😥 vs 🔥, но надо
🌊 vs 🥋

То, что произошло в Крокусе это ужасно.
Ощущения дикие? Дикие. Ужас? Ужас.
Страшно за жертв? Страшно и жалко.

Ужаснее ещё то [хотя так всё же нельзя говорить, ведь это суть то же], что именно то же самое происходит со стороны РФ в Украине уже более 2 лет (+ ещё 8 лет, когда жертвой был только восточный регион).

Почему это терроризм, а война РФ против Украины нет? Почему здесь всё однозначно, а там нет?

Но есть ещё кое что ужасное и трагическое, к чему эта ОПГ у власти РФ привела.

Если раньше 99,99999% украинцев сочувствовали бы, то сегодня всё иначе.

Будет очень много тех, кто обрадуется (и понятно почему), а россияне будут на них за это злиться (…те, кому ещё непонятно почему).

Но! При этом будет не меньше тех украинцев, кто несмотря на бомбардировки букетами дронов и ракет, будут сопереживать невинным жертвам теракта.
И это поразительно (но как много россиян обратят на это внимание?)!

Далее произойдёт ещё одно разделение:
Украинцы, которые радуются, будут осуждать сопереживающих сограждан, а сопереживающие – осуждать радующихся.

И акцент у всех сместится на междоусобные войны, а не на ОПГ, которая за этот ад должна понести такое же наказание, которое они хотят для таких же как они террористов [Запомните их пожелания. Они же против двойных стандартов, правда же? Правда?]

Кстати, если применить принцип «ищи кому выгодно», то... не знаю никого, кому этот теракт выгоднее, чем этой ОПГ.
Ну серьезно. Они устроили террор международного масштаба. Неужели им не плевать на «каких-то» посетителей ТЦ?
Да они даже готовы применить ядерку, наплевав на то, что за границей везде живут их сограждане, а обратка может прилететь на их же страну и граждан.
Им. Плевать.

Вот только они понимают, что никто не нападёт на Россию снаружи, поэтому они боятся Россию изнутри (и правы, кстати).
Поэтому им нужно дальше играть в белых и пушистых, но ради этого им нужны убедительные оправдания для будущих более жестоких внутренних репрессий. [Раньше вот как раз не было смысла бояться, но по законам жанра, из-за промедления цена будет расти]

Ладно, представим, что это может быть вообще никак с ними не связано, но кого это волнует?
Они эту ситуацию повернут в нужное им русло в любом случае.

В общем.

Нет смысла злиться на огоньки украинцев в соц. сетях, когда они под реальным огнём каждый день.
Есть смысл помочь как можно быстрее сломать иглу 💉 (источник средств и власти) этой ОПГ.

Тогда наступит её конец… и начало всеобщего мира.

😥 vs 🔥, но надо чтобы было
🌊 vs 🥋

Причины бесконечных страданий

В дополнение к тексту про любовь и ценности, поделюсь идеями одного из моих любимых философов, Мераба Мамардашвили:

«Мы готовы бесконечно страдать, лишь бы не страдать, потому что посредством страдания мы избегаем большего страдания. Нам страшно заглянуть в самих себя и узнать, что я всегда буду страдать.

Почему? Чтобы не страдать и жить все время страдая. Это как в аду: мы не умираем один раз, а вечно умираем. Ведь смерть со славой, отличается от другой смерти тем, что мы умираем раз и навсегда. А мученику в аду не дано умереть или наконец-то перетерпеть страдания: он должен вечно это повторять».

Разница вечных и сильных страданий в том, что сильные страдания конечны.

Пример 1: мы не решаемся выйти из абьюзивных отношений надеясь на изменения и руководствуясь страхом неизвестного [а если никого не найду?]. Так, обрекаем свою жизнь на вечные страдания [если не случиться чудо, и партнер не измениться] и избегаем сильных страданий [боль от расставания].

Пример 2: когда близкий человек умирает, нам не остается ничего другого, как сильно горевать [страдать] и учиться строить жизнь без него. В горе нет надежды. Мы не надеемся, что человек воскреснет и время вернется назад.

