В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика анеков. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Подписчик:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Ты ебанутый? Ты медведь.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял.
Первая:
- Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
Вторая:
- Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
Третья:
- А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!»

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро раков сняли.

Сапёр, неправильно обезвредив мину, пораньше окончил свой рабочий день

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»

Обломки души, как загнанный зверь,
Как дверь, что сейчас слетает с петель,
Как будто звезда, летящая с неба,
Создаст такой взрыв, что вздуются вены,
И ударной волной накроет всех рядом.
Понять меня можно будет лишь взглядом,
Вырвалось то, что кипело внутри,
И светом зальются души фонари.
Я обновился, утих тот пожар, Который во мне всю жизнь бушевал.

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано:
«Правая — газ, левая — тормоз».

Смеялись с дедом до смерти,







дед выиграл

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.

Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пиздец!

— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезный случай: сборная Китая выстроилась в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить

Настоящий любящий мужчина настолько верен избраннице, что смотрит порно только с участием своей женщины

Грузия.
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?