Отпуск с нагрузкой или с удовольствием

Лето прекрасная пора отпусков, новых впечатлений и приятного общения. Семейный отдых становится все более популярным в нашей стране. И это очень важно для взаимопонимания и сплочения семьи.

Но всегда ли отдых спокоен и радостен? Иногда он превращается в череду трудностей и конфликтов. Дети своей активностью раздражают родителей, родители чаще обычного кричат на детей, одергивая их, где надо и не надо.

Недовольство может распространяться на социум и даже природу, когда не устраивает обслуживание, жилье, питание, окружение, море, погода. В результате такого отдыха вся семья возвращается домой с ещё большей усталостью, «взвинченной», неотдохнувшей и недовольной друг другом.

Почему это происходит, и как превратить отпуск в прекрасную возможность сплотить семью, усилить взаимопонимание, получить удовольствие от общения друг с другом, наполниться приятными впечатлениями на целый год?

Отвечая на первый вопрос: «Почему?» - могу предположить, что у одного из членов семьи расстроена нервная система. Возможно, вследствие переутомления на работе или ряда стрессовых ситуаций, или из-за вредной привычки критиковать всех и вся, то есть жить в негативе.

Если в основе повышенной раздражительности прячется переутомление, то нужен отдых, правильное питание, позитивные эмоции. Организм может восстановиться сам, без дополнительной помощи.

Когда причиной излишней эмоциональности является стресс, то важно переключаться со стресса на отдых. Однако, если самостоятельно не удаётся «переключить» себя на новые впечатления, то необходимо обратиться к психотерапевту, даже на отдыхе, чтобы проработать душевные переживания и убрать их из своей жизни, а не носить как ненужный груз.

Ну а если вы отследили у себя привычку критиковать, то попробуйте поменять эту привычку на противоположную. Ведь цель вашей критики, скорее всего, кроется в желании изменить мир к лучшему. Но критикой, особенно по мелочам, мы не меняем наших близких, а вызываем у них чувство обиды. То есть глубинная ваша цель остаётся недостижимой.

А чтобы получить позитивные перемены в ребенке или супруге, нужно совсем другое - похвала. Похвала за хорошие поступки, где-то даже авансом. Например: «Ты у меня такой аккуратный, все вещи сложил на место». И у ребенка появляется желание, а затем и привычка убирать свои вещи.

Это как в притче о солнце и ветре:

Поспорили Солнце и Ветер, кто из них сильнее. Решили они проверить свою силу, раздев путника, идущего по дороге. Ветер долго дул на путника, но тот ещё плотнее заворачивался в свой плащ. Солнышко пригрело, и путник сам снял свою верхнюю одежду.

Теплота, душевность и искренность в отношениях особенно важны в семье, так как влияют на формирование самооценки. Поэтому старайтесь подмечать хорошее в себе и ваших близких. Озвучивайте это, не стесняясь, говорите приятное друг другу. Проявляйте уважение даже к малышу, выслушивая его, когда он хочет высказаться. И вы узнаете много нового друг о друге. Можете быть удивлены, что трехлетний ребенок имеет своё суждение, совершенно отличное от вашего. Это может вас иногда позабавить, а иногда и порадовать своей глубиной и непосредственностью.

Эмоции удивления, удовольствия от открытий, эмоции нежности и любви - оздоравливают нас, наполняют радостью и душевной гармонией. Впускайте в себя позитивное, позвольте себе на отдыхе стать беззаботными, как в детстве и многие проблемы просто «отвалятся как засохшая грязь». А вы вернётесь домой наполненные здоровьем и отличными впечатлениями от отпуска.

Летние каникулы у детей долгие, но пролетают незаметно и приближается сентябрь. Важно психологически позитивно настроить вашего ученика на обучение. Но об этом позже. А сейчас – каникулы!

Повторно в очередной раз я подтвердила высшую категорию врача-психотерапевта, что подтверждает данный документ.

Это видео набрало за неделю 8700 просмотров! Ура!