Вечными страданиями руководит надежда и страх, сильными — горе.

Уверенность и риторика

Когда меня спрашивают: «С какими проблемами чаще всего приходят к психотерапевту?», я отвечаю: «Взаимоотношений с другими людьми [мой личный 14—летний опыт]». Мы постоянно взаимодействуем с социумом: родители, коллеги по работе, друзья, дети, партнеры… Со всеми нужно коммуницировать, уметь выслушать и донести свое мнение.

Умение четко, эмоционально и убедительно выражать свои мысли помогает справляться с внутренними конфликтами, уменьшает чувство беспомощности или беспокойства и дает ощущение безопасности.

Развивать уверенную коммуникацию можно на сеансах психотерапии [в этом могу помочь я] в виде симулятивных тренингов, обучаясь навыкам ассертивности [умение отстаивать свои границы, уважая других, об этом я напишу отдельный пост] и практикуя риторику.

Уверенность — результат знания, которые переходят в успешный опыт. Знания лучше брать у лучших экспертов, и в безопасной обстановке нарабатывать новый опыт. После чего интегрировать этот опыт в свою жизнь и становиться увереннее.

Обсессивно-компульсивное расстройство [ОКР]
или как вспомнить, закрыл ли я дверь или кран

Для словаря:
• Обсессии — навязчивые мысли, от которых хочется избавиться. Пример: я точно выключил воду? Я точно закрыл дверь?

• Компульсии — действия, которые помогают избавиться от навязчивых мыслей. Пример: нужно вернуться домой, проверить, закрыл ли кран и дверь!

Как себе помочь?

Мы много действий совершаем не думая, автоматически. Долго ли вам нужно думать, чтобы решить задачу 2+2=? Ответ приходит мгновенно.

Мы автоматически, без дополнительного напоминания себе, делаем много разных действий: закрываем дверь в машине [не оставляем ее открытой], закрываем воду, почистив зубы, нажимаем кнопку слива на бачке унитаза. Все эти действия мы делаем не задумываясь.

Например, чтобы затопить квартиру, нужно сознательно быть в моменте, осознавать свою цель, зафиксировать действия:

• обратить внимание, что кран я не закрываю, после того, как помыл руки;
• закрыть слив пробкой или тряпкой, и запомнить, что вода начинает набираться;
• почувствовать ногами мокроту, когда ванна переливается на пол и при этом сознательно покинуть дом.

Практика: спросите себя, оставляли ли вы сознательно дверь, кран открытыми? Была ли такая цель?

Если мы не помним, закрыли ли кран или дверь — значит мы его автоматически закрыли!

Типы социальных отношений
или как понять, из каких отношений стоит убегать

Мы можем посмотреть на любое взаимодействие людей, как на систему. Бывают сложные социальные системы [государства, институты и т.д.] и простые — отношения человек-человек [я и партнер, я и друг, я и родитель]. Сегодня познакомлю с тремя типами систем:

1. Взаимоусиливающия — система win-win, она приносит пользу всем участникам отношений, что приводит к их усилению, росту и развитию. Примеры:

• Друзья, партнеры, дети. У вас есть друг и вы дарите ему подарок, потому что любите. И ваш друг, дарит вам подарок, потому что любит.

• Домашние питомцы, взаимопомощь в семьях. Мы любим своих питомцев, хотим сделать их жизнь лучше, они любят нас.

• Магазины, сферы услуг [психотерапевт, парикмахер]. Мы покупаем товары в магазине. Магазин генерирует прибыль и гарантирует нам качество товара и время доставки этого товара.

2. Паразитарная — система, в которой один участник усиливается за счет ослабления другого. Примеры:

• Асимметрические дружеские, семейные отношения. Друг, который при встрече с нами говорит только о своих проблемах, а о наших слушать не очень-то и хочет. В результате один человек постоянно пользуется помощью и ресурсами другого, не предоставляя ничего взамен.

• Токсичный партнер, партнер-манипулятор, эксплуататор.

• Империи-колонии, рабовладельцы-рабы.

