— Ну что же... Проведём анализ! - сказал мне однажды папа.
Мне было года четыре, но я уже был очень рассудительный. Поэтому я ему веско заметил:
— Папа, анализ бывает только из попки и из горлышка!..
Глядя на многих наших нынешних аналитиков, я продолжаю придерживаться того же мнения.
Мне было года четыре, но я уже был очень рассудительный. Поэтому я ему веско заметил:
— Папа, анализ бывает только из попки и из горлышка!..
Глядя на многих наших нынешних аналитиков, я продолжаю придерживаться того же мнения.
Мои бодренькие конторские тётушки перетирают какой-то сериальчик.
Ухом зацепился за фразу: "А она подбивала под него колья..."
Ухом зацепился за фразу: "А она подбивала под него колья..."
Рассказывал сосед, всю жизнь проработал на УАЗе.
Сам он такой старичок — крепенький, — но лет уже много. Где-то в районе восьмидесяти. Тем не менее летом всё ещё надевает кроссовки, а зимой ходит на лыжах и участвует в разных спортивных праздниках. У нас ещё встречаются такие жизнерадостные старички. Я им даже слегка завидую, потому что таким вряд ли буду…
Так вот. Проходил какой-то лыжный марафон, «Лыжня чего-то…», не помню. И стал он там чемпионом в своей возрастной категории «Кому за 60».
«Я сам не ожидал! Мне ведь так, для удовольствия, воздухом подышать… А тут сразу со старта вышел в лидеры. Двое-то сразу ушли вперед – они чудок помоложе да пошустрее. А я плюхаю потихонечку. Мне после микроинсульта всё велели делать плавно…
Да. Шёл-шёл, а где-то уже перед финишем подбегают ко мне двое каких-то парней и так под руки подхватили и везут. Что такое, думаю… Народу никого нет. Человек пять стоит. Замерзли уже. Тряпки «Финиш» уже не видно, свернули. Перетащили меня через черту, поздравили с первым местом, сунули грамоту и какую-то пластиковую херню, типа кубка. Я ничего не понимаю…
Оказывается, тому мужичку, который первым шел, сынок прямо на лыжню позвонил… Баня, говорит, стынет, а водка, наоборот, греется… Короче, перехватил где-то посреди трассы, вместе с лыжами в машину запихал и увёз. А другому перед самым финишем, метров за 100 нехорошо стало. Он хоть и моложе меня, но и ему уже к семидесяти. Вроде без «скорой» обошлось… А тут уж и я минут через двадцать поспел…
Грамотку-то я в папочку специальную положил. Они, правда, фамилию не вписали. Паста в ручке застыла».
Сам он такой старичок — крепенький, — но лет уже много. Где-то в районе восьмидесяти. Тем не менее летом всё ещё надевает кроссовки, а зимой ходит на лыжах и участвует в разных спортивных праздниках. У нас ещё встречаются такие жизнерадостные старички. Я им даже слегка завидую, потому что таким вряд ли буду…
Так вот. Проходил какой-то лыжный марафон, «Лыжня чего-то…», не помню. И стал он там чемпионом в своей возрастной категории «Кому за 60».
«Я сам не ожидал! Мне ведь так, для удовольствия, воздухом подышать… А тут сразу со старта вышел в лидеры. Двое-то сразу ушли вперед – они чудок помоложе да пошустрее. А я плюхаю потихонечку. Мне после микроинсульта всё велели делать плавно…
Да. Шёл-шёл, а где-то уже перед финишем подбегают ко мне двое каких-то парней и так под руки подхватили и везут. Что такое, думаю… Народу никого нет. Человек пять стоит. Замерзли уже. Тряпки «Финиш» уже не видно, свернули. Перетащили меня через черту, поздравили с первым местом, сунули грамоту и какую-то пластиковую херню, типа кубка. Я ничего не понимаю…
Оказывается, тому мужичку, который первым шел, сынок прямо на лыжню позвонил… Баня, говорит, стынет, а водка, наоборот, греется… Короче, перехватил где-то посреди трассы, вместе с лыжами в машину запихал и увёз. А другому перед самым финишем, метров за 100 нехорошо стало. Он хоть и моложе меня, но и ему уже к семидесяти. Вроде без «скорой» обошлось… А тут уж и я минут через двадцать поспел…
Грамотку-то я в папочку специальную положил. Они, правда, фамилию не вписали. Паста в ручке застыла».
Во время концерта в арт-кафе между рядами бегала девчонка лет четырёх. Потом мы с ней разговорились. Спрашивает:
- У тебя ножка болит?