Это видео тоже оказалось интересно людям и за три дня набрало 1800 просмотров!👍 Спасибо всем за лайки!

Что такое хорошо и что такое плохо? Или как не поддаться отрицательному влиянию.

Каждый подросток в определенный период задумывается: «Как меня воспринимают в классе?» В ответ на это он хочет быть одобряемым одноклассниками. И от того какое у него окружение, он может получать одобрение за хорошие или плохие поступки.
В каком-то классе подростки получают одобрение за достижения в учебе, олимпиадах, спорте…
В других — за то, что сорвал урок, нагрубил учителю, обидел девочку.
Может быть одобрение за курение, выпивки за углом школы, употребление наркотических средств. В компании таких друзей это считается крутым, но это ложная крутизна.
Что двигает подростком? Почему он попадает под дурное влияние?
Его неопытность в жизни.
В тоже время не все подростки поддаются отрицательному влиянию сверстников. Как это у них получается? Почему они выбирают другой путь?
Есть подростки со встроенной родительской программой заботы о здоровье, представляющим свое положительное будущее и двигающимся в этом направлении.
Это подростки из семей, где принято разговаривать, обсуждать планы на будущее, помогать, поддерживать и верить в успехи друг друга. Такое позитивное семейное окружение способствует росту и развитию всех членов семьи, а детей особенно. Ведь они впитывают знания, полученные в доброжелательном общении, как губка. Очень важно не ругать за ошибки. Если необходимо, проявить сочувствие, успокоить, совместно поискать решение, дать подсказку.
Таких понимающих и заботливых родителей меньше. Хотя все родители хотят своим детям лучшего. Ведь дети – это продолжение их самих. Но, к сожалению, в большинстве семей нет такой интенсивной поддержки.
Причины этого разные:
Избыточная занятость родителей на работе
Неумение обсуждать важные темы.
Просто не придают значения детским переживаниям.
Отсутствие соответствующих знаний.
Нежелание заниматься детскими проблемами.
Тогда подрастающий ребенок начинает искать поддержки в своем окружении и может найти его в неблагополучной компании, где его выслушивают, обсуждают проблему, ругают обидчиков, предлагают выпить или закурить, чтобы расслабиться. Таким образом снимая эмоциональное напряжение, располагают подростка к себе, а заодно и подсаживают на вредные привычки.
Формируется условный рефлекс при неудаче: кого-то поругать, затянуться сигаретой или вейпом, выпить спиртное. Но не делаются выводы, не предпринимаются действия, чтобы двигаться вперед, к своим успехом. Не берется ответственность на себя, а перекладывается на других.
Если ваш ребенок попал в такое окружение, это сигнал его душевного неблагополучия. Как правило родителей это очень беспокоит. Кто-то начинает ругать ребенка, кто-то запрещает водиться с мальчиком или девочкой, дурно влияющим на ваше чадо, кто-то, переживая, ищет совета у близких. А надо начать разговаривать, попробовать выяснить, что его привлекает в этой компании?
Может ложные идеалы, а может низкая самооценка, когда не верит в себя. Нет целей, нет интересов, которые бы двигали подростка к его вершинам успеха. Необходимо убедить, что ваш ребенок достоин другого уровня отношений и вместе с ним найти, что для него привлекательно, что он бы хотел попробовать. Новый вид спорта или новое хобби? Обсудить почему это важно для него.
Бывает, что ребенок замкнулся и не хочет отвечать вам, но, когда вы говорите, он не уходит, а угрюмо слушает. Это все равно контакт. В такие минуты важно выбрать доброжелательно-наставнический тон. Говорить спокойно, без «наездов», говорить о ваших тревогах за него, о его возможностях, о вашей любви к нему и его положительных качествах, которые следует развивать.
Если в процессе вашего монолога вы видите, что выражение лица вашего сына или дочери становится мягче, уходит хмурость и угрюмость, значит вы на верном пути. Вы выбрали правильные слова и нужную интонацию. Для первого раза минут пятнадцать- двадцать достаточно.

