Одна дама рассказывала: "Гуляю я как-то раз по Америке. Вдруг, смотрю, компьютер валяется..."

Бывало, едет в лифте какой-нибудь мужик и так смердит одеколоном, что невольно думаешь: "И как ты до сих пор не самовоспламенился?!.."

Соседки по саду друг с дружкой разговаривают очень громко. Чувствуется, что они растеряны, их тяготит природная тишина и раздражает птичий щебет, который совсем не похож на голоса бодрячков с радио "Дача".
Соседок разделяет расстояние метров в пять.
- А Вы знаете, - орёт одна на другую. - Я ведь занялась выращиванием капусты... Этой... как её... кольраби, блядь!

#головасадовая

Надо чаще гулять по вечернему Ульяновску — растворяться в массах народных, дышать с ними одним воздухом, слушать их речь незатейливую...
Пьяненький парнишка в тёмной толстовке с капюшоном разговаривает с не менее пьяненькой подружкой:
«Видишь, два долбоёба: один с хвостиком, другой сюда идёт?.. Это мои лучшие друзья!»

В гостях у нас был юный сосед Аристарх четырёх лет от роду.
— Аристарх, тебе нравятся жуки?
— Нет, жуки мне совсем не нравятся.
— А кто же тебе нравится?
— Комары.

***
— Аристарх, что больше всего любишь в садике?
— Пластилины.
— И что же ты из них лепишь?
— Фигню.

#аристарх

Наша энергичная конторская старушка рассказывает драматическую историю о том, как женщина в пальто и шапке выпрыгнула с балкона, спасаясь от мужа-агрессора. Закончила рассказ так: "Я работала с её родной сестрой Брунгильдой Эдуардовной".

Жизнь удивительных людей.

Давеча телефонировал мне один видный деятель русского шансона.
"Сижу, — говорит, — в ирландском пабе и вот решил позвонить, вспомнить былое, справиться о здоровье. Я нынче работаю с певцом, который имеет ротацию на центральном канале. Мразь он конкретная, либеральная. Тебя мне напоминает в молодости. Но денег у него много, поэтому я сочиняю ему песни. За очень большие деньги, потому что, он - сволочь и либеральная гнида..."
По мере разговора и употребления им внутрь Гиннеса диалог постепенно принял однобокий характер и разогрелся до температуры плавления.
"Как ты смеешь, — гремел он, — отрицать Крымнаш, вражина?! Какое ты имеешь право осуждать Россию – мать твою – за Донбасс!.. Ты хоть понимаешь, Макаревич ты, Быков и Хакамада вместе взятые, что ты Родину не любишь?!..
Знай, либерало-фашист и бандера, что как только Путин скажет "можно", я лично приеду тебя убивать!.."
Так и сказал: будем, мол, вас убивать, а тебя – я сам, и с особым удовольствием.
Ну, то есть, сидит в ирландском пабе пламенный борец за Родину на фронте русского шансона, Конёк-Горбунок и Рэмбо в одной паре посконных порток. Пьёт пятый сорт "неЖигулёвского". При этом работает за "огромные" деньги на такую же либеральную мразь, как и я, которую тоже, вероятно, придёт убивать и попутно грабить (не оставлять же деньги – трупу они ни к чему), как только "Сталин в лице Путина скажет, что можно" (это цитата, между прочим). И не испытывает при этом никакого внутреннего дискомфорта, а чувствует исключительно праведную ненависть к врагам народа.

Кое-кто на Западе считает, что я намеренно занижаю истинный размер и уровень комфорта нашего садового домика....
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: "Это у вас что, чердак?"
***
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду печально оглядел выдернутый, но ещё не убранный с грядок лук, и сокрушённо произнёс: "Посмотри, что ураган наделал..."
***
Бабушка юного соседа Аристарха - строгая женщина - отчитывает юного Аристарха за какую-то страшную провинность. Говорит горячо, долго и грозно. Наконец умолкает, чтобы перевести дух и затем продолжить. Юный Аристарх поднимает на неё глаза и печально говорит: "Бабууль, я хочу шашлык".

