На входе на пляж при пятизвёздочном отеле служит энергичный мужичок Коста. Он раздаёт пляжные полотенца: клиентам отеля – бесплатно, всем остальным – по девять евро за два лежака под зонтом.
Сегодня привычно протягиваю ему деньги, а он очень убедительно говорит, мол, сорян, мы так не делаем, полотенца – только для белых, пиво – только членам профсоюза, ступайте на песочек, он – общественный. Замечаю, что рядом стоят мужички в официальном, видать, менеджеры пятизвёздочного рая. Ну, ок. Нас песком не напугаешь, мы только третьеводни чернозём из-под ногтей выковыряли. Пошли занимать место под южным солнцем. Не успели пройти пять шагов, за руку хватает мощная пятерня. Коста. "Гив ми ё мани, бро. Ща всё будет абгемахт". Берёт деньги, тащит полотенца.
Один делает вид, что не фарцует местами, другие делают вид, что не замечают. Всюду жизнь.
#крит
Сегодня привычно протягиваю ему деньги, а он очень убедительно говорит, мол, сорян, мы так не делаем, полотенца – только для белых, пиво – только членам профсоюза, ступайте на песочек, он – общественный. Замечаю, что рядом стоят мужички в официальном, видать, менеджеры пятизвёздочного рая. Ну, ок. Нас песком не напугаешь, мы только третьеводни чернозём из-под ногтей выковыряли. Пошли занимать место под южным солнцем. Не успели пройти пять шагов, за руку хватает мощная пятерня. Коста. "Гив ми ё мани, бро. Ща всё будет абгемахт". Берёт деньги, тащит полотенца.
Один делает вид, что не фарцует местами, другие делают вид, что не замечают. Всюду жизнь.
#крит
Греция, в частности Крит, это безусловный и безоговорочный рай на земле. Зевс родился здесь, и губа у него была не дура. Сглупил он чуть позже, когда перебрался на Олимп – место, хоть и возвышенное, но бесприютное. Меня бы отсюда никто не выкурил. Тем не менее, все те заманухи, которыми привлекают сюда интуристов, на меня не действуют. Я абсолютно равнодушен к шубам и способам их выделки. Более того, искалеченные на дорогах тельца милых хорьков, которых здесь сбивают не меньше, чем у нас лисичек, вызывают у меня страшную жалость и замысловатым образом проецируются на всё пушное дело.
Невнимание к церквам и монастырям диктуется общим равнодушием к религии, хотя, то стремление быть поближе к богу, которое заставляет строить свои сооружения на совершенно не приспособленных для комфортного существования горах и скалах, и общий аскетизм местных священнослужителей со строгими ликами Феофана Грека диктует некоторое почтение. Особенно, на фоне толстомордых попов отечественного производства.
Древние развалины тоже не вызывают во мне особого трепета. Если, допустим, кто-то будет через две тысячи лет с благоговением хвататься за оголённую арматуру чудом сохранившихся, но разрушенных до цокольного этажа хрущёвок, я буду смотреть на него, как на идиота.
Остаются только пляжи, еда, вино да ботанические и ландшафтные излишества. Ну и, конечно, добрые, по-детски непосредственные древние греки и цикады, которые орут как бешеные, прямо сейчас, когда я пишу этот текст.
#крит
Невнимание к церквам и монастырям диктуется общим равнодушием к религии, хотя, то стремление быть поближе к богу, которое заставляет строить свои сооружения на совершенно не приспособленных для комфортного существования горах и скалах, и общий аскетизм местных священнослужителей со строгими ликами Феофана Грека диктует некоторое почтение. Особенно, на фоне толстомордых попов отечественного производства.
Древние развалины тоже не вызывают во мне особого трепета. Если, допустим, кто-то будет через две тысячи лет с благоговением хвататься за оголённую арматуру чудом сохранившихся, но разрушенных до цокольного этажа хрущёвок, я буду смотреть на него, как на идиота.
Остаются только пляжи, еда, вино да ботанические и ландшафтные излишества. Ну и, конечно, добрые, по-детски непосредственные древние греки и цикады, которые орут как бешеные, прямо сейчас, когда я пишу этот текст.
#крит
Прошлогодние заметки в поездке по Латвии
В Сигулде зашли в этнографический музей. На пороге нас встретила женщина в историческом одеянии. Сказала: "Здесь у нас XI–XIII века. Я – из XII века". Мы направились осматривать экспозицию привычно справа налево. Глаза старушки блеснули первобытным огнём: "Мы – язычники! По солнышку надо идти, вы не в супермаркете!"