После всего сказанного обнимите вашего упрямца, пригласите его погулять вместе или попить чай. Во время чаепития или прогулки говорите о чем-то другом, можно просто подметить, что-либо приятное, вкус чая, красоту природы, а можно помолчать, думая о хорошем. Когда мы думаем о хорошем, в наших глазах отражается наша внутренняя улыбка. А с человеком с внутренней улыбкой приятно находиться рядом, появляется ощущение спокойствия и безопасности. А ведь это так нужно вашему ребенку.
А бывает, что подросток избегает общения из-за накопленных, часто надуманных обид, грубит, огрызается, ничего не хочет слушать от близких.
У меня на приеме бывали и девочки, и мальчики 13-14 лет, которые просили родителей отвести их психологу. Они нуждались в психологической помощи, но не видели возможности получить ее от родителей. Умения выстраивать диалог у них не сформировалось, а желание поделиться своими переживаниями с человеком, который может помочь – появилось.
Понимая всю сложность ситуации, обеспокоенные мамы записывали ребенка на консультацию.
Мне вспоминается девочка, которая почти каждую ночь уходила ночевать к подругам, за последние полгода снизилась успеваемость в школе. На приеме она сказала: «Я не люблю свой дом, не могу там оставаться. Я злюсь на свою мать, не хочу с ней разговаривать.» При этом ее мать работала целыми днями, чтобы дочь не чувствовала никаких лишений.
Другая девочка, тоже 13 лет, высказывала родителям: «Почему я должна убираться в вашем доме? Это ваш дом, когда у меня будет мой, тогда я и буду наводить в нем порядок».
В обоих случаях прослеживается упущение родителей в том, что дети оказались не приучены к домашнему труду и совместным семейным ценностям. Они оказались лишены чувства сотрудничества в собственной семье. Не было ощущения, что родительский дом это и их дом, они в нем выросли, они в нем живут.
Вместо этого, накопилось много обид и защитных агрессивных реакций на родителей. На занятиях мы прорабатывали обиды, чтобы они не разрушали самих подростков. Вырабатывали новые стили поведения с родными. Также шла работа с повышением мотивации к учебе.
Самым правильным решением родителей было обращение к психотерапевту. В процессе работы, у девочек постепенно ушли обиды на мам, появилась мотивация к учебе и наведению порядка в своей комнате, появилось желание делиться с мамами своими радостями. Перестали обманывать, пытаясь скрыть свои огрехи, научились говорить о своих ошибках. Мамы тоже учли свои ошибки и стали лояльнее к девочкам, чаще одобряя их за хорошие дела.
Подростковый период самый сложный, когда эмоции зашкаливают, а знаний не хватает. Чтобы подросток не закрывался в своей скорлупе и не оставался на едине со своими переживаниями, нужно его тормошить. Устраивать совместные поездки, походы в кино, театр, на природу. То есть наполнять новыми впечатлениями. Вовлекать в совместные дела и планы.
Для этого и самим родителям необходимо становиться активнее.
В крупных городах, сейчас появились специальные занятия для подростков в группах, где работают специалисты: психологи, педагоги, тренеры.  Например «Школа мужества. Программа для мальчиков 8-17 лет».
Эти занятия можно посещать в выходные дни, или на каникулах. Есть и онлайн варианты.
Выбирайте то, что вам подходит, не оставляйте вашего подростка без внимания. Помогайте ему ставить цели и достигать их. Это доставит вам много радости и еще больше сплотит вашу семью.