- Ага.
- У меня тоже болит.
- А почему?
- Мне на нее медведь наступил...
Состав компании за нашим столиком постоянно менялся. Кто-то уходил, кто-то приходил. Каждый просил отдельный счёт. Официант страшно боялся, что в какой-то момент все исчезнут, не расплатившись. Поэтому в очередной раз в волнении он подошел к нам и сбивчиво произнёс: "Вы не против, если я рассчитаю ваш столик? Он такой запоцаный!.."
- У тебя ножка болит?
- Ага.
- У меня тоже болит.
- А почему?
- Мне на нее медведь наступил...
Состав компании за нашим столиком постоянно менялся. Кто-то уходил, кто-то приходил. Каждый просил отдельный счёт. Официант страшно боялся, что в какой-то момент все исчезнут, не расплатившись. Поэтому в очередной раз в волнении он подошел к нам и сбивчиво произнёс: "Вы не против, если я рассчитаю ваш столик? Он такой запоцаный!.."
Память - вычурная штука.
Во времена, когда в Москву без хотя бы предположительного места, где можно бы остановиться, нечего было и соваться, мы Куряевым напросились переночевать у семьи Эйфус - Аркаши и Маргариты Михайловны. Именно так. Маргарита Михайловна была женщина степенная в отличие от своего ветреного мужа. Тот в первую минуту знакомства представился как Аркаша, не смотря на нашу разницу в возрасте лет в 25-30. А на попытку назвать его Аркадий и на "вы" немедленно отреагировал: "Или Аркаша и "ты", или иди на хуй!"
И вот у них мы остановились переночевать. Это было удобно ещё и тем, что жили они в пяти минутах от Казанского вокзала, а Маргарита Михайловна работала в билетной кассе, что было в то время крайне важно.
Бросив вещички, мы отправились по делам. Вернулись вечером, беззаботные как щеглы, не удосужившись ничего купить к ужину. И весьма удивились, почему это нас не зовут вечерять... Наверное, это было очень недвусмысленно написано на наших наглых лицах, потому что через некоторое время мудрая Маргарита Михайловна позвала-таки нас ужинать. На столе лежал ворох базилика и несколько пластинок мацы...
Так, вот - о памяти.
Маргарита Михайловна мудрая женщина уже умерла, а я каждый раз, когда вижу базилик, её вспоминаю.
Во времена, когда в Москву без хотя бы предположительного места, где можно бы остановиться, нечего было и соваться, мы Куряевым напросились переночевать у семьи Эйфус - Аркаши и Маргариты Михайловны. Именно так. Маргарита Михайловна была женщина степенная в отличие от своего ветреного мужа. Тот в первую минуту знакомства представился как Аркаша, не смотря на нашу разницу в возрасте лет в 25-30. А на попытку назвать его Аркадий и на "вы" немедленно отреагировал: "Или Аркаша и "ты", или иди на хуй!"
И вот у них мы остановились переночевать. Это было удобно ещё и тем, что жили они в пяти минутах от Казанского вокзала, а Маргарита Михайловна работала в билетной кассе, что было в то время крайне важно.
Бросив вещички, мы отправились по делам. Вернулись вечером, беззаботные как щеглы, не удосужившись ничего купить к ужину. И весьма удивились, почему это нас не зовут вечерять... Наверное, это было очень недвусмысленно написано на наших наглых лицах, потому что через некоторое время мудрая Маргарита Михайловна позвала-таки нас ужинать. На столе лежал ворох базилика и несколько пластинок мацы...
Так, вот - о памяти.
Маргарита Михайловна мудрая женщина уже умерла, а я каждый раз, когда вижу базилик, её вспоминаю.
Одна дама рассказывала: "Гуляю я как-то раз по Америке. Вдруг, смотрю, компьютер валяется..."
Бывало, едет в лифте какой-нибудь мужик и так смердит одеколоном, что невольно думаешь: "И как ты до сих пор не самовоспламенился?!.."
Соседки по саду друг с дружкой разговаривают очень громко. Чувствуется, что они растеряны, их тяготит природная тишина и раздражает птичий щебет, который совсем не похож на голоса бодрячков с радио "Дача".
Соседок разделяет расстояние метров в пять.
- А Вы знаете, - орёт одна на другую. - Я ведь занялась выращиванием капусты... Этой... как её... кольраби, блядь!
#головасадовая
Соседок разделяет расстояние метров в пять.