В Сигулде зашли в этнографический музей. На пороге нас встретила женщина в историческом одеянии. Сказала: "Здесь у нас XI–XIII века. Я – из XII века". Мы направились осматривать экспозицию привычно справа налево. Глаза старушки блеснули первобытным огнём: "Мы – язычники! По солнышку надо идти, вы не в супермаркете!"
Веду машину, сзади щебечут женщины. Слух выхватывает кусок фразы: "Потом она вышла замуж за яка..." Интересно! Оказалось, что Йак – это эстонец. Человек удивительной судьбы. В разное время его кусали разные животные. Сначала – кошка, затем напали маленькие рыбки в каком-то экзотическом море и чуть не отгрызли ноги. Однажды его укусил крот, потом – белка. Как-то раз на рыбалке он разговаривал, сидя в лодке, по сотовому телефону, и огромная щука пыталась вырвать из его руки телефон.
Подслушано.
"Подумать только!.. Столько лет прошло, а ты ничуть не изменилась! Я бы тебя ни за что не узнала!"
"Подумать только!.. Столько лет прошло, а ты ничуть не изменилась! Я бы тебя ни за что не узнала!"
Аэропорт в Ираклионе – примерно как Казанский вокзал. По общему впечатлению. Разморённые народы ошалело и хаотично перемещаются туда-сюда и грузно падают на жестяные перфорированные сидения, ожидая объявления посадки в самолёт.
На регистрацию – две стойки. Соседняя очередь как обычно движется быстрее, и находится хотя бы одна российская семья, которая занимает очередь и там, и там. Поэтому, когда передо мной остаётся один человек, и возникает женщина во всём розовом с фразой "я занимала", не удивляюсь, хотя внутренне начинаю оправдывать избирательный и кровавый террор. Мама, папа и перезрелая дочка долго препираются с дамой-регистратором, вымогая у неё места рядом. Это дружная семья - разлука на три с половиной часа полёта для них невыносима. Судя по всему, служащая аэропорта всеми силами пытается им помочь, но пассажиры, как назло, не знают ни английского, ни, уж тем более, греческого. Наконец уходят.
На личный досмотр огромная очередь. Из неё периодически вылетают недопитые бутылки с водой и с грохотом падают в огромный контейнер. Некоторые не долетают, поэтому нужно смотреть под ноги. Подходит служащий, выкрикивает: "Ю-Кей паспортс!" и делает приглашающий жест. Половина очереди снимается с места и уходит, подтверждая общеизвестную русскую мысль, что хорошо иметь паспорт Объединённого Королевства.
В самолёте выясняется, что дружную российскую семью всё же разлучили. Дочь в розовом получила место где-то впереди, а мама с папой рядом с нами в хвосте. Следует молниеносная и безуспешная операция, в ходе которой родители самовольно воссоединяются с ребёнком, но затем возвращаются на исходную по требованию стюардесс. Мама плюхается в кресло рядом с нами и с вызовом приковывает себя ремнём безопасности к креслу. Всё оставшееся время полёта она напряжённо следит за их работой, крутя головой во все стороны, и громким шёпотом комментирует сидящему впереди мужу свои наблюдения, для чего просовывает голову в щель между сидениями: "Стюардесс дешёвых набрали. В прошлый раз лучше были. А сейчас дешёвые. Экономят... Что ты там бормочешь, Олег?.. Не бормочи больше... Вон та, смотри, ни разу не улыбнулась! А эта! Ты посмотри, какая у неё огромная жопа!"
На регистрацию – две стойки. Соседняя очередь как обычно движется быстрее, и находится хотя бы одна российская семья, которая занимает очередь и там, и там. Поэтому, когда передо мной остаётся один человек, и возникает женщина во всём розовом с фразой "я занимала", не удивляюсь, хотя внутренне начинаю оправдывать избирательный и кровавый террор. Мама, папа и перезрелая дочка долго препираются с дамой-регистратором, вымогая у неё места рядом. Это дружная семья - разлука на три с половиной часа полёта для них невыносима. Судя по всему, служащая аэропорта всеми силами пытается им помочь, но пассажиры, как назло, не знают ни английского, ни, уж тем более, греческого. Наконец уходят.
На личный досмотр огромная очередь. Из неё периодически вылетают недопитые бутылки с водой и с грохотом падают в огромный контейнер. Некоторые не долетают, поэтому нужно смотреть под ноги. Подходит служащий, выкрикивает: "Ю-Кей паспортс!" и делает приглашающий жест. Половина очереди снимается с места и уходит, подтверждая общеизвестную русскую мысль, что хорошо иметь паспорт Объединённого Королевства.
