбежал. Женская доля…
Да и лица эти оптимистические, честно говоря, не запоминаются. Критерии привлекательности ведь не интернациональны. Стандартная американская белозубая физиономия и поджарая фигура - пустое место. Такие персонажи все на одно лицо. Представьте себе, что нужные вам товары рекламировали бы китайцы.

Если же на голубом (в хорошем смысле) экране появляются известные всей стране люди и что-то там себе рекламируют, то старушки и жалостливые домохозяйки продолжают причитать - до чего жизнь довела!
Того же актера Градова, например. Того, которого давно никто уже не снимает. Да и снимали-то… Вот он теперь и любит свою семью. Что еще остается? А он, кстати, еще и поет хорошо под гитару. Профессия артиста – гнусная, неблагодарная профессия. А средство это посудомоющее – что в нем особенного? Да ничего…
Но, не все жалеют болезных. Особенно если рекламная особь вполне благополучна. Познера того же взять к примеру. Зачем ему Ренессанс? И так в шоколаде. Мы-то знаем. А лишнего рубля не упустит. К тому же, нашел что рекламировать…
Такая вот народная психология…

Хотя, доброты все же больше. Народ-то незлобивый, отходчивый. Все пожалеть норовит.
Так обычно и происходит при включении анимационного рекламного персонажа в живой игровой ряд.
Фальшиво, конечно, смотрится. Это у них каждый день кролика Роджера подставляют... А у нас… Взрослые люди, подчас преклонного возраста, за деньги должны радостно приплясывать вокруг какого-то Делми, Мойдодыра или мистера Проппера. Удивленно ойкать, вскрикивать, поражаться и заходиться в экстазе.
Стыдно за соотечественников, неудобно как-то, хочется переключить канал, чтобы не быть свидетелем позора. Такой конфуз…

Рыба под польским соусом
9 апр, 2010 at 7:56 PM

У нас дома это называлось польским соусом. Сие простое блюдо помню с детства. Посмотрел в интернете - польский соус - это какая-то белесая и тягучая штука. Так что считайте это моим польским соусом.

Итак на 4 порции необходимо:

1. Любая простая (дешевая) рыба. Лучше суховатая (в соответствии с каноном - судак), например, филе окуня. Или хек какой-нибудь. Пусть будет 1 кг.
2. 5-7 яиц (в зависимости от размера).
3. Полпачки сливочного масла (125 г).
4. Чуть петрушки или сельдерея (нужна именно нейтральная зелень, так что укроп или кинза не подходят).
5. Половинка лимона.
6. Отварной картофель на гарнир.

Рыбу, картошку и яйца ставите вариться. Отваренные до крутизны яйца мелко рубите. Растапливаете в сковороде на небольшом огне полпачки масла и высыпаете в масло яйца. Получается яично-сливочная каша. Ждете минут 5-10 периодически перемешивая - обжариваете яйца в масле или пропитываете маслом яйца - как вам будет угодно считать. Добавляете немного мелко рубленной зелени, солите и выдавливаете поллимона. Перемешиваете, даете раз прокипеть и выключаете.

Дальше все просто - каждому кладете на тарелку куски вареной рыбы, картофель и поливаете (сильно сказано) - вываливаете на рыбу яичный соус-кашу. Блюдо можно назвать рыбой под яичной шубой.
Штука получается очень сытной и нежной - никаких специй в соус не добавлять!
Помимо того, что вкусно, это еще и очень просто. Кроме того, совершенно не важно какая рыба.

К давнему разговору об агрессивной инфантилизации населения
15 май, 2013 at 8:44 PM

Тут рекламу крутят. Две белозубые клуши пьют что-то фруктовое из чашек. Подозреваю, какой-то фруктовый чай. Ролик как назло поймать не могу: когда надо – всегда так.
Так вот, пьют они это дело, пьют, и так оно им вкусно, что от чашек по куску откусывают, не замечая. Такой вот креатив.
А когда откусывают, внизу надпись появляется, цитирую, «Фантазийное изображение. Не повторять».

Сначала подумал про заботу о детях. Но дети, способные есть чашки, не читают микроскопических молниеносных предупреждений. Малы ещё читать.
А их родители догадываются, что чашки есть не стоит. Во всяком случае надеюсь.
Остаются два объяснения.

