Работал одно время в такси. В те времена, когда ещё ВАЗ-21099 были не зашквар, агрегаторов не было, а вместо навигаторов пользовались атласами дорог.

🚖 Заехал в перерыве между заказами в столовую. Таксисты обычно знают, где в городе можно вкусно и недорого пожрать. Пообедал от души и поехал на следующий заказ. Приезжаю к подъезду, сообщаю диспетчеру в рацию, что на месте, пусть выходят клиенты.

🚖 И вот чувствую, что обед не впрок пошёл. Начинает крутить живот, да так, что ой-ёй-ёйй. И вот тут я совершаю огромную ошибку: вместо того, чтобы выйти и пёрнуть, я пержу прямо в машине. Думал, получится лёгкая трель, а вышел такой термоядерный шептун, что аж самому плохо стало. Салон тут же заволокло токсичной вонью, голова даже заболела. Открыл окна, двери, да куда там.

🚖 И тут из подъезда выходят клиенты: миловидная старушка и дедушка в очках. В руках тросточка, сумка, друг друга поддерживают. Садятся в машину — и вижу, в лице переменились.

🚖 Что я мог сделать? Честно, не знаю. Проигнорировать с каменным лицом, признаться и посмеяться вместе с ними — хз. Я выбрал другой, более ужасный вариант. Начал плести, дескать вёз какого-то алкаша, который в машине напердел, чуть ли не обосрался, еле вот проветрил. Да и то с трудом.

🚖 Старички соглашаются из вежливости, но смотрю в зеркало — перемигиваются между собой. Явно не поверили. А тут ещё и живот продолжает громко бурлить. Ужас просто...

🚖 А самое страшное — выяснилось в ходе дальнейшей беседы, что эти старички — родители одного моего знакомого. Не близкого, но всё же. Ну и, конечно, они потом ему всё рассказали. Меня знакомый долго пердуном дразнил, а я не знал, куда спрятаться...

Негерметичный таксист

Перебирал на балконе старые сундуки, нашел с десяток видеокассет. Вспомнились дикие девяностые. Многочисленные ларьки и киоски, наводненные всякой всячиной. Это сегодня можно в интернете любой фильм или мультик скачать или посмотреть, а тогда покупать приходилось — на видеокассетах (кто помнит😉).

📺 Пошли мы с ребенком (Даниле три года было) в такой салон выбирать мультики. Я смотрю-смотрю, ничего толкового найти не могу. Сплошь иностранная лабудень. Хожу, перебираю. «Это, - говорю, - говно, это говно, это вообще говно!».

📺 Данила насторожился, понял, что я не собираюсь ничего покупать и как заорет на весь салон: «Хочу говно, хочу говно!». Как говорится и смех, и грех.

Кто-то еще хранит видеокассеты?

Поживший в 90-е

Решил дать отдохнуть коже и не бреюсь третий месяц. Борода наросла мерзкая, кусачая и с проседью. Чешется, а знакомые перестали узнавать во мне прежнего почти молодого человека 😀

🧔 Однако с появлением бороды наметились некоторые преимущества. В частности, продавцы в магазинах отпускают товар со скидкой, не спрашивая пенсионного удостоверения, а в маршрутке молодежь уступает место.

🧔 Обидно, правда, когда симпатичная девушка в ответ на твою улыбку говорит: "Садитесь, пожалуйста". Не, ну нафиг. Сбрею к чертовой матери.

Недопенсионер

Прохожу на днях мимо мусорных баков возле дома, где в свое время выдавались квартиры военным. Смотрю - ба-а, да это ж полное военное обмундирование: и кобура, и ёмкость для патронов, и даже портупея. Не бутафория какая-нибудь - всё из настоящей кожи.

🔫 Аж затрясся от неожиданности момента, грешным делом подумал, что в кобуре лежит сам "товарищ Макаров".
Десять раз оглянулся вокруг себя, сгреб все за пазуху и воровато домой потащил. Время ведь нынче какое? А такое, что впору и о вооружении задуматься. Некоторые вон со страху разоружаются и скидывают улики на помойку, а я вооружаться буду.

🔫 Пистолета пока нет, ну и чихать: на первое время огурец в кобуру засуну - и попробуй возьми меня голыми руками...

Грязный Гарри

Приехала ко мне родственница с шестью внуками. Младшему - три годика, старшему - семнадцать. 

👼 И вот мы с ней целыми днями только варим, готовим и моем. Дети в основном зависают в телефонах. Их не слышно не видно. Только в перерывах истошно орут и дерутся.