- А Вы знаете, - орёт одна на другую. - Я ведь занялась выращиванием капусты... Этой... как её... кольраби, блядь!
#головасадовая
Надо чаще гулять по вечернему Ульяновску — растворяться в массах народных, дышать с ними одним воздухом, слушать их речь незатейливую...
Пьяненький парнишка в тёмной толстовке с капюшоном разговаривает с не менее пьяненькой подружкой:
«Видишь, два долбоёба: один с хвостиком, другой сюда идёт?.. Это мои лучшие друзья!»
Пьяненький парнишка в тёмной толстовке с капюшоном разговаривает с не менее пьяненькой подружкой:
«Видишь, два долбоёба: один с хвостиком, другой сюда идёт?.. Это мои лучшие друзья!»
Наша энергичная конторская старушка рассказывает драматическую историю о том, как женщина в пальто и шапке выпрыгнула с балкона, спасаясь от мужа-агрессора. Закончила рассказ так: "Я работала с её родной сестрой Брунгильдой Эдуардовной".
Жизнь удивительных людей.
Давеча телефонировал мне один видный деятель русского шансона.
"Сижу, — говорит, — в ирландском пабе и вот решил позвонить, вспомнить былое, справиться о здоровье. Я нынче работаю с певцом, который имеет ротацию на центральном канале. Мразь он конкретная, либеральная. Тебя мне напоминает в молодости. Но денег у него много, поэтому я сочиняю ему песни. За очень большие деньги, потому что, он - сволочь и либеральная гнида..."
По мере разговора и употребления им внутрь Гиннеса диалог постепенно принял однобокий характер и разогрелся до температуры плавления.
"Как ты смеешь, — гремел он, — отрицать Крымнаш, вражина?! Какое ты имеешь право осуждать Россию – мать твою – за Донбасс!.. Ты хоть понимаешь, Макаревич ты, Быков и Хакамада вместе взятые, что ты Родину не любишь?!..
Знай, либерало-фашист и бандера, что как только Путин скажет "можно", я лично приеду тебя убивать!.."
Так и сказал: будем, мол, вас убивать, а тебя – я сам, и с особым удовольствием.
Ну, то есть, сидит в ирландском пабе пламенный борец за Родину на фронте русского шансона, Конёк-Горбунок и Рэмбо в одной паре посконных порток. Пьёт пятый сорт "неЖигулёвского". При этом работает за "огромные" деньги на такую же либеральную мразь, как и я, которую тоже, вероятно, придёт убивать и попутно грабить (не оставлять же деньги – трупу они ни к чему), как только "Сталин в лице Путина скажет, что можно" (это цитата, между прочим). И не испытывает при этом никакого внутреннего дискомфорта, а чувствует исключительно праведную ненависть к врагам народа.
Давеча телефонировал мне один видный деятель русского шансона.
"Сижу, — говорит, — в ирландском пабе и вот решил позвонить, вспомнить былое, справиться о здоровье. Я нынче работаю с певцом, который имеет ротацию на центральном канале. Мразь он конкретная, либеральная. Тебя мне напоминает в молодости. Но денег у него много, поэтому я сочиняю ему песни. За очень большие деньги, потому что, он - сволочь и либеральная гнида..."
По мере разговора и употребления им внутрь Гиннеса диалог постепенно принял однобокий характер и разогрелся до температуры плавления.
"Как ты смеешь, — гремел он, — отрицать Крымнаш, вражина?! Какое ты имеешь право осуждать Россию – мать твою – за Донбасс!.. Ты хоть понимаешь, Макаревич ты, Быков и Хакамада вместе взятые, что ты Родину не любишь?!..
Знай, либерало-фашист и бандера, что как только Путин скажет "можно", я лично приеду тебя убивать!.."
Так и сказал: будем, мол, вас убивать, а тебя – я сам, и с особым удовольствием.
Ну, то есть, сидит в ирландском пабе пламенный борец за Родину на фронте русского шансона, Конёк-Горбунок и Рэмбо в одной паре посконных порток. Пьёт пятый сорт "неЖигулёвского". При этом работает за "огромные" деньги на такую же либеральную мразь, как и я, которую тоже, вероятно, придёт убивать и попутно грабить (не оставлять же деньги – трупу они ни к чему), как только "Сталин в лице Путина скажет, что можно" (это цитата, между прочим). И не испытывает при этом никакого внутреннего дискомфорта, а чувствует исключительно праведную ненависть к врагам народа.
👍1
Кое-кто на Западе считает, что я намеренно занижаю истинный размер и уровень комфорта нашего садового домика....
