Тут как-то вечерком заглянул в газетный киоск, в которых почему-то ещё и мороженое продается

👦 Осмотрел за стеклом выцветшие газетки и не сразу заметил, как под локтем паренек-с-ноготок вьётся. И не просто вьётся, но и громко протяжно нудит: "Мне бы вот это моро-оженое". Будто сам с собой, но явно на жалость давит.

👦 Хотел было сразу сделать приятное сорванцу, но вдруг в какой-то ступор вошёл. А что, думаю, если я этим самым окажу пацаненку медвежью услугу: будет у всех подряд вот так выпрашивать мороженку, да и наткнется однажды на маньяка иль педофила. Или хуже того - со стороны кто заприметит, что незнакомый мужик услащивает ребенка да и вызовет полицаев... Щас же всем кругом педофилы мерещатся.

Короче, ушел в глубокой задумчивости, так и не побаловав ребенка мороженкой.

Потенциальный педофил

Сын уже год занимается карате. И любит, понимаешь, удары ногами где ни попадя отрабатывать. Дома грушу колотит, на даче - березу.

🥋 И вот возвращается на днях с тренировки, заходит в подъезд, вызывает лифт. И когда кабина опускается и начинают открываться двери, сын с криком "Кия" прыгает и делает в воздухе кульбит ногами. Думал же, что там пусто.

🥋 А в лифте тетенька лет 60-ти. От неожиданности охает и начинает сползать по задней стенке. Ну представьте: собираешься выйти из лифта, а перед тобой в воздухе детина ногами машет (парню 15 лет), да еще орет. Тут и Кондратий хватить может.

Благо тетка быстро пришла в себя и после извинений сына даже посмеялась. А если бы слабая сердцем попалась?

Сэнсэй Кузьмич

Рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1997 года (в Тюмени нынче тоже арбузы уже появились).

🍉 В город завезли астраханских арбузов. Зашла в магазин добротная старушенция из той самой породы, которая во всем толк разумеет. А с ней рядом махонький, лет пяти, внучок.

🍉 Бабушка с деловым видом с полчаса ощупывала каждый арбуз. И пожмет его, и пальцем помнет, и на руках подбросит. Внучек все эти полчаса безропотно стоял рядом.

🍉 Когда бабушка, наверное, уже по последнему арбузу пощелкала ноготком и приложила к нему ухо, внучек не вытерпел и с серьезною миной вопросил: "Что, бабушка, не отвечают?" От смеха, казалось, готовы были растрескаться все арбузы, не говоря уж о людях.

Находившийся рядом тюменец

Человек вроде бы доброе дело сделал, а проблем создал куче людей. Буквально вчера две девчонки ехали на желтом прокатном самокате по улице Эрвье, там же и навернулись.

🛴 Никого не задели, как я понял, просто упали. Травма у одной и то пустяковая - ссадина на лице. Проходившая мимо девушка вместо того чтобы подойти к девчатам и спросить «Вам помощь нужна?», сразу кинулась звонить в скорую.

🛴 Первыми с мигалками подскочили пожарные в полном снаряжении. Я потом видел их недоуменные лица. Через пару минут подъехала скорая. Девочку осмотрел фельдшер, тут же отпустил. А вот гаишники, которые тоже примчались, отпускать не стали. Но не потому что принципиальные, просто вызов прошел через дежурную часть, значит, придется оформлять.

🛴 За езду вдвоем девчатам, вернее, родителям грозит штраф 800 рублей. Их, кстати, вызвали сюда же. Плюс подруги несовершеннолетние, а значит, не имели права брать самокат в прокат. А это еще один штраф от прокатной конторы. Ко всему маячит на горизонте вызов на комиссию по делам несовершеннолетних.

В общем хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотя девчонок за езду вдвоем не оправдываю 🙂.

Опешивший пешеход

Не могу не поделиться первым в этом году урожаем. Ходим в лес недалеко от дачи. Утром смотались. В основном красноголовики.

🍄‍🟫 И сразу история из жизни. Маменька у меня родом из Оренбуржья, грибов там мало, в основном шампиньоны. Одни степи да холмы кругом. Она и приучила нас их собирать. Лесные, собака, вкусные, с магазинными не сравнить. В Сибири-то их все пинают, за поганки считают.