👼 Дочечка родственницы с мужем детей напластали, а как содержать не подумали. Так что живут без излишеств. Денег хватает только на еду и одежду. Вот и подбрасывают отпрысков к бабке на все выходные и каникулы. 

👼 Так что все эти айфоны, смартфоны, гаджеты и прочая аппаратура очень даже выручают многодетных родителей и бабушек. Что бы кто ни говорил.

Бабушки особого назначения

Несмотря на то, что мой отец был работягой, в семье я никогда не слышал мата. Тем не менее, нецензурной бранью овладел, наверное, лет с семи. Старшие мальчишки с улицы были хорошими учителями. Но ругались мы между собой, во дворе. А вот так чтобы прилюдно — не припомню.

🗣 Зато сейчас по улице не пройти. Мелюзга без стеснения заворачивает по «фене». Причем девчонки в выражениях иногда покруче будут. Всегда было интересно — это тоже дворовое воспитание? Вроде сегодня во дворах особо компаниями не собираются. Недавно на рыбалке я, кажется, раскрыл эту тайну.

🗣 Сижу с удочкой на небольшой речушке в районе деревни Байкалово под Тобольском, а на противоположный берег подъехала «Нива» с дедом, бабкой, внучкой и внуком лет 7-8. Дед раздал всем удочки. В надежде поймать рыбку бабка с полчаса металась по берегу, а потом заявила внукам: «Нет здесь ни х…я! Попиз…ли домой!»

Ох... ший рыбак

Сегодня только ленивый не пинает самокатчиков. Носятся как ненормальные, правила нарушают, людей сбивают… Открою страшную тайну — я тоже самокатчик. Но есть нюанс…

🛴 Я — самокатовладелец, а гоняют, как правило, на арендных самокатах — ибо их не жалко. Сам вздрагиваю, когда меня обгоняют стайки молодежи — по двое, по трое, да еще с улюлюканьем. Тут и заикой недолго стать.

🛴 Скажу честно, первое время тоже порой лихачил — интересно было. Но вот уже спустя пять лет самокатовладения езжу как пенсионер — тихо, вдумчиво,  аккуратно. Потому что выигранные пять минут погоды не сделают, а думать за дураков приходится постоянно.

🛴 Поэтому все вот эти радикальные меры - запретить, изъять, посадить и расстрелять — не приветствую, но ужесточение относительно проката одобряю. И что ни говори,  а самокаты — это: отсутствие пробок, экологичность да и просто кайф от поездки, особенно в хорошую погоду.

А вы тоже ненавидите самокатчиков?

Самокатчик со стажем, фото автора

Я страдаю неизлечимым аналитизмом. Все время чаво-то анализирую. Вот вам пример. Что общего между бездомной собакой и бомжом? Правильно, оба они бесприютные. Но я о другом. Чем они внешне похожи? Ну да, неприбранные оба. Но я не о том. Я о выживаемости.

🐶 В результате многолетних умственных наблюдений пришел к выводу, что среди беспризорных псов самые живучие те, которые имеют средний размер и серый окрас. И вот почему. Маленького легче обидеть, его свои же загрызут. Большой – это большая мишень, он слишком приметен для человека – главного врага бродячей собаки. Значит, выживает средних параметров особь. И у нее, чаще всего, цвет шерсти – серый, неброский.

👤 А теперь посмотрите на бомжей. Как правило, это люди средних размеров – рост, телосложение. Почему мало маленьких и больших? Да потому, что работает та же селекция, что и у собак. Мелкого свои же забьют. Большого враги (их хватает) издалека видят. Ну и цветом (если так можно выразиться) они все серые.
Такая вот аналитика.

Умственно продвинутый.

Подслушано в маршрутке. Мальчишка лет восьми спрашивает у достаточно симпатичной матери: «Кто такой душной козел?"

🐐 Женщина интересуется: «А где ты слышал?» - «В сказке читал», - говорит ребенок. Отвечая сыну, мамаша выдает: «Душной козел - твой папа! Потому что бросил нас и ушел к другой женщине».

🐐 Я юмор оценил. Но что, думаю, за сказка такая? Дома загуглил. Оказалось, в сказке "Хозяйка медной горы" главная героиня именует так заводского приказчика, который вздумал добывать медь в ее владениях. Надо же...

🐐А еще подумалось: интересно, а как в аналогичном случае можно назвать даму, которая уходит из семьи? Такое, конечно, случается гораздо реже, но все же... Вонючая коза? Глупая овца?

Ценитель женского юмора

Все мы в детстве на физкультуре бегали эстафеты. Кто-то быстро, кто-то медленнее, но уверен, никто не бежал более мотивированным, чем мой одноклассник Илья.