В самолёте выясняется, что дружную российскую семью всё же разлучили. Дочь в розовом получила место где-то впереди, а мама с папой рядом с нами в хвосте. Следует молниеносная и безуспешная операция, в ходе которой родители самовольно воссоединяются с ребёнком, но затем возвращаются на исходную по требованию стюардесс. Мама плюхается в кресло рядом с нами и с вызовом приковывает себя ремнём безопасности к креслу. Всё оставшееся время полёта она напряжённо следит за их работой, крутя головой во все стороны, и громким шёпотом комментирует сидящему впереди мужу свои наблюдения, для чего просовывает голову в щель между сидениями: "Стюардесс дешёвых набрали. В прошлый раз лучше были. А сейчас дешёвые. Экономят... Что ты там бормочешь, Олег?.. Не бормочи больше... Вон та, смотри, ни разу не улыбнулась! А эта! Ты посмотри, какая у неё огромная жопа!"
Дежурный в жилом комплексе в Болгарии - стихийный нонконформист Борис. Русский пенсионер. Живет в Бургасе.
"Я люблю турок. Отзывчивые... Если ты им сделал доброе дело, они по гроб жизни будут благодарны и буду всячески это доказывать. Они гораздо лучше болгар!.. А болгары гораздо лучше русских".
"Я люблю турок. Отзывчивые... Если ты им сделал доброе дело, они по гроб жизни будут благодарны и буду всячески это доказывать. Они гораздо лучше болгар!.. А болгары гораздо лучше русских".
Что бы не говорили про 90-е, это было десятилетие, когда я окончательно понял, что надеяться, во-первых, не на кого, а во-вторых - глупо и вредно, особенно, на государство. Начиная с 93-го года, торгуя зимой сосисками на рынке, работая на заводе, катаясь в Москву, где по окраинам звуки автоматных очередей были нормальным белым шумом, я с каждым днём жил всё лучше. И моя семья, конечно, тоже. И даже дефолт 98-го года, крепко приложив доской по ебалу, нас не убил. Более того, мы даже умудрились купить квартиру и начать новый проект.
И поэтому 90-е годы были, да, страшным, грязным, тяжёлым и для многих убийственным временем. Но они были одновременно и невыносимо прекрасным временем, когда моя внутренняя свобода, которая, кажется, и сейчас никуда не делась, полностью гармонировала с внешней.
А вот сейчас я чувствую некоторый диссонанс.
И поэтому 90-е годы были, да, страшным, грязным, тяжёлым и для многих убийственным временем. Но они были одновременно и невыносимо прекрасным временем, когда моя внутренняя свобода, которая, кажется, и сейчас никуда не делась, полностью гармонировала с внешней.
А вот сейчас я чувствую некоторый диссонанс.
Наткнулся на текст, написанный школьным учителем:
"27 сентября на базе МОУ СОШ с. Астрадамовка Сурского района Ульяновской области состоялись соревнования по гольфу среди дворовых команд. Организаторами соревнований выступили... учитель физкультуры МОУ СОШ с. Астрадамовка Аксёнов А.Н. В соревнованиях приняли участие игроки четырех команд образовательных учреждений Сурского района: МОУ СОШ с. Астрадамовка, МОУ СОШ с. Выползово, МОУ СОШ с. Большой Кувай, МОУ Чеботаевская СОШ".
По-моему, этот текст - четкая рекомендация уволить автора из школы с волчьим билетом. Правда, боюсь, что увольнять придётся каждого первого.
Меня – взрослого человека – травмируют эти аббревиатуры глубоко и кроваво. Я просто делаюсь больным натыкаясь на все эти МОУ СОШ, УМТиСР и т.д. Такие звуки обычно издавал наш сосед, сапожник дядя Серёжа, будучи пьяным в сопли. Протрезвев, он, как и положено сапожнику, говорил исключительно матом. Но я, тогда еще ребёнок, его понимал! А эту канцелярскую абракадабру не понимаю.
И что, скажите мне, можно ожидать от ребёнка, который посещает не детский сад "Солнышко", а МБДОУ, потом перетекает в МОУ СОШ, попутно летом отдыхая в МБСОУ ДЛТиО? Какому русскому языку вы хотите его обучить?
Поэтому да. В то время, как кто-то пишет МОУ СОШ, где-то в России умирает ребёнок. И эта смерть на совести тех, кто придумал и трепетно культивирует этот уёбищный язык.