 Подарки, которые мы дарим.
         Задумывались ли вы над тем, какой след в душе ваших близких, друзей и знакомых оставляют подарки? Это маленькая часть нашей жизни, напоминающая нам о человеке или о событии.
         Подарок при соприкосновении с ним может вызывать теплую эмоцию и образ человека, который его подарил. Подарок может вызывать грусть или обиду (недооценённость), может вызывать душевную боль, напоминающую о расставании или трагедии.
         То есть, подарок — это связь с окружающим нас миром и связь с нашим ушедшим или промелькнувшим прошлым.
         Однако память прошлого может давать нам ресурс в настоящем, даже если мы этого не осознаем. Это легкое секундное воспоминание может поднимать нам настроение, но может и огорчать.
         Моя подруга как-то сказала с улыбкой: «Ты мне подарила подставку под чайник много лет назад, но всякий раз, как я беру её в руки, я вспоминаю тебя и наполняюсь душевной теплотой». Я думаю, что это тепло не только связано со мной, но и с воспоминанием приятного события и нашей совместной молодости. Это всё укладывается в несколько мгновений, но успевает наполнить мою подругу ресурсным состоянием и улучшить ее настроение.
         В быту нас окружает множество разных вещей. И, как подметила Кон Мари, японская писательница, вещи влияют на наше настроение.
         Поэтому подарки, которые согревают душу, мы оставляем с ответным чувством благодарности. Те, которые вызывают неприятные переживания, убираем из окружающего нас пространства. В зависимости от их ценности можно выбросить, отдать кому-то или убрать в кладовку «с глаз долой». Так бывает, если вы только что расстались с любимым человеком или узнали о предательстве близкой подруги.
         Учитывая столь сильное влияние подарков на нашу жизнь, важно с большим вниманием относиться к их выбору. Выбирая презент, думайте о конкретном человеке. Что ему необходимо? Что подойдет? Что понравится? Учитывая вкус человека, вы выбираете цвет подарка, его форму, качество. Стоимость подарка вы соотносите с вашими возможностями.
         В момент выбора подарка, позвольте себе получать удовольствие! Не напряжение, не беспокойство и досаду (как навязанная необходимость), а удовольствие! Тогда вы точно найдете, что порадует вашего одариваемого, интуиция вам подскажет.
         Подарки могут быть полезными (посуда, одежда), символично-вдохновляющими (фигурка победителя), дополняющими интерьер, имиджевыми (украшающими внешность: брошь, заколка, серьги), поднимающими настроение (футболки со смешными надписями), ароматными (духи, гели), вкусными (торты, конфеты), радующими глаз (цветы). Можно так же разделить их на долговечные и недолговечные.
         Когда-то, в далекие 90-е годы, пациентка подарила мне кастрюлю, и сказала: «На нашем авиазаводе сейчас выпускают кастрюли из очень качественного металла, а зарплату нам выдают продукцией. Эта кастрюля вам долго прослужит». Я была удивлена, но поблагодарила женщину. Прошло лет 25 с того времени, эта кастрюля как новая. И всякий раз, когда я в ней готовлю, я с благодарностью вспоминаю эту женщину и желаю ей всего наилучшего. Это был полезный подарок.
         У меня есть символично-вдохновляющие подарки от моих детей. Это маленькая фигурка совы от дочери: «Для успешного написания и издания моей книги». Сова вселяла в меня веру, что все получится, вдохновляла на работу с книгой о семейных отношениях «Моя крепость! Секреты счастливой семьи». И книга вышла в 2021 году в издательстве «Феникс».
         Второй вдохновитель от сына. Когда он был еще студентом, он подарил мне маленькую фигурку человечка с несущим над головой блюдо с виноградом. Сын назвал этот подарок символом изобилия, и пожелал мне тогда изобилия в моей жизни. Времена бывали разные, и когда не хватало денег, я подходила к этой фигурке, брала ее в руки, вспоминала слова сына и говорила: «Пусть будет достаток и изобилие в семье». Через некоторое время все налаживалось.