🍄‍🟫 Так вот, я когда женился, решил и жену к шампиньонам расположить. Однажды насобирали пару ведер, среди них штук 10 шампиньонов. Жарь, говорю.

🍄‍🟫 Вечером едим, я, знай, нахваливаю:
- Ну вкуснота же, а ты сопротивлялась.
- Да выбросила я все твои шампиньоны, - огорошила благоверная.
Я аж поперхнулся. Так ведь и не приучил ее собирать их. Вот и нынешний урожай без шампиньонов, хотя несколько на глаза попались.
А вы уже ходили нынче за грибом?

Незадачливый грибник

Признавайтесь, кто еще сегодня ходит в библиотеку? Я вот бываю регулярно — в магазинах книги дорогие, а электронные не люблю.

📕 На днях в библиотеку заходит женщина:
- У вас нет чего попроще? Легонького, расслабиться чтоб...
- Смотрите сами: там любовные романы, вон там Донцова, Устинова, Маринина, - отвечает библиотекарша.

📕 Женщина пошла смотреть, а мне хочется продолжить общение:
- А почему лёгонькое? А если потяжелее чего?
- Нет, знаете ли. Я в отпуске, хочется не только телом отдохнуть, но и головой.
- Не хочу навязывать своё мнение, но всю жизнь сторонился романа "Гарденины", о котором Толстой отзывался как о самом лучшем произведении о русской жизни. И вот в зрелом возрасте прочёл. Такое удовольствие испытал - и душой, и всем остальным.

📕 Женщина приободрилась, на лицо философии напустила и говорит:
- А я вам объясню. С годами у нас все меняется. Как можно в школе читать, к примеру, Достоевского "Горе от ума"? Нет, конечно, только в зрелом возрасте...
Да уж, от ума, да если ещё без памяти, сплошное горе.

Завсегдатай библиотеки

Лично для меня один из больших и жирных плюсов любого города — когда в жару там на улице можно попить газводички, кваску. Заметьте, не в магазин зайти, а именно вот так, гуляя, подойти к палатке и не отходя от кассы глотнуть прохладной шипучки.

🍺 Во многих городах, где я бывал, такой незамысловатый и при этом недорогой сервис имеется — хоть в Краснодарском крае (тут уж сам Бог велел), хоть в Екатеринбурге, хоть в Омске, хоть в Оренбурге.

🍺 Везде вкусный местный квас, стаканчик можно купить рублей за 15-20. Но только не в Тюмени. В Лучшем городе земли есть лишь пресловутые палатки с Очаковским квасом по конским ценам. С гордым слоганом: "Кто кроме нас?"

🍺 Нет, вы мне скажите, 40 рублей за стаканчик это нормально? Что-то я не вижу очередей. Ну вы сделайте нормальный ценник — и народ же потянется. Нет, мы будем сидеть без клиентов, но не скинем ни рубля. "Кто кроме нас?". Да никого кроме вас нет, вот и борзеете.
Зато боремся за звание чуть ли не туристической мекки России...

Квасной патриот

Поспорили мы с корешем, что я напишу сценарий не хуже чем в «Шести кадрах», и мои знакомые-приятели его сыграют. А то все - Москва и москвичи, а в Тюмени что же талантов нет?

Сказано - сделано. Сценарий написал. Знакомых уломал. Ролик сняли (правда, толковый режиссер был). А вы теперь зацените, что получилось. И выиграл я спор или нет?

Начинающий сценарист

А вы ездили в тюменских автобусах в жару (впрочем, думаю, в других городах не лучше)? Душегубка натуральная, найти автобус с работающим кондером — большая удача.

🚌 Еду на службу. Народ обмахивается кто чем может. Кондукторша решила прикрыть заднюю часть открытого люка, чтобы в салон попадало больше воздуха. Встала на приступочек, едва уцепила кончиками пальцев ручку люка, и.... он захлопнулся полностью. Обратилась к парню лет 20-ти, похоже студенту, что сидел ближе всех к люку и был поглощен телефоном.