"27 сентября на базе МОУ СОШ с. Астрадамовка Сурского района Ульяновской области состоялись соревнования по гольфу среди дворовых команд. Организаторами соревнований выступили... учитель физкультуры МОУ СОШ с. Астрадамовка Аксёнов А.Н. В соревнованиях приняли участие игроки четырех команд образовательных учреждений Сурского района: МОУ СОШ с. Астрадамовка, МОУ СОШ с. Выползово, МОУ СОШ с. Большой Кувай, МОУ Чеботаевская СОШ".
По-моему, этот текст - четкая рекомендация уволить автора из школы с волчьим билетом. Правда, боюсь, что увольнять придётся каждого первого.
Меня – взрослого человека – травмируют эти аббревиатуры глубоко и кроваво. Я просто делаюсь больным натыкаясь на все эти МОУ СОШ, УМТиСР и т.д. Такие звуки обычно издавал наш сосед, сапожник дядя Серёжа, будучи пьяным в сопли. Протрезвев, он, как и положено сапожнику, говорил исключительно матом. Но я, тогда еще ребёнок, его понимал! А эту канцелярскую абракадабру не понимаю.
И что, скажите мне, можно ожидать от ребёнка, который посещает не детский сад "Солнышко", а МБДОУ, потом перетекает в МОУ СОШ, попутно летом отдыхая в МБСОУ ДЛТиО? Какому русскому языку вы хотите его обучить?
Поэтому да. В то время, как кто-то пишет МОУ СОШ, где-то в России умирает ребёнок. И эта смерть на совести тех, кто придумал и трепетно культивирует этот уёбищный язык.
В студенческом театре ставили пьесу Филатова "Про Федота-Стрельца...". У жены Федота Маруси, которая провожает мужа "туда-незнай-куда", есть такие слова:
"...За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!.."
Аккурат во время спектакля артистка-Маруся произносит текст:
"За границей не бляди,
В чистоте себя... держи..."
Естественно, спектакль на этом закончился.
Да, а артистку звали Татьяна Ларина.
"...За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!.."
Аккурат во время спектакля артистка-Маруся произносит текст:
"За границей не бляди,
В чистоте себя... держи..."
Естественно, спектакль на этом закончился.
Да, а артистку звали Татьяна Ларина.
С этой Таней Лариной связан ещё один подобный эпизод. В спектакле по рассказам Чехова она играла романтичую гимназистку, которой под свист ветра юноша признаётся в любви. Поскольку это рассказ, то авторский текст говорят сами герои. И у взволнованной героини есть такие слова: "Она бледна! Едва дышит..." И вот, набрав нужный градус волнения Таня кричит: "Она бледва!.."
Хорошо, что это была репетиция. Лучше сорвать репетицию, чем спектакль.
Хорошо, что это была репетиция. Лучше сорвать репетицию, чем спектакль.
Жил у нас на раёне фарцовщик Миша Климов. Однажды встречает моего друга распиздяя и хулигана Пашку.
- Алё, чувак, твоей мочалке французский парфюм нужен?
- Нет, спасибо...эм... я губкой моюсь.
- Алё, чувак, твоей мочалке французский парфюм нужен?
- Нет, спасибо...эм... я губкой моюсь.
Никогда не понимал, почему крест - символ христианства. Нет, пиктограмма, конечно, отличная Легко воспроизводится, прекрасно смотрится в любых размерах. То есть, как торговая марка - идеально.
Но это не отменяет того, что крест - орудие казни.
Всё равно, что поместить в передний угол петлю, в которой удавили твоего близкого, поклоняться топору или бейсбольной бите.
Также не понимаю, почему сатанисты до сих пор не предъявили коммунистам за пентакль. Зашкварили такой качественный символ!
Но это не отменяет того, что крест - орудие казни.
Всё равно, что поместить в передний угол петлю, в которой удавили твоего близкого, поклоняться топору или бейсбольной бите.
Также не понимаю, почему сатанисты до сих пор не предъявили коммунистам за пентакль. Зашкварили такой качественный символ!
Полковник ГРУ в отставке шиномонтажник Володя ругает автомобилистов, которые переобуваются после того, как ляжет снег. Как всегда точен в оценках: «Мишаня! Они же тупые, как две залупы вместе!»
#полковникГРУ
#полковникГРУ
История, рассказанная другом и собутыльником Варюхиным, в час дружеских алкогольных возлияний.
На "приборке" (Ульяновском приборостроительном заводе) всегда было море спирта, и его выносили все: от работяг до инженерно-технических работников.
И был такой то ли начальник техбюро, то ли какой-то технолог Давид Речник.
Однажды он налил в бутылочку спирт. И как настоящий рачительный еврей - всклень. Заткнул пробочкой, положил во внутренний карман пальто и пошёл на проходную.