⛹️ В тот день ничего не предвещало ужасного развития событий. Физра как физра, эстафета как эстафета. Я бежал третьим. Схватил палочку, пронёсся свои сто метров и вручил её Илье, именно он был четвёртым в нашей команде.

⛹️ Как он помчался, как понёсся! Усэйн Болт так не бегал, как Илья! В рекордные секунды промчал стометровку, отдал палочку следующему и... не сбавляя скорости, убежал за пределы школьного стадиона. Мы стояли, открыв рты, не могли понять, в чём дело.

⛹️ В тот день он в школу так и не вернулся. Наутро выяснилось, что Илью после обеда в школьной столовой, что называется, накрыло. В аккурат перед эстафетой... Промчавшись как метеор и передав палочку, он кинулся куда глаза глядят. До любого кустика, любого заброшенного сарайчика.

⛹️ На пути горе-спортсмена на счастье встала старая пятиэтажная хрущевка. Илья залетел в первый попавшийся подъезд и начал ломиться во все двери сразу. В те времена железных двойных дверей почти ни у кого не было, а хилые деревянные открывались вовнутрь да и вообще нередко были просто прижаты, не защёлкнуты на замок.

⛹️ В одну такую квартиру Илья и ворвался. Пронёсся мимо перепуганной незнакомой старушки-хозяйки и срочно закрылся в туалете. Тут уж не до стеснения, успеть бы. Успел! А по школе потом еще долго ходили легенды про Илью-скорохода...

Неудавшийся чемпион.

Иду вечерком с работы, немножко уставший, немножко пивка по дороге хлебнувший. На душе птички поют, а тут еще и двор девятиэтажки весь украшен всевозможными цветами - будто в рай угодил.

🌼 Раньше - в 90-х - этот дом (и двор) был самым страшным, потому как в нем больше всего наркоманов обитало. А нынче прям оазис. И сидят посередь этой красоты на скамейке три бабули — ну явно их рук дело.

🌺 Подкрадываюсь к ним, и завязалась беседа:
- Доброго вечера, милые женщины.
- И тебе добрый вечер, молодой человек.
- А скажите, не вы ли такую красотищу тут развели?
- Мы конечно, что нам еще остается на пенсии, вот и разводим красотищу.
- А можно я вас на фоне трудов ваших запечатлею?
- О-о-о, нет. Мы не для показухи. Не хватало еще хвастовства.

🥀 Пошел я восвояси, несолоно хлебавши (утром цветы всё-таки сфоткал - без бабок). И тут услышал за спиной, как одна старушка подружкам своим чуть ли не шепотом:
- Нахрен оно нужно, сегодня сфотографирует, а завтра, бл..., из автомата расстреляют…

Сраженный железной логикой

Рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1997 года.

✍ Записка такого вот содержания была недавно передана одним начальником через шофера диспетчеру: "Алевтине Николаевне: дай Мохначеву на 40 минут. Гаврилов С. С."

Начальник имел в виду машину, а вы что подумали? Фамилии, естественно, изменены.

Водитель

Жена для учителей внуков-школьников к 1 сентября всегда растит цветы на даче. Зачастую розы, породистые астры, флоксы или гортензии.

🌻 А тут ей сестра подбросила мысль разнообразить ассортимент декоративными подсолнухами: необычно, недорого и эффектно. Дескать, на одном стебельке растет сразу несколько цветочных головок…

🌻 Посаженные весной на огороде семена декоративки дружно взошли, растения пошли в рост, но, судя по всему, забыли остановиться. К середине августа они вымахали по конек крыши дачного дома, но еще даже не все головки распустились. Стволы наросли как у хорошего дерева. Хоть бензопилой букет для великана нарезай. Почувствовал себя коротышкой.

Удивленный мичуринец

Вчера поехала на встречу. Естественно, опаздывала, настроение ниже плинтуса. Села на маршрутку № 62.

🐶 Вдруг на следующей остановке водитель в лице милой девушки спрашивает: «Собачка на остановке лежит. В ту сторону ехала, тоже лежала. Она хоть живая?» Все начали вытягивать шеи. Тут водитель выскочила из маршрутки и дала псине какую-то еду.

🐶 Собака зашевелилась. Благодарно завиляла хвостом. Начала есть. По салону пронесся вздох облегчения.
- Я дала ей лаваш и сало, - поделилась девушка за рулем, - себе покупала. Говорят, сало гораздо полезнее мяса.
- Полезнее, полезнее, - активно закивали две бабули на переднем сиденье.
- Собака-то не дура, сало сразу умяла, - согласился мужчина в бейсболке.
- Надо по 3-4 кусочка каждый день есть, - раздалось с задних кресел.
- Лучше как масло на хлеб мазать и есть, никакого холестерина не будет, - подсказывали бабули.