🚌 Парень вынул из ушей наушники, глянул мутным глазом, толкнул люк, и тот, как подскочившая черепаха, открылся полностью. Билетерша ему объясняет: сделай так, чтоб задняя часть люка была закрыта, а передняя оставалась открытой. Да двумя руками, мол, удобней будет, телефон-то убери. В глазах студента блеснуло подобие мысли, он снова взялся за люк (одной рукой) и, о, тысяча чертей, крышка опять закрылась.

🚌 Была еще одна попытка — как вы понимаете, люк снова открылся полностью. Кондукторша глубоко вздохнула и махнула рукой, парень вновь занырнул в смартфон. А у меня до конца поездки вертелась в голове присказка: стою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я еб....й.

Изнуренный духотой пассажир

На недавней рыбалке сделал для себя открытие. Кроме комаров, гнуса и клещей у нас есть еще одна злая напасть на человека

🐜 Недавно в поисках открытого подхода к воде я с удочкой бегал вдоль берега по зарослям буйно растущей крапивы, а когда нашел удобный прогал и забросил снасть, то почувствовал нестерпимое жжение на ногах, а потом и на животе.

🐜 Подумав, что раздражение вызвала крапива, я мужественно боролся с едва терпимой болью. Вскоре очаги жжения перекинулись на живот, спину и добрались до шеи.

🐜 Скинув с себя камуфляжную курточку, я нащупал на животе виновника болевой атаки. При близком рассмотрении им оказался очень мелкий (около 3 мм в длину), еле заметный рыжий муравей.

🐜 Досталось от свирепых мурашей и моей жене. Сейчас оба чешемся и спасаемся от зуда в местах укусов только тампонами, смоченными в спирте.

Покусанный рыбак, фото автора

Из серии нарочно не придумаешь. Приезжаю в среду на дачу — теплицу полить. И в какой-то момент слышу душераздирающие кошачьи вопли

🐈‍⬛ Сначала понять не мог — откуда? И тут к воплям добавились удары — бум, бум, бум. Смотрю — а в окно соседской бани (изнутри) бьется башкой черный кот.

🐈‍⬛ Посмотрел — соседа нет, баня закрыта на ключ, кот этот не его, местный попрошайка, по всем участкам слоняется. Значит, забрался в баню, а сосед, уезжая, не увидел и закрыл его, соображаю. Если это было в воскресенье вечером, значит, кот там уже третий день томится.

🐈‍⬛ Че делать? Смотрю, рама окна в бане вроде как просто загнутыми гвоздиками закреплена. Отогнул, вынул окошко, кот ракетой оттуда вылетел. И тут же паршивец на моем участке навалил огромную кучу — ну за три дня-то скопилось, понятно. Но зауважал я его сильно — столько терпел, а чужую баню не изгадил!

Дачник Михалыч

Наши любимые детки порой выдают такие перлы, что впору записывать. Хочу рассказать о 5-летнем племяннике Саше

👦 Саша растёт благовоспитанным, не по годам, мальчиком. И вот он приехал с троюродными сестрами к родной бабушке в гости. А сестры (7 и 10 лет), надо сказать, довольно балованные особы: ни посуду за собой не уберут, ни слова "спасибо" вовремя не вспомнят.

👦 И вот утром бабушка сготовила завтрак и зовёт ребятишек к столу. Девочки, услышав, заверещали в детской: "О, жрать! Поскакали жрать!" Благовоспитанный Саша обалдел, с выпученными глазенками к бабушке: "Баба, а девочки сказали слово "жрать". Бабушка сурово:
- Саша, это плохое слово. Запомни, жрут только свиньи!
Окрылённый Саша вновь полетел в детскую комнату с радостным воплем:
- Свиньи, идите скорее кушать!

А ваши детки какие перлы выдают?

Дядюшка Юлиус

Дружок Коля у меня - натуральный гаджетоман. Только где-то какая новинка выходит - он уже тут как тут, в числе первых покупателей

📱Но вот ведь незадача - техника-то дома копится, а новые модели опять же приобрести хочется, да и жена ворчит: снова деньги потратил. Ну и нашел Колян выход - через год-полтора "устаревшие" гаджеты начал перепродавать за полцены коллеге по работе.