3. Взаимоослабляющая — система lose-lose, в ней нет победителей.
Примеры:

• Токсичная рабочая среда.
• Взаимозависимые отношения.
• Война.

Вывод: попробуйте оценить взаимоотношения со своим окружением и задайте себе вопрос: «Становлюсь ли я сильнее в результате этих отношений?». Если нет — повод задуматься, стоит ли продолжать находиться в этих отношениях.

Нигилизм — это не отсутствие веры вообще, а отказ верить в то, что есть.

Как контролировать свои эмоции

Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики].

Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции.

1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10.

Пример «раздражение-агрессия»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкое раздражение,
• 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию,
• 10 — активная агрессия с желанием причинить вред.

Пример «влюбленность»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкая влюбленность,
• 5 — средняя влюбленность,
• 10 — любовная зависимость.

2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2.

3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе.

Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться.

Как это выглядит на практике:

Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет.

Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».

Как эффективно общаться с партнером, чтобы избежать недопонимания

В моей практике парной терапии большинство проблем возникает из-за неспособности экологично общаться или полного отсутствия коммуникации. Вот как это часто происходит:

Мы замечаем, что партнер [друг, родитель...] ведет себя отстраненно → начинаем придумывать причины → ищем вину в себе → накручиваем себя → пытаемся восстановить контакт → сталкиваемся с нежеланием партнера общаться → продолжаем додумывать… → ссоримся.

Когда партнер ведет себя отстраненно и не объясняет причину своего поведения, перед нами возникает неизвестность и неопределенность — один из самых глубоких и мощных источников тревоги. Ничто так не успокаивает, как определенность, предсказуемость, узнаваемость мира. И чтобы наш партнер не додумывал [заполняя неопределенность накручиванием], можно использовать следующие шаги для общения:

1. Перед встречей с партнером определите свое состояние: «Я чувствую раздражение». Как это сделать, я писал выше.

2. В начале разговора честно сообщите о своем состоянии и кратко объясните причину: «Привет! Я сейчас раздражен из-за проблем на работе, это не связано с тобой».

3. Расскажите:
• о своей потребности;
• укажите, сколько времени уйдет на ее удовлетворение;
• какое действие даст знать, что снова можно контактировать.

«Мне нужно 40 минут побыть наедине с собой, чтобы успокоиться. Когда почувствую себя лучше, я тебя обниму или скажу, что мне полегчало».

Регулярная практика такого общения поможет расширить определенность, уменьшить количество ссор и создать более гармоничные и устойчивые отношения.

ЦЕННОСТИ

Ценности — это ориентиры, которые определяют наши действия, решения и смысл жизни, словно GPS. Они влияют на то, как мы смотрим на мир и взаимодействуем с ним.

Для кого-то ценности могут быть важнее собственной жизни — преданность, любовь или справедливость. Для других чужие жизни могут не иметь никакой ценности.

Осознание этих приоритетов помогает лучше понимать себя и окружающих. Когда вы знаете, что действительно важно для человека, вы сможете точнее предсказывать его будущие поступки.

Важно помнить, что окружение может быть сильнее ценностей, и иногда человеку приходится поступаться ими ради других приоритетов, то есть ради других ценностей, которые в данный момент времени важнее. Информационная и физическая среда формируют наши ценности, а потом уже они формируют наше окружение.

Дети, выросшие в семьях, где ценятся взаимоуважение и помощь, могут сохранить эти ценности и распространять их дальше. Такая модель поведения сохранится в их «внутренней системе ценностей» как что-то «хорошее — к чему я стремлюсь».

В то же время, дети, выросшие в семьях, где преобладают взаимоунижение и насилие, не зная, что можно жить иначе, могут впитать именно эти ценности. Эта модель поведения может стать для них нормой: «так было, так есть и будет всегда».

Однако, если дети из второго случая узнают, что есть другой путь, и если информация об этом будет достаточно убедительной, у них есть шанс изменить своё окружение и свою жизнь. Тогда та вредная модель поведения может стать для них чем-то «плохим — чего я не хочу».