Спирт нагрелся, и аккурат в районе турникета пробочка-то и выскочила.
Вахтер, разумеется, учуял запах и бедного Речника замёл.
И с тех пор мужики строго придерживались правила не доливать до горлышка пару сантиметров и этот зазор стали называть "зазор Речника".
На "приборке" (Ульяновском приборостроительном заводе) всегда было море спирта, и его выносили все: от работяг до инженерно-технических работников.
И был такой то ли начальник техбюро, то ли какой-то технолог Давид Речник.
Однажды он налил в бутылочку спирт. И как настоящий рачительный еврей - всклень. Заткнул пробочкой, положил во внутренний карман пальто и пошёл на проходную.
Спирт нагрелся, и аккурат в районе турникета пробочка-то и выскочила.
Вахтер, разумеется, учуял запах и бедного Речника замёл.
И с тех пор мужики строго придерживались правила не доливать до горлышка пару сантиметров и этот зазор стали называть "зазор Речника".
У полковника ГРУ в отставке шиномонтажника Володи сенокос – внезапная зима, гололёд, на переобувку очередь. Люди звонят и записываются в том числе и по телефону. Поэтому у Володи в руках пневматический гайковёрт, а к плечу ухом прижата трубка. "...А эта хуйня - она чья? Андрюхина?.. Да ну и в рот тогда его ебать... Как родному... Давай! Попозже договорим... В пашне, блядь! Хоть увольняйся!.. Не «позвóнишь», а «позвонúшь».
#полковникГРУ
#полковникГРУ
На посиделках у Калмыкова было утомительно шумно. Но был один, которого мы зовём Байкалом, а мужики помоложе - Михалычем. Причём, я, уже будучи знаком с ним несколько лет, всё ещё не знал, что у него есть и настоящее имя - Игорь. И вот Байкал всю дорогу молчал, целиком сосредоточившись на курице и тольяттинском коньяке "Ставрополь". (Кстати, хозяин застолья горячо доказывал, что коньяк "Ставрополь" родом из Ставропольского края, пока ему не рассказали, что Тольятти до переименования назывался Ставрополь-на-Волге. Но и ставропольский коньяк, если такой существует, я бы тоже пить поостерёгся).
Так вот. Байкал весь вечер вдумчиво поглощал курицу с тольяттинским коньяком. Спустя часа полтора он вдруг поднял голову и произнёс: "Люди делятся на карликов и журавлей..." После чего снова углубился в куриную ногу.
Так вот. Байкал весь вечер вдумчиво поглощал курицу с тольяттинским коньяком. Спустя часа полтора он вдруг поднял голову и произнёс: "Люди делятся на карликов и журавлей..." После чего снова углубился в куриную ногу.
Полковник ГРУ в отставке шиномонтажник Володя – кладезь ненужной, но занятной информации
Сегодня я узнал:
- сколько букв русского алфавита задействовано в номерных знаках и почему;
- почему в номерных знаках в ячейке региона используются дополнительные 1 и 7, но не используются 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9 (все эти цифры он мне старательно перечислил);
- как следует избавиться от трупа в случае, если монтажка сорвётся с бортируемого колеса и воткнётся в голову клиента, чтобы следаки спустили это дело на тормозах (совет исходил от знакомого мента из постоянных клиентов);
- какую скорость развил на велосипеде какой-то мужик и сколько переломов он получил, когда наебнулся.
Поэтому процедура переобувания обычно длится два часа и ни минутой меньше. Ни какие уговоры сдвинуться по темпу не приводят к желаемому результату. На это у Володи есть абсолютно чёткий ответ: "А попиздеть?!"
#полковникГРУ
Сегодня я узнал:
- сколько букв русского алфавита задействовано в номерных знаках и почему;
- почему в номерных знаках в ячейке региона используются дополнительные 1 и 7, но не используются 2, 3, 4, 5, 6, 8, 9 (все эти цифры он мне старательно перечислил);
- как следует избавиться от трупа в случае, если монтажка сорвётся с бортируемого колеса и воткнётся в голову клиента, чтобы следаки спустили это дело на тормозах (совет исходил от знакомого мента из постоянных клиентов);
- какую скорость развил на велосипеде какой-то мужик и сколько переломов он получил, когда наебнулся.
Поэтому процедура переобувания обычно длится два часа и ни минутой меньше. Ни какие уговоры сдвинуться по темпу не приводят к желаемому результату. На это у Володи есть абсолютно чёткий ответ: "А попиздеть?!"
#полковникГРУ