Так как я снова забыла две вещи: сделать перерыв и сфоткаться, то вместо фото с киноклуба — подснежники 😅

Спасибо всем гостям! Особенно за участие в обсуждении и такие важные и меткие вопросы, без которых я не смогла бы раскрыть больше граней этой важной и непростой темы! 🤝

Вчера мы смотрели "Сказки туманной луны после дождя" в нашем психологическом #киноклубе, где несколько раз отмечали, что некоторые особенности фильма удивительны для японской культуры.

Делюсь ссылкой на отзыв о фильме, где рассказывается немного о судьбе самого режиссера. Ведь, как завещала нам психология искусства, творчество определяет жизненная история творящего!

https://vlush.livejournal.com/42725.html

Я не работаю с детьми, но я работаю с родителями детей. Особенно с родителями подростков).
⠀
Тут случилась череда разговоров о "проблемных подростках". Так что из этого можно сделать топ в духе вопрос-ответ!
⠀
— Что делать чтобы  подросток перестал быть проблемным?
⠀
— Ничего. Это возрастная норма, проявляющаяся индивидуально.
⠀
— Что тогда делать с проблемным подростком?
⠀
— Разговаривать. Интересоваться им, его мнением, помогая ему проявиться и увидеть самого себя. Просто звучит?) Если нет — добро пожаловать на консультацию с подробными разъяснениями🤝
⠀
— Как вести себя с ребенком, если он набедокурил в школе и меня вызывают к директору, на комиссию, в полицию?
⠀
— Показать ребенку, что вы на его стороне, но это не значит, что вы одобряете его поведение.
+ стоит поговорить о последствиях и ответственности — его и вашей, о чувствах по этому поводу.
⠀
— Почему подросток говорит "я плохой" и стремится вести себя плохо?
⠀
— Для понимания себя подростку надо чему-то подражать и чему-то противопоставляться. Игра в плохого не хуже любой другой. Грань между игрой и проблемой стоит рассматривать индивидуально.
⠀
Кроме того. Что ваш ребенок чаще всего слышит от вас в свой адрес? Какие слова, интонации? Какой он получается в ваших глазах по его мнению? Подросток ещё не знает себя. Он узнает себя через то, что ему о нем говорят, что отражает мир.
⠀
— Почему подросток постоянно огрызается, не слушается, игнорирует?
⠀
— Вероятно он вас за что-то наказывает + провоцирует на внимание. Для чего мы обижаемся? Чтобы показать другому, что он может нас разобидеть. Примерно это и делает подросток.
⠀
Задача пубертата — "разрушить скорлупу". Чтобы обрести самостоятельность и зрелость, подросток должен побороть и обесценить "детские пеленки" — те нормы и правила, в которых его растили. Потом он может к ним вернуться, но к ним как к чему-то, к чему он пришел сам, а не к чему-то, что "навязали" родители.
Пубертат — это борьба. Подросток ищет с чем бы побороться.

Когда мы в университете не могли запомнить отличие переноса от проекции, кто-то из преподавателей рассказал нам о такой таблице 😅. Но правда очень удобно и понятно!

ЗЫ: да, рассказал, а не кинул в чат группы как сейчас. Тогда скинуть можно было только в аську. Ах, времена 😌

Раз такое дело — Плутчик нам в помощь)).

Психологические защиты!
Хочется добавить: Супер-эго от Ид)). В смысле это скорее способы самообмана. Защита тут весьма условная.


💥16 механизмов психологической защиты по Р.Плутчику: 🚪

Двигательная активность («сделай что-нибудь!») - понижение беспокойства, вызванного запретным побуждением, путем разрешения его прямого или косвенного выражения без развития чувства вины.

Компенсация («зато я...всё равно я... когда-нибудь я...») - интенсивная попытка исправить или найти подходящую замену реальной или мнимой, физической или психологической несостоятельности.

Отрицание («не замечай этого!») - отсутствие осознания определенных событий, элементов жизненного опыта или чувств, болезненных в случае их осознания.

Замещение («вот кто во всём виноват!») - высвобождение скрытых эмоций, обычно гнева, на предметах, животных или людях, воспринимаемых, как менее опасные для индивида, чем те, которые действительно вызвали эмоции.

Фантазия («разряди тревогу в другом мире!») - бегство в воображении с целью ухода от реальных проблем или во избежание конфликтов.

Идентификация («будь как это!») - бессознательное моделирование отношений и поведения другого лица, как путь к повышению самоценности или совладанию с возможным разделением или утратой.

Интеллектуализация («переосмысли это!») - бессознательный контроль над эмоциями и побуждениями путем чрезмерного полагания на рациональное истолкование событий.

Интроекция («не знай, откуда у тебя это!») - присвоение ценностей, стандартов или черт характера других людей в целях предупреждения конфликтов или угроз с их стороны.

Изоляция (отгородись, чтобы не чувствовать этого!») - восприятие эмоционально травмирующих ситуаций или воспоминание о них без чувства тревоги, естественно связанного с ними.

Проекция («припиши свои недостатки другому!») - бессознательное отражение собственных эмоционально неприемлемых мыслей, свойств или желаний и приписывание их другим людям.

Рационализация («найди этому оправдание!») - нахождение правдоподобных причин для оправдания действий, вызванных подавленными, неприемлемыми чувствами.

Образование реакции («обрати это в противоположное!») - предупреждение выражения неприемлемых желаний, особенно сексуальных или агрессивных, путем развития или подчеркивания противоположного отношения и поведения.

Регрессия («плачь об этом!») - возвращение в состоянии стресса к ранним или более незрелым (детским) паттернам поведения и удовлетворения.