Но у многих (если не всех) ценностей есть и обратная сторона медали.

Об этом поговорим в следующих постах.

Раздражение

Раздражение — это результат физического или символического нарушения личных границ:

Физическое раздражение — чувство дискомфорта, возникающее из-за нарушения личного пространства:

• хочу побыть наедине, но мне этого не дают;
• хочу спать, но в вагоне поезда кто-то храпит;
• еду в транспорте в час пик и чувствую, что меня постоянно толкают.

Символическое раздражение — это результат столкновения конфликтующих мировоззрений. Мы раздражаемся, когда наши представления о том, как «должно быть» [нормы, правила, мораль], сталкиваются с тем, что, на наш взгляд, «быть не должно»:

• я считаю, что опоздание на встречу — проявление неуважения к моему времени;
• я полагаю, что биологически взрослый человек должен быть психологически взрослым, быть ответственным, уметь признавать свои ошибки, а вижу инфантильных людей вокруг;
• я считаю, что ребенка следует воспитывать в моих ценностях, а бабушка и дедушка навязывают свои.

Как не раздражаться?

1. Определить источник раздражения и дистанцироваться от него физически или символически:

• озвучить свое желание побыть одному или найти возможность физически удалиться. Избегать поездок в час пик, а если храпят — использовать беруши;
• исключить из круга общения людей, которые часто опаздывают, инфантильных или тех, чьи ценности противоречат вашим.

2. Попробовать синхронизировать взгляды на мир:

• самому опаздывать на встречи с теми, кто склонен к опозданиям, чтобы избежать ожиданий.
• учиться воспринимать инфантильных взрослых как детей и не ожидать от них зрелых поступков;
• пытаться договориться о единых подходах к воспитанию ребенка, проговорить возможные последствия нарушения договоренностей: «Дорогие бабушка и дедушка, если будете навязывать свои ценности — ограничим общение с ребёнком».

В любом случае управление раздражением требует осознанного подхода и уважения как своих границ, так и границ других людей. Если вы замечаете, что раздражение часто мешает вам жить полноценно, это чувство может иметь индивидуальные корни, которые можно проработать с психотерапевтом.

Что такое депрессанты
или почему алкоголь не делает нас грустными

Знали ли вы, что алкоголь – это депрессант? Можно даже представить человека, который после выпивки сидит, уставившись в одну точку, потерянный в своих мыслях.

Но на самом деле депрессанты не связаны с эмоциями грусти. Это вещества, которые замедляют работу нашего организма.

Депрессанты — это не про «грусть», а про «замедление». Они могут вызывать проблемы с координацией, замедленную реакцию и сонливость.

Так что в следующий раз, услышав слово «депрессант», можно напомнить себе, что это про физические процессы, а не про эмоции.

Под влиянием алкоголя снижается способность к рациональному мышлению, контролю импульсов и оценке рисков, но это связано с его влиянием на прифронтальную кору нашего мозга. Об этом расскажу детальнее в следующих постах!

Почему людям нравится алкоголь

Одно из биологических отличий взрослого человека от ребенка — наличие развитой префронтальной коры. Это часть мозга завершает свое развитие приблизительно в 25 лет и отвечает за две важные функции:

1. Контроль и сдерживание импульсов: обеспечивает поддержание социально приемлемого поведения.

2. Решение сложных задач: анализ информации, планирование, концентрация внимания.

Алкоголь притупляет активность префронтальной коры, из-за чего мы начинаем вести себя как дети. Это своеобразный способ вернуть ощущение детской беззаботности и свободы. Дети импульсивны, им легко знакомиться друг с другом и начинать дружить, они не думают, как выглядят и что о них подумают другие.

Под воздействием алкоголя у взрослых снижается чувство опасности, появляется раскрепощенность. Им легче знакомиться, дольше «тупить», быть импульсивными, агрессивными или любвеобильными. Например, написать бывшим под выпивкой гораздо проще, чем в трезвом состоянии :)

Пример из практики: одна моя клиентка остро реагировала на пьяного мужа [не агрессивного] и хотела научиться реагировать иначе. Мы пришли к идее, что его употребление можно воспринимать как попытку вернуться в детство. Тогда бар стал для нее «садиком», друзья — «песочницей». И вместо того чтобы выяснять отношения, когда он приходит домой — уложить спать как напившегося подростка, а важные разговоры переносить на утро.