#аристарх

Когда родители отправили меня в первый класс, американцы отправили людей на Луну. Советская пропаганда тогда говорила, что американцам людей не жалко, они и запускают их на Луну. А мы гуманисты, и поэтому вместо людей у нас луноход. А ведь и правда, думал я.
И ещё была байка, что Армстронг, ступив на Луну, описался от страха. Меня это чрезвычайно веселило.

Продолжаю коллекционировать словесные перлы конторских старушек: "А он смотрел на неё масляными глазами, как майский кот".

В связи с двумя, казалось бы несвязанными событиями: обменом самолетов Су-35 на пальмовое масло и начавшимся добровольно-принудительным всенародным движением за ЗОЖ вспомнил, как в конце семидесятых пропагандировали исключительные питательные свойства маргарина в качестве полезной и вкусной альтернативы сливочному маслу. Сливочное масло в провинциях к тому времени уже было уверенно вытеснено так называемым "бутербродным" маслом, что нынче принято обозначать как "спред".
Тогда же появился сатирический текст о фатальном вреде огурцов, доказывающий, что их потребление в конечном итоге приводит к неминуемой смерти.

"Я себя еле-еле чувствую," - жалуется одна из моих конторских старушек.

Сторож нашего гаражного комплекса встретил меня, держа в руке офисный телефон "Панасоник". Рассказал древний анекдот о том, что в Иерусалиме для связи с богом действует местный тариф. После этого расхерачил телефон молотком.

Увлекательное это занятие - узнавать, на какое проявление жизни у твоих друзей, приятелей или просто знакомых падает забрало, и они, достав каждый свою заранее заточенную свастику, начинают кромсать вокруг себя всё живое.

Из греческих впечатлений.
Деревушка Неа Скиони.

Самое замечательное здесь: очень мало народа (и это в разгар сезона), в основном, греческие семьи. Папашки нянчатся с младенцами. Наблюдал, как греческий папка купал сына и всё время ему что-то напевал... Очень трогательно.
В тавернах официанты бегло болтают на кошмарном английском (впрочем, не мне судить) и довольно беспечны. Могут зависнуть с твоим заказом у соседнего столика и весело там трепаться. Радуются как дети, если скажешь что-нибудь по-гречески, и тут же начинают лопотать на нём нимало не смущаясь, что ты ничегошеньки не понимаешь.
В общем, сидим в таверне, пьём красное вино и ждём какое-то неизвестное блюдо. Прекрасно!

Замужние женщины видят мужчин насквозь. Женатые мужчины ограничивается тем, что видят женщин сквозь одежду.

Сейчас опишу одно из своих любимых агрегатных состояний.
Лежу на песке на кромке моря, печёт солнце, обдувает прохладный бриз, волны захлёстывают и пытаются развернуть моё расслабленное тело. Внутри меня баранина, печёный на гриле баклажан, и всё это плавает в минимум поллитре красного вина.

Год назад мы приобрели ещё один садовый участок – соседний. И я немедленно начал получать обвинения в омещанивании. В ответ на эти обвинение хочу пояснить.
Иногда причины, толкающие нас на поступки, с виду напоминающие сквалыжничество и стяжательство, имеют совсем иную природу и продиктованы исключительно жаждой тишины и наличием деликатного музыкального вкуса.
Природа появления у нас второго садового участка лежит вне сферы садоводства, огородничества и страсти к накопительству недвижимого имущества.
Просто прежние хозяева очень громко слушали "Дорожное радио" и энергично ему подпевали, чем страшно меня раздражали. Поэтому, узнав, что они намерены продать участок, я живо представил, что придут новые хозяева и они будут непременно шумными поклонниками радио "Шансон", а этого я не переживу. Поэтому мы и купили соседний участок.
Таким образом, нетребовательное отношение к музыке помогло соседям продать участок без мучительного торга. Такая вот маленькая хитрость. Слушайте плохую музыку, и вас ожидает коммерческий успех.

Один мой друг в пьяном урагане в ответ на санкции жены, которая отказывалась ему давать, орал, размазывая слёзы: " А вот хуй я сегодня рубать буду!"...

Стоя в безнадёжной очереди в отделении Почты России, невольно услышал диалог посетителя с молоденькой доброжелательной почтовой работницей:
— Я могу отправить посылку в Китай?
— Наверное, можете... Только я не знаю, как это делается.
— ???
— Наверное, вам лучше зайти в следующий раз, когда меня здесь не будет.