Подавление (вытеснение) («не помни об этом!») - исключение из сознания смысла и связанных с ним эмоций, или опыта и связанных с ним эмоции.

Сублимация («трансформируй это!»)- удовлетворение вытесненного инстинктивного или неприемлемого чувства, особенно сексуального или агрессивного, путем осуществления социально одобряемых альтернатив.

Аннулирование («перечеркни это!») - поведение или мысли, способствующие символическому сведению на нет предыдущего акта или мысли, сопровождаемых сильным беспокойством или чувством вины.

Рекомендую фильм "Я буду жить" (2022)!

Почему стоит смотреть?

- классно, с иронией показаны нюансы отношений детей и родителей, разные подходы;
- история об изменении отношений с собой;
- тема границ;
- показано, что люди "такие" не потому, что они все целиком "такие", а проявляют себя "так" - от того, что что зациклены на себе или что-то не понимают, но могут (учатся) вести себя иначе;
- волшебная сила разрешения;
- показано отличие "желаний" от желаний (то, что мы обсуждали на прошлом киноклубе, кстати) - см. сцену, где героиня приходит преподавать к ученице домой;
- наглядно показано применение защитных механизмов (особенно видны проекции, подавление, фантазия, аннулирование), о чем был мой пост недавно.

Кому стоит смотреть?

Всем, кого волнуют детско-родительские отношения, кто учится заботиться о себе, хочет понять себя и других, разобраться в особенностях и нюансах общения.

А еще возраст - тема возраста, нашего самоощущения в нем, принятия себя и своих желаний, целей и т.д.

"Копаться в прошлом - бесполезно!"
Да, иногда я так говорю клиентам, особенно тем, кто думает, что поняв все свои травмы, все у него наладится. Нет. Чтобы наладилось - надо налаживать. То есть смотреть в будущее и делать некоторые действия. Хотя да, прошлое может быть тут помощником. Но может и не быть.

💥Важно отметить: согласна с героиней фильма - зацикленность на детских травмах и гиперцентрированность на детях в вопросах воспитания - сослужили человечеству медвежью услугу, как мы видим. Ведь травмы неизбежны (даже необходимы) , а вместо центрированности должен быть баланс.

И какую классную фразу героиня говорит об этом в середине фильма! Кто заметил - напишите =D

Так героиня фильма пытается его найти! А мы можем попробовать вместе с ней).

По просьбам трудящихся! Тех, кто пропустил психологический #киноклуб !

Мы рассматривали влияние личности на семейные границы на примере фильма "Сказки туманной луны после дождя".

Тут, конечно, только часть того, о чем мы говорили. Ведь встреча длилась три (!!!) часа, где просмотр фильма занял максимум час и 10 мин. Остальное время мы обсуждали)).

О чем:

- о балансе направленности вовне и внутрь семейных границ;
- об отличии желаний от грез (бесплодных фантазий);
- взрослость и инфантильность и др.

Присоединяйтесь к нам в следующий раз! А пока — краткая версия прошлой встречи)

Гипноз — это не только про то, как человек сидит в кресле, а гипнолог рассказывает ему странные "сказки".
⠀
Гипноз — это умение "говорить" (работать) напрямую с подсознательной частью человека.
⠀
Это вполне может выглядеть как обычная беседа. Только ощущения необычные)).

Есть две вещи, на встречу с которыми женщина может пойти ненакрашенной, непричесанной и т.д. — на встречу с усталостью и на встречу с отдыхом.

Последние 7 лет я выбираю только второй вариант.

❗Завтра (пятница) есть окошко в 19.00 🙌

Вечное ограничение человеческого общения)).

А если про психологию — человек может не понимать что-то не потому что он глупый, а потому что какой-то его части это не выгодно, например. Потому да, тут могут быть проблемы😅

Эриксоновский гипноз — это когда тебе сложно предложить публике какие-то кейсы, даже если клиент разрешил. Все самое главное происходит "волшебным образом", описанию не поддающимся)).  Но как же это все интересно!😉

Психолог понимает железно-гибкую логику психологических механизмов, но описать её простыми словами сложно!

" Мы сходили в транс, где я поговорил с собой и всё теперь хорошо" — звучит мало наглядно, верно?)

Клиенты так и говорят:
⠀
— Что-то произошло. Я не понимаю — что и как, но теперь я могу делать то, что хотел!
⠀
— Я не знаю как, но все поменялось!
⠀
— Расскажите, хоть, что именно случилось, что мы сделали, почему сработало, как? А то друзья спрашивают — что я там с психологом делаю, а я и сам не знаю, как сказать)).

Анекдот. Заходят в [бар зачеркнуто] кабинет психолога мотивированный, немотивированный клиент и меланхолик. С одним техника дала результат через два сеанса, с другим вообще не дала, с третьим пока не понятно - он меланхолик.

Иногда у нас в центре слышны звуковые спецэффекты — тюк-тюк! 😁

Несколько раз, особенно на фоне полутрансовой беседы, это вводило клиентов, да и меня, в замешательство...

Вот такая птичка-канареечка гостила у нас вчера))

Чувствуете или думаете? Упражнение с секретиком — совершенно бесплатно и прямо сейчас 😁

UPD: Когда мы чувствуем себя счастливым — это наполняет. Когда мы думаем себя счастливым — это пустышка или попытка себя убедить. Это упражнение помогает понять, что делаете чаще вы.

На самом деле нездоровые способы адаптации даёт наше нежелание адаптироваться, оно изворачивается и получается, что получается.

То есть нездоровое получается тогда, когда мы не хотим адаптироваться и сильно сопротивляемся.

Когда мы идём в эту самую адаптация и действует, не смотря на... Вполне здоровые способы формируются.