Конечно же, никого не призываю начинать пить или терпеть пьяных!)) Этот текст — попытка объяснить, почему люди любят пить.

Сон и продуктивность

Клиент обратился с проблемой сна. Диалог с короткой консультации:

- Если я не сделал ничего полезного за день, не могу уснуть из-за тревоги.
- Почему?
- Не покидает мысль, что можно спокойно засыпать только после хотя бы одного полезного дела за день. Иначе чувствую себя непродуктивным.
- А вовремя лечь спать — это полезное дело?
- ???
- Минимально полезное дело за день — вовремя лечь спать.
- Нравится, спасибо!)

#терапияоднимвопросом

Страдания без смысла приносят боль, страдания со смыслом дают чувство испытания.

Репутация — закрепившееся мнение о человеке, группе, организации или стране:

• открывает или закрывает возможности
• влияет на доверие и социальный капитал
• основана не только на фактах, но и на восприятии

Строится долго, рушится быстро.

Реальность vs Интерпретация
Что на самом деле вызывает наши эмоции?

Наша эмоциональная реакция часто возникает не на само событие, а на собственную интерпретацию этого события.

Несколько примеров:

1. Коллега не поздоровался утром — я сразу почувствовал тревогу и подумал: «Наверное, я что-то не так сделал, он на меня злится». На самом деле коллега просто спешил на звонок и не заметил меня.

2. Партнёрша ответила коротко в сообщении. Я почувствовал обиду: «Наверное, я ей стал безразличен». Но на самом деле она была занята на работе.

3. Друзья не позвали меня в поездку. Я почувствовал себя отвергнутым: «Меня больше не ценят в компании». Хотя друзья подумали, что я занят, ведь в последнее время я часто отказывался.

Только получил чрезвычайно вдохновляющую обратную связь от клиента:

«Благодаря нашим сессиям*, я становлюсь все меньшей проблемой для себя и все большей проблемой для других».

*говорили о внутренней силе и уверенности

Лучший способ преодолеть зависимость — найти ассоциацию, которая будет вызывать отвращение к ней.

Расстройства пищевого поведения

Многие клиенты, которые борются с перееданием или лишним весом, могут ненавидеть себя и разочаровываться в себе. Такие мысли запускают замкнутый круг: давление на себя → стресс → бегство от стресса. А какой самый простой способ убежать от стресса? Опять поесть.

Недавно ко мне обратился клиент с похожей проблемой. Нам удалось посмотреть на переедание иначе и сформулировать терапевтическую идею: «Моё переедание — это не что-то плохое, это сигнал, что со мной что-то не так. И это не повод ненавидеть себя, а указание на то, что важно обратить внимание на своё состояние. Спросить себя: что именно сигнализирует моё переедание?».

Наше тело как машина: если на панели загорелась лампочка «заканчивается бензин», мы ведь не ругаем машину. Это не плохой сигнал, это сигнал — обрати внимание!

Так же и здесь: когда я переедаю, важно не «добивать» себя чувством вины, а спросить — что именно сейчас со мной происходит? Где опасность, от которой я пытаюсь спрятаться в еде?

Ненависть, разочарование, недовольство собой могут маскироваться под «мотивацию», которая якобы подталкивает не переедать. Но на самом деле такая мотивация не помогает, а создаёт ещё больше проблем.

Я спросил: «Представим, ваш ребёнок принёс двойку из школы. Значит, его надо побить? Хорошо, мы его побили, но это не помогло, он продолжает приносить двойки. Значит, надо бить дальше?».

Если инструмент не работает, от него нужно отказаться. Даже если пока у нас нет других инструментов. Есть простое правило: не работает — значит, неэффективно. Итог: ищем новые, действительно полезные инструменты, а ненависть к себе оставляем в прошлом.