         Важный момент, как преподносить подарок. Это кульминация, которая запоминается и поднимает ценность подарка и ваших усилий.
         Можно просто робко буркнуть: «Это тебе». Все равно приятно. Но можно и торжественнее, с улыбкой, с гордо поднятой головой, сказать теплые слова: «Именно для тебя я приготовил этот подарок, пусть он доставляет тебе радость и вдохновляет на достижение твоих высоких целей!» Конечно, эти слова касаются долгосрочных подарков. Для вкусных, съедобных подарков можно придумать другое: «Пусть эта шоколадка доставит тебе удовольствие». В этом случае можно сказать просто: «Это тебе!» При этом важно произнести слова с улыбкой и доброжелательностью в голосе.
         Люди, которые с радостью принимают подарки, благодарят искренне, от души, располагают к тому, что им хочется делать подарки. Поэтому не скромничайте, не капризничайте, а позволяйте себе радоваться подаркам. Это укрепляет отношения, и вы всегда будете притягательны для приятных сюрпризов, особенно в паре.


Синдром выученной беспомощности у детей
В работе психотерапевта нередко приходится сталкиваться с тем, что ребенок ленится, не помогает по дому, нет интереса к учебе. За этим стоит неумение выполнять доступные по возрасту задания, неверие в себя и, как следствие, нежелание что-либо делать. Состояние, когда человек из раза в раз пасует перед трудностями, в психологии получило название выученной беспомощности.
Кто же формирует эту беспомощность?
Как это ни странно, - очень заботливые мамы, которые пытаются оградить своих любимых детей от забот и хлопот, считая их маленькими. При этом матери берут все домашние хлопоты на себя, переутомляются. Проходит время, мамы понимают, что дети подросли, уже начали ходить в школу, но в отношении к домашним делам, а часто и к урокам, остаются безразличными. Матери нервничают, критикуют, кричат на детей, пытаясь заставить их убрать за собой комнату или сесть за уроки. На это уходит много сил, и любви к уборке или урокам у детей так и не появляется.
Упущено время, не выработана привычка, и с отсутствием привычки обслуживать себя и помогать по дому, не сформированы элементы удовольствия, которые мы получаем, делая полезные дела для себя и других.
Поэтому так важны постепенность и движение от простого к сложному. В пять лет ребенок учится убирать свои вещи и игрушки на место, он привыкает и делает это легко и свободно при условии, если этот навык помогли выработать ему взрослые. Тогда в восемь или десять лет, он легко уберет свою комнату.
У меня на приёме мать двух дочек, шести и восьми лет. Она жалуется, что до полуночи ей приходится наводить порядок в доме. И так каждый день.
- Почему вы не привлекаете девочек к уборке? – спрашиваю я.
- Они всё делают очень медленно. У старшей много блокнотов, которым она никак не может найти место, они очень мешаются, захламляя стол. У младшей много игрушек и всяких мелочей.
Мы поговорили с женщиной о том, что она будет учиться организовывать своих дочек, не ругая, а одобряя их. Она, как взрослый человек, поможет организовать места детей, чтобы им было удобно, следуя принципу: «Каждой вещи свое место». А для мелочей и блокнотов дочерей купит специальные небольшие контейнеры, куда они смогут с удовольствием сложить свои маленькие ценности.
Так же женщина вспомнила, что старшая дочь любит ей помогать в приготовлении еды, а младшая любит пылесосить.
Очень важно организовать сотрудничество с детьми. Ведь они учатся на примерах взрослых и, подрастая, не боятся новых поручений родителей, а знают, что у них получится, а если что-то не умеют, то научатся.
Родителям важно относиться к воспитанию детей, как к организационному моменту, обучаясь распределять домашние обязанности, а не взваливать их на свои плечи.
Обычно подобная система хорошо отработана в многодетных семьях. Этому может научиться каждый родитель, главное понять, насколько важно постепенно привлекать детей ко взрослым делам по мере их взросления. Это формирует уверенность у детей, чувство ответственности, самостоятельности, сотрудничества, коммуникабельности и готовность к преодолению трудностей.
А если время упущено, то следует обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы помочь подростку выработать ответственность, само-организованность, укрепить волевые процессы, и позволить ему повзрослеть и преодолеть синдром выученной беспомощности.

Утро сегодняшнего дня на высоком берегу!

Что делать, если муж пришел в плохом настроении?