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: "Это у вас что, чердак?"
***
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду печально оглядел выдернутый, но ещё не убранный с грядок лук, и сокрушённо произнёс: "Посмотри, что ураган наделал..."
***
Бабушка юного соседа Аристарха - строгая женщина - отчитывает юного Аристарха за какую-то страшную провинность. Говорит горячо, долго и грозно. Наконец умолкает, чтобы перевести дух и затем продолжить. Юный Аристарх поднимает на неё глаза и печально говорит: "Бабууль, я хочу шашлык".
#аристарх
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: "Это у вас что, чердак?"
***
Юный сосед Аристарх четырёх лет от роду печально оглядел выдернутый, но ещё не убранный с грядок лук, и сокрушённо произнёс: "Посмотри, что ураган наделал..."
***
Бабушка юного соседа Аристарха - строгая женщина - отчитывает юного Аристарха за какую-то страшную провинность. Говорит горячо, долго и грозно. Наконец умолкает, чтобы перевести дух и затем продолжить. Юный Аристарх поднимает на неё глаза и печально говорит: "Бабууль, я хочу шашлык".
#аристарх
Когда родители отправили меня в первый класс, американцы отправили людей на Луну. Советская пропаганда тогда говорила, что американцам людей не жалко, они и запускают их на Луну. А мы гуманисты, и поэтому вместо людей у нас луноход. А ведь и правда, думал я.
И ещё была байка, что Армстронг, ступив на Луну, описался от страха. Меня это чрезвычайно веселило.
И ещё была байка, что Армстронг, ступив на Луну, описался от страха. Меня это чрезвычайно веселило.
Продолжаю коллекционировать словесные перлы конторских старушек: "А он смотрел на неё масляными глазами, как майский кот".
В связи с двумя, казалось бы несвязанными событиями: обменом самолетов Су-35 на пальмовое масло и начавшимся добровольно-принудительным всенародным движением за ЗОЖ вспомнил, как в конце семидесятых пропагандировали исключительные питательные свойства маргарина в качестве полезной и вкусной альтернативы сливочному маслу. Сливочное масло в провинциях к тому времени уже было уверенно вытеснено так называемым "бутербродным" маслом, что нынче принято обозначать как "спред".
Тогда же появился сатирический текст о фатальном вреде огурцов, доказывающий, что их потребление в конечном итоге приводит к неминуемой смерти.
Тогда же появился сатирический текст о фатальном вреде огурцов, доказывающий, что их потребление в конечном итоге приводит к неминуемой смерти.
Сторож нашего гаражного комплекса встретил меня, держа в руке офисный телефон "Панасоник". Рассказал древний анекдот о том, что в Иерусалиме для связи с богом действует местный тариф. После этого расхерачил телефон молотком.
Увлекательное это занятие - узнавать, на какое проявление жизни у твоих друзей, приятелей или просто знакомых падает забрало, и они, достав каждый свою заранее заточенную свастику, начинают кромсать вокруг себя всё живое.
Из греческих впечатлений.
Деревушка Неа Скиони.
Самое замечательное здесь: очень мало народа (и это в разгар сезона), в основном, греческие семьи. Папашки нянчатся с младенцами. Наблюдал, как греческий папка купал сына и всё время ему что-то напевал... Очень трогательно.
В тавернах официанты бегло болтают на кошмарном английском (впрочем, не мне судить) и довольно беспечны. Могут зависнуть с твоим заказом у соседнего столика и весело там трепаться. Радуются как дети, если скажешь что-нибудь по-гречески, и тут же начинают лопотать на нём нимало не смущаясь, что ты ничегошеньки не понимаешь.
В общем, сидим в таверне, пьём красное вино и ждём какое-то неизвестное блюдо. Прекрасно!
Деревушка Неа Скиони.
Самое замечательное здесь: очень мало народа (и это в разгар сезона), в основном, греческие семьи. Папашки нянчатся с младенцами. Наблюдал, как греческий папка купал сына и всё время ему что-то напевал... Очень трогательно.
В тавернах официанты бегло болтают на кошмарном английском (впрочем, не мне судить) и довольно беспечны. Могут зависнуть с твоим заказом у соседнего столика и весело там трепаться. Радуются как дети, если скажешь что-нибудь по-гречески, и тут же начинают лопотать на нём нимало не смущаясь, что ты ничегошеньки не понимаешь.
В общем, сидим в таверне, пьём красное вино и ждём какое-то неизвестное блюдо. Прекрасно!