Первое. Рекламодатель боится так называемого покупательского экстремизма. Это когда в Басманный суд поступает иск следующего содержания: «ел чашку – сломал зуб, требую компенсацию в 1 млн. долларов».
Представляете себе, что такой иск примут у нас к производству? Ржать будут до колик, это да, но рассматривать по существу? Разве что в психдиспансере.

Второе. Совершеннолетние всё же могут грызть чашки, если показать им такое по телевизору. Или не станут отговаривать детей, ежели таковые у них имеются.
Потому что привыкли делать всё, как показывают.

То есть вывели-таки гомункулуса. Получилось.
А вы не верили.

P.S.: Поймал, наконец, - это фруктовый Липтон.

Осмелюсь напомнить уважаемой публике, что становиться на ту или иную сторону на митинге о стоянии Феликса, запальчиво рассуждая на тему феликс-не феликс/палач-не палач/невский-не невский/доминанта-не доминанта/овертон-не овертон и пр., как минимум, глупо, ибо затея с возвращением-не возвращением памятника-не памятника затеяна исключительно для отвлечения внимания публики от насущных тягот. Точно как дежурное вытаскивание ильича из мавзолея под какой-нибудь очередной обвал.
Посему единственно возможная реакция нормального человека на этот балаган - звенящее гробовое молчание.

Год окаянный всё ж не вечен,
Еще чуть-чуть и выйдет срок
Печатью Каина отмечен,
Он навсегда уйдет в песок

Мы с нетерпеньем ожидали
Его кончины, день за днем.
Вот он исчезнет в снежной дали,
А мы часы перевернем...

5 фев, 2010 at 12:03 AM

- Красная кошка с пятью хвостами либо существует, либо нет. Согласен, сынок?
- Её нет, дядя.
- Доказать можешь?
- Н-н-нет...
- Тогда продолжим. Для того, чтобы, наконец, поймать красную кошку с пятью хвостами мы должны, отдав тысячи караванов золота и пожертвовав армией рабов, построить великую ловушку для поимки красной кошки с пятью хвостами.
- А если окажется что красной кошки с пятью хвостами все же не существует? Что будет, когда мы её не найдем?
- Это будет такой же великой победой. Отсутствие кошки – такой же результат, как и ее наличие.
- Дядя, а давай поймаем семирылого акулосуслика!
- Это ещё что такое?
- Пока не знаю, только что выдумал.
- Непременно поймаем, сынок, вот только с кошкой разберемся...

И был вечер, и было утро...

Год назад

Школы Данок во времена Писек
по поводу ролика о федеральной Школе Лидеров и разного рода испытаний для соискателей, одно из которых предписывало сооружение моста из бумаги, скотча и кнопок.

До слёз. Не успели забыться пестуемые дремучими провинциальными властями школы блогеров, как на тебе, новый циркуляр: велено искрить по поводу школ лидеров с вырванными сердцами. Тоже в свете прогрессивных веяний.
Пять лет оттрубить пионервожатым, затем склеить самый длинный мост из бумаги, скотча и канцелярских кнопок, и в Златоглавую за лимоном и дипломом лидера, в котором так и написано: Василий Пупкин, лидер. Профессия такая.
Главное – мост склеить.
Мой отец, хороший по свидетельствам коллег архитектор, в застойные ещё времена язвил по адресу тогдашнего свежего поколения алчущих наград и премий: всё рвутся строить города, никто не может спроектировать дом.

Дочь моя всё это давно уже называет Проектами Исследования Социальных Явлений, сокращённо ПИСЯ.

Страна искренне верит, что все её беды от недостатка пись. Вот откуёт нужное количество и заживёт, наконец, в довольстве. Ужо-то они всё наладят. У Феди Бондарчука мудрости наберутся и наладят.
Сейчас вообще время пись, в которое не посчастливилось жить нам. Время финального завершительного и окончательного похода в жопу с подчищением последних крошек, оставшихся после большой жратвы девяностых. Писи всё дометут до блеска. После них, как после лангольеров, ничего, вакуум.
Они ведь и правда думают, что умение сооружать мосты из туалетной бумаги важнее презренного мастерства фрезеровщика, врача или пекаря. Верят, что постиндустриальное общество это про нас. То, что про них – сомнений нет. Они его непременно организуют в рамках отдельных семей на отдельных лазурных берегах.
А мы в который уже раз помашем им платочком со взлётной полосы и смахнём слезинку.

2017