🐶 В салоне неожиданно возникла всеобщая доброжелательная атмосфера. Каждый хотел дать какой-нибудь полезный совет. Просто сказать что-то хорошее. И лица у людей стали как будто светлее. От моего раздражения тоже не осталось и следа. А всему виной один хороший поступок.

Довольная пассажирка

Вот недаром все-таки говорят: сила есть — ума не надо. Брат Мишка у меня — здоровый бугай. А видимся с ним сейчас редко — живем в разных городах. Поэтому когда встречаемся — всегда пир горой. Вся родня за столом собирается.

🍷 Так было и в этот раз, когда приехали семьей к нему в гости. Накрыли стол, разливаем беленькую. И тут выясняется, что вино не открыто, а жены у нас сугубо винцо предпочитают. Ну Мишка хвать бутылку — и бегом на кухню. Чувствуется, что выпить уже невтерпеж, а тут какое-то вино открывать заставили…

🍷 Через 30 секунд — ба-бах! Так грохнуло, что я уж грешным делом подумал, что газ взорвался — плита у брательника газовая. Срываемся с места и мчимся на кухню. А там ошарашенный Мишка с осколками бутылки в руке. Все стены — как в кровищи, вино-то красное.

🍷 В общем оказалось, что искать штопор брату было лень, он просто схватил что под руку попалось и начал удавливать пробку внутрь бутылки. А силища-то немеряная. Вот стекло и не выдержало напора (я б так точно не смог). Танюха, Мишкина жена, пилила его весь вечер — отмывать-то все ей пришлось.

Обделенный силушкой

По пути на северную рыбалку заехали с давним другом в гостиницу. При заселении на ресепшене юная девушка-портье попросила паспорт и записала мою фамилию в тетрадь регистрации гостей. А фамилия, между прочим, Лазарев. «Как записать вашего спутника?», - поинтересовалась она. «Пишите — Беллинсгаузен!», - не моргнув глазом заявил друган.

⛵️ Не чувствуя подвоха, девица вывела в тетради ручкой «Беллинсгаузен» и поинтересовалась целью нашего приезда. Хмыкнув, корефан по-военному доложил: «Открывать северные территории!». Портье даже не улыбнулась, видимо, приняв все за чистую монету. Ну как тут не поворчать: чему их только в школе учат? 😄

⛵️ Маленькая справка для тех, кто запамятовал: Михаил Лазарев, русский адмирал, вместе с Фаддеем Беллинсгаузеном (тоже адмиралом) возглавлял первую русскую антарктическую экспедицию.

Противник ЕГЭ

Завел огород, построил домик-времянку. Крышу доделывал уже впопыхах, потом приходилось дыры по углам заколачивать.

🐦‍⬛️ Забил последнюю дырку во фронтоне, начал огородом заниматься. И сразу обратил внимание на одну странность. Как приеду на участок, надо мной начинает летать трясогузка. Они к нам постоянно прилетают поесть червяков да порезвиться. Кружит и кружит над головой - приветствует меня что-ли. Но близко не подлетает.

🐦‍⬛️ Так продолжалось несколько дней, пока до меня не дошло - была же пара, а сейчас осталась одна. Похоже, что самка. Забежал в дом, посмотрел на чердаке - тишина. Через несколько дней снова приехали на участок. Птичка опять надо мной кружит. Открыл дверь, зашел в дом, а на коврике у выхода лежит мёртвая трясогузка. Тот самый пропавший самец. Он, значит, прятался от меня, когда я пытался отыскать незваного гостя.

🐦‍⬛️ Обидно было до слез. Вышел на улицу, ноги подкашиваются, а самка сделала ещё один круг над моей головой и улетела. Махнула крылом, мол, эх ты...

Садовод Шурик

Уличная торговля способна удивить и бывалых тюменцев. Одна такая точка есть в 1-м Заречном микрорайоне на улице Щербакова, недалеко от официальных лотков для садоводов.

🍎 Деревянный прилавок с фруктами стоит прямо в луже, продавец - в резиновых сапогах где-то по колено. Причем торговля идет бойко, покупатели то и дело скапливаются на сухом тротуаре. Лично для меня выбор точки для покупки слив-нектаринов удивительный, чесслово.

🍎 Муж, который по данной дороге ходит на работу, говорит, что торгуют здесь в любую погоду. А поскольку дожди этим летом чуть ли не каждый день, продавцы из сапог практически и не вылезают. А что делать - им тоже кушать хочется.

Любительница фруктов без резиновых сапог