Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя:
— Папа, а папа, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок.
— Папа, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
— Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.

Почему в Санкт-Петербурге идёт так много дождей?

Чтобы соблюдать водно-солевой баланс.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Как родители наказывают своего слепого сына?

Передвигают всю мебель в доме

Почему американцы так хороши в стрельбе?

У них лучшие школы для тренировок.

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт
— И куколд

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! - пробурчала она.
- Как ты догадалась?- спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, дебил! Твоя квартира слева.

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял
- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

- Как потопить польский военный корабль?
- Спустить его на воду

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было.
"Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил и тоже сгорел, ну капец короче японцы учудили дураки дурацкие

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Идёт мужик с лесником по лесу и говорит:
– Лесник, а ты знаешь что такое нюанс?
– Конечно знаю! Вот смотри: ты идёшь кормить волков, и я иду кормить волков. Но есть нюанс...

Приходит мальчик домой из школы с проколотым ухом. А папа ему говорит:
- Сынок, если у мужчины в ухе серьга, он либо пират, либо педик. Поэтому молись, чтобы я увидел в окне корабль.
Отец подошëл к окну и увидел там корабль. Мальчик был пидорасом с кораблём.

Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х#й!!!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске х#й нapисовал?!

Паша Эмильевич как состояние души

Врезаетсᴙ Тойота в новый ᴍерс, стоᴙщᴎй на перекрестке. Из ᴍерса выᴫазᴙт двое ᴍощных братков, вытаскᴎвают ᴍyжᴎка ᴎз Тойоты ᴎ начᴎнают бᴎть. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продоᴫжают его yсердно бᴎть. Он опᴙть:
-Нy ᴍyжᴎкᴎ, это же Тойота!
Ноᴫь внᴎᴍанᴎᴙ. Он опᴙть, yже неᴎзᴍогаᴙ:
-Мyжᴎкᴎ, это же Тойота!!!!
Успокоᴎвшᴎсь, браткᴎ его спрашᴎвают:
-И чё?
- Мyжᴎкᴎ это же Тойота, водᴎтеᴫь справа!