⌚️ И все бы ничего, только с каждым бэушным "прибором" у коллеги что-нибудь случается: навороченный планшет-нетбук Lenovo перестал работать через 2 недели, в мастерской сказали, ремонт выйдет дороже самого гаджета. Айфон коллега грохнул в ванной о плитку - восстановлению не подлежит. А суперумные часы умерли после купания в море, хотя вроде были водонепроницаемыми.

💻 В общем коллега сейчас косо смотрит на Колю, а Коля ищет нового покупателя - теперь на ноутбук, который вот уже полгода как морально устарел...

Друг гаджетомана

Был в гостях у друга, и за столом на него напала жестокая икота

🐱 Чтобы избавиться от нее Вовка перепробовал все известные способы, включая задержку дыхания, а потом вспомнил старинную считалку: «Икота, икота сойди на Федота, на Якова, а потом на всякого».

🐱 Правда, ее немного перефразировал и, осмотревшись по сторонам, вместо «на всякого» кивнул головой в сторону сидевшего на диване лысого кошачьего сфинкса: «на Зяму!».

🐱 Кот пулей метнулся с кухни, а через минуту из комнаты послышался возмущенный голос Вовкиной жены: «Ты что с котом сделал? Икает как ненормальный»….

Офигевший гость

А вы когда-нибудь бывали на городской свалке? Мне на днях довелось - по Велижанскому тракту

👀 Боже мой - это как кувалдой по голове. Впечатляет до оторопи, сколько же все-таки дерьма мы после себя выплескиваем в Природу - мать нашу. Громаднейшая гора.

🙈 Чтобы взобраться на вершину на машине, минуты 3-4 надо - и перед взором открывается плато площадью в несколько квадратных километров. Пустыня из отходов нашей жизнедеятельности.

🙈 Тучи жирнющих мух и птиц: халеи, вОроны, уроды-голуби и, кажется, даже некоторые хищники. Вонь несусветная, страшно ступить ногой на все это.

🙈 За пропускным пунктом, в огромных складах некоторые отважные люди еще пытаются ковыряться в этом зловонии и хоть как-то выбирать жестяные банки, картон, плёночный упаковочный материал и прессовать в большие кубы, но все равно в мусорную гору идет 90%.

🙈 Вокруг этих рукотворных гор чахлые березки и мёртвые воды. И ведь это возле каждого города. Растет и вширь, и вглубь, и высоту.
Страх Божий...

Сталкер, фото автора

Чегой-то нынче у нас скворцов нет? Этот вопрос меня мучил поллета. Вроде и скворечник в апреле подлатал, крышу обновил. Нет птичек. А ларчик просто открывался...

🐿 В минувшие выходные случайно увидел, как из скворечника высунулась хитрая рыжая беличья мордочка. Неужели она хату арендовала? Загуглил: действительно, оказывается, белки могут занимать скворечники для временного убежища, складирования запасов и даже вывода потомства.

🐿 В общем отжала жилье у скворцов и в ус не дует. С одной стороны, жалко, а с другой - белка же тоже классный зверек. Кстати, помимо грибов и орехов поедает жуков и личинок-вредителей. А уж наблюдать за ней - одно удовольствие. В общем, пусть живет - мне не жалко.

Уже не юный натуралист (фото автора, пардон за качество, ближе подобраться не смог)

А вам снятся красочные сны? У меня бывает

🖌 Вот из недавних. Яркое солнечное лето, река с дальним обрывистым берегом, и вдруг с этого берега сквозь зеленую щетину леса высовывается огромный, размером с трехэтажный дом, резиновый танк. Зеленущий, как детская игрушка.

🖌 Передней частью перегибается и летит с обрыва дулом вниз прямо в реку, переплывает её и прямиком на меня.
Внизу под башней торчат четыре танкиста вполовину роста и тоже невероятно огромные - под три метра.

🖌 Улыбаются, а я обалдеваю, мол, как же так - танк хоть и угрожающий, но резиновый: пуля попадет, и каюк всем вам.
- Не ссы, - отвечают, - все пучком, а ты можешь поставить на броне свой автограф.

🖌 Я достаю ручку, хочу расписаться на мощной резиновой гусенице и... вдруг кончик стержня протыкает резину, танк сдувается, и я просыпаюсь.

Приснится же такое. Вот к чему бы?

Портитель